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女追男隔層紗? 低調追求這樣做:5招幫妳提升對方好奇心!

創意市集 2016/08/06 08:00
女追男隔層紗? 低調追求這樣做:5招幫妳提升對方好奇心!

作者:張國洋(老僑) 

  

 

就算妳從來都沒追過男生,但我相信妳必然有被男生追求過的經驗。妳可以回想看看,過去來追自己的男生中,哪些人妳覺得厲害、哪些人讓妳覺得很倒彈?

大部份女人都會認同,那些讓自己覺得印象深刻的追求者,通常都不是會突然拿出情書、臉紅紅頭低低、聲音發顫著說:「我……我好喜歡妳……可以讓我們以結婚為前提交往嗎?」,也必然不是那種明明不知道要跟妳說甚麼,卻天天打電話奪命連環 Call 的人。更不是那種明明跟妳甚麼關係都不是,卻老是在半夜打電話來,卻又不知道要跟妳說甚麼的古怪男人。

能很快吸引妳注意力的男人,或許不帥也不一定有錢,但他們通常有趣、顯眼、有特色、能逗人開心。更重要的,這些人讓妳感覺自在、且有些「與眾不同」並讓妳「好奇」想要認識之處。

同樣是追求者、也同樣是站在能量較低(相對於其他人)的位置上,但因為妳在互動中對他產生好奇心,妳就會在很多事情上「網開一面」。妳會給他通融、給予機會,明明笨拙的舉動,會覺得可愛;明明強勢的話語,感覺權威;明明不好笑的笑話,也會變成認真取悅自己的表徵。更往往隨著對這人認識的更多,而產生不同的情愫出來。

所以,同樣的原則,妳只需要反其道而行即可。讓別人對妳好奇,妳就能在這遊戲中脫穎而出。在此策略下,妳不需貼上去、更不會讓自己變成一個討人厭的傢伙。具體的做法則有五大步驟。若妳能掌握這原則,是一定能有所突破的。

這五大步驟分別是:

1. 差異市場

2. 策略間接

3. 戰術直接

4. 力道平衡

5. 公平交易

第一步 市場差異化

在追任何人,或是創造一個合適被追求的環境之前,第一個妳該自問的問題,在於「我有甚麼不同之處?」、「我是否能引起別人的好奇心?那會是甚麼?」

這問題尤其需要多花心思之處在於,因為好奇心或是價值是一個相對性的比較。所以,「請花時間分析妳跟周圍人的差異化在哪裡?尤其是妳與親近朋友之間有甚麼明顯差異?」,試想想、學生時代班上的班花以「絕對標準」而言,她或許差林志玲一大截,但是若班上大家水準都不高,只要贏過周圍的群體,她就足以吸引班上男生的注意力。

請想想看,妳都跟怎麼樣的朋友在一起?她們跟妳容貌或性格上互補?她們會襯托妳?或其實是反過來壓過妳的光芒?當妳跟周圍的人一同在社交場合或工作場合出現時,男人會注意到妳嗎?

這差異不一定要是容貌或身材上的。雖然如果是身材若容貌上的出眾,絕對能立刻吸引到男人的目光。但就算不是,只要妳能把握「引起好奇心」的原則,妳還是能突顯出「自己的不同」。比方說,妳的朋友都很文靜,但妳特別大方或是能言善道,這在跟男性聊天談話時,能讓對方印象深刻。

再比方說,妳的朋友聊天時談的都是彩妝與衣服,但妳在一群人聊天時卻能談談不同的東西,這也一樣會讓人注意到的。或是參加某種聚會的成員,她們出身背景都很類似(譬如都是老師),那唯一不同職業的妳,也會引起別人的好奇。

所以,妳可以試著改變自己的作風、跟不同類型的朋友出去、或參加一些平常不會參加的活動。(當然,前提是這樣的活動會有男人參加)只要妳創造的差異是一種正面的差異,這注意力與好奇心也會帶來正向的影響,也就是一般人說的好感度。當越多人對妳抱持好感度時,妳之後做甚麼事情別人都會以正面的觀感來看待。

而且當好感度夠高時,不管妳接下來是等男人追妳、妳追男人、甚至單純當一般朋友,妳都站在一個有利的制高點。且根據羊群效應,當周圍開始有一定數量的人認為妳好時,其他人也會因為這樣的結論而開始喜歡妳。最終甚至所有人都會肯定妳,並對妳抱持正面的好感。

此外,越多人對妳抱持好感,也意味著妳增加成功的機會。比方說,若根據過去經驗,妳每次關係順利建立的成功率是百分之十。那若有十人對妳抱持好感,表示其中僅一人有可能跟妳順利建立關係;但若能讓一百個人都對妳抱持好感,那妳成功的「期望值」則提升到十個人。所以無論從任何角度來看,想辦法差異市場,讓妳比周圍的人更耀眼,絕對是個很好的起步。

最忌諱的,是妳一路模仿朋友的穿著、打扮、髮型、說話的方式、甚至思考與性格。這在很多親密的女性團體上可以看到,她們會在越沒有男性伴侶時,越顯得「彼此親密」。但我始終覺得這是一種惡性循環。妳跟朋友相似度越高,妳在群體中就顯得越一般,也越難突顯優勢出來。

但我也要提醒,差異化不是搞怪。不是建議妳標新立異、豪放、或是口無禁忌。那樣雖然能很快的吸引別人的目光,但留下的印象未必是好的。所以妳必須在一般人會欣賞的範圍內做出差異設定,且這個設定必須符合妳自己的性格與能力。如果設定一個差距太大的形象。譬如明明個性害羞膽小卻假裝自己很豪放,雖然可能快速吸引注意力,但不表示妳能長期經營。到時候,對方反而會因為將來形象戳破的失望情緒,而讓這段關係迅速中止。

第二步 戰略上的間接

所謂戰略上的間接,在於妳不說出任何喜歡對方的話語,只是「釋放善意」罷了。在整個關係營造的「意識」上,妳要創造一股「被動」的假象。追求的高段在於若有似無,撩撥男人的心,讓他產生好奇、產生渴望,這包含心情上、甚至肉體上的。

換言之,追男人並不是要妳自己走過去跟他說:「我喜歡妳,請跟我交往吧」;相反的,而是透過妳主動釋放「善意」出去,讓他覺得「這個女人好像對我也抱持好感耶」、「每次她看我的眼神、說話的神韻、手勢、動作,都跟對別人不太一樣。我該怎麼辦呢?」、「是不是我該去多認識她呢?」,男人若這樣想,就會開始想主動接近妳。

因此,妳不要讓對方產生是妳「一見鍾情、急忙出手」的感覺、更不該做些可能惹人反感的舉動(如半夜打電話去、不斷的邀約、干涉到對方的生活之中、或是直接告白)。反之,只要妳釋放善意的方法正確,對方應該都會有些回應。比方說在有一定認識基礎後,告訴對方妳的興趣、想去哪裡、喜歡甚麼食物。簡單的說,就是適度的做球出來。

「我很喜歡玩具總動員系列。」

「最近北美館有展覽呢,你喜歡美術嗎?」

「我好想去看海芋花喔!」

其實所謂的倒追戰略,在運作高明下,到這種程度也就可以了。會跟上的就會因此跟上來了。不跟上來的,若是因為膽小,妳可以再稍微加重一點「鼓勵」。直接上前認識、直接邀約一起去哪裡是無妨的,只要不要做到緊迫盯人的程度就好。

至於持續不跟上來的,其實也是一個清楚的指標(Indicator)。這表示於他的認知而言,妳並不夠「出眾」,尚無法引起他的好奇心。那妳或許得回到第一步去思考,如何能在妳常出沒的族群中創造出更大的差異化來,讓妳能在下一個目標的眼中產生特殊性。

所以若正確執行這些策略,妳幾乎不會丟臉;且因為妳有足夠的反省機制,妳也可不斷在失敗中退回前一步並自我改善。

另一個要強調的事情。追求,無論男性或是女性,應該是一種交互行為。講得更具體,追求的高段是「持續調情」而非直接告白。透過若有似無的挑逗會讓對方產生好奇心、被牽引著往前探索。

若一開始就掀開底牌:「我喜歡你,所以請以結婚為前提跟我交往。」這樣就失去神祕感與探索的趣味。無論對象是男人或是女人,講這類話都很可能引來失敗。但若只是不痛不癢的說出:「你很有趣呢,我很少碰到像你這樣思考的男生」、「很少男生像你一樣貼心呢」、「你跟我過去碰過的男人真不一樣」其實就夠讓對方飄飄然、回味無窮、暗自猜測妳在想甚麼,進而對妳產生更多好奇心與興趣。

所以,若妳讓他覺得妳在群體中有特別的價值,且又創造出「這個有價值的女人好像喜歡自己、又好像不肯定」的感覺,這就會讓他產生一種「特別的女人對自己產生好感,所以自己應該也很特別」的自信,進而會推動他認為這就是「喜歡」的錯覺,並鼓動他往前進。

第三步 要在戰術使用上直接且強力

這一步是最需要小心營造的一個步驟。可以的話,能越年輕就開始練習越好。在大的架構上妳雖然該保持被動,想辦法讓他主動往前推進,但在「短兵相接」的每次互動上,妳卻得在諸多小動作上保持主動。

比方說,眼神即是一個妳要積極利用的工具。要讓他覺得「妳對他是另眼相看的」。對他微笑、偶爾的回眸、足夠長時間的眼神接觸,尤其是在人多的環境中對他的遙遠注視並微微一笑、或他一轉頭就發現妳盯著他看,都是一種強力且有效的挑逗方式。再來是身體間的互動。

如果可以的話,盡量嘗試維持「自然的」身體觸碰。比方說,講話時手肘「不小心」的輕碰他的身體。傳遞杯子觸碰到指尖;並排坐著時,膝蓋會無意間觸碰到他的膝蓋;並肩走路時,手常常無意間相互觸碰;肯定他意見時,拍拍他的手背;假裝生氣時輕打他的肩膀;道別時拍拍他的上臂或手肘;餐桌上遞菜給他、很自然的分給他妳覺得「好好吃」的餐點,尤其是用甜點小匙分他一口布丁或是冰淇淋。這些都是殺傷力絕大的手段。

越多「自然且輕微」的身體觸碰,越能讓他產生對妳的好感。並讓他積極起來,進而促成他開始追求妳。這部分是女性最有利的技巧。男性比較難透過肢體接觸快速拉近與女性的距離,但女性若這部分技巧高明的話,一兩週內就可以讓剛認識的男人有種「跟妳實在是心靈契合」的錯覺。

再來,也可以想辦法營造一種非身體接觸的「親密感」。這是甚麼意思呢?有兩種作法。一種做法是透過空間距離的拉進,比方說同撐一把傘,搭電扶梯時故意讓髮尾靠近他、在擁擠的電梯或大眾交通工具中「不得已」的靠近。若前面步驟都做得好,這種距離且臨時的接近,會讓他有一種怦然心動的感覺。但這步驟要小心的是,不要讓時間維持太長、也不要露出特別的情緒。換言之,妳表現出不抗拒稍微的接觸、但妳卻也沒有全然的倒向他。這會讓他好奇、疑惑,非要弄清楚妳在想甚麼不可。

另一種親密感營造的方法,在於讓他稍微涉獵妳的生活。談談妳的日常作息、分享妳一頁的日記、個人部落格、偶爾 E-mail 給他一些妳的心情分享、LINE 給他看妳的照片、談談妳最近參加了甚麼活動。兩人一起看照片是強大的武器,尤其若中間有些私密的照片時,妳甚至可以吐吐舌頭說「啊!這張不能讓你看」(但最後當然還是讓他看了)更會創造出一種「欸~她這麼信任我嗎?」的錯覺,這會讓他沾沾自喜而難以自拔。

這時候,妳只需要對於後續他所提出的邀約「不拒絕」即可讓關係繼續往前帶。而更好的部分在於,大部分的男人完全不會意識到,這其實完全是「妳在背後主導的一場活動」。

有些女性雜誌可能會告誡妳,不要太快答應男方的邀約。這部分我覺得是看狀況而定。太過猴急當然是一種減分,但太過扭捏卻不一定是對關係的加分(尤其兩方若都有一定年紀)。只要妳表現得自然、大方、若有似無,男方最多就是沒興趣更進一步,只是持續跟妳保持友誼的關係,並不會產生排斥或是討厭的情緒。我相信男女都一樣,每個人都會享受異性肯定與喜歡自己的感受。只要這個異性不要營造出強烈的侵略感,不會有人因為另一人喜歡自己而生氣或是疏離的。

不過,在身體接觸這部分,有一點是要告誡妳的。千萬不要表現得太急切。比方說,認識還不深時,妳的手在對方身上停留太久、或是眼神露出非常露骨的挑逗、或是有太多舌頭方面的動作時,那可能就會把關係引導到妳不一定喜歡的方向去。有可能會嚇到對方,讓對方不敢接近妳;而另一個可能,對方會認為妳有強烈性愛上的暗示,而會讓他對於這關係產生錯誤的假設。這些對於妳所期待達成的目標,恐怕都是負面的。

還有一個重點也要在此提醒,在於身體觸碰上千萬不要表現得太哥兒們。搭肩、誇張的拍肩膀、手肘撞對方手肘,反而會疏遠起彼此的關係。為甚麼呢?這就得從男人對於同性意識的心理分析起。

男人之間,通常不習慣身體上的相互觸摸。所以男性與男性間若是必需要身體接觸時,多會以一種極度誇張、且明顯異常的方式來呈現(也可說是宣告)。比方說,誇張的拍對方背部、大力的拍打肩膀、手肘互頂的示意,這些都是明顯的在告訴另一個男人說「我可不是故意在摸你啦,我的接觸完全是一種社交禮儀喔!」

換言之,男人的觸摸不會產生親密感,反而會產生一種「這只是社交行為」的提示。所以妳若在肢體接觸上讓男人感覺的不是一種來自女性的肯定、溫柔、與好感,反而暗示他這是一種「好哥兒們」的行為時,他會認為妳要傳達的是一種「社交疏離感」。這會讓他對妳拉出一個距離出來,因為男性之間最大的尊敬,就是對彼此個人空間的相互「疏離」。而這絕對不會是妳希望對方產生的感覺。

第四步 確保過程中的力量平衡

若妳的暗示,對方都沒表示,妳可以繼續加強暗示的比重。只要不到過火的程度,都不致於產生關係上的傷害。最多就是發現對方覺得妳還不夠特別。但這也不是壞事,因為這樣的回饋讓自己知道還得自我強化,也算是挫敗下所得到的回報。

但要怎麼加強暗示的比重呢?比方說妳在一場宴會上看到妳有興趣的對象,但對方似乎沒注意到妳,妳其實可以大方的上前自我介紹。男生或許會嚇一跳,但大部分男生其實會對妳留下深刻的印象、且這印象通常都不差。這是男女間不公平之處,女人接近男人、只要強度不要到讓人不舒服的程度,通常都是加分。這也是為何古人說「女追男、隔層紗」的緣故。

但我要特別提醒的部分,在於若對方確實有在過程中對妳產生好感,且也開始配合妳做出一些反饋時,妳反而要開始小心注意控制「彼此的力道」。

這個意思是說,妳要確保兩方的力道不致於差異太大。因為我一直的認知是,在愛情關係中,無論任何一方太過用力或是太過省力,最後這段關係都不會有好下場。前面的第一步到第三步是為了營造好感度、並讓他對妳產生興趣。但當對方產生興趣後,妳就不能讓這段關係衝得太快了。

太用力求來的感情,後面必然很難維繫。試想,若對方總是高高在上,自己又如何能一直委曲求全呢?但相反的,若妳都擺很高的姿態,對方一直低聲下氣,結局也不會好到哪裡去。人都不免有自私的心情。愛情的努力也是希望最後能讓「自己得到幸福並滿足自身的渴求」(很可惜,就算在愛情關係中,利他主義大部分時候終究還是一種順便的過程)。

換言之,在關係構築的過程中,雙方「負能量」累積的越少,長期維持的可能性就越大。若任何一方累積過多的負能量,必須要不斷討好對方、必須要一直處在恐懼與不安全感的狀態下時,最後都會損及兩方的長期和諧。就算最後能結婚,也只會以失敗收場。

另一個妳要注意的,就是不要一下子把底牌全部出光。

妳有一些優點、有一些技能、有一些特殊的價值,這些妳可以在適當的情境下慢慢的「展現」出來。當然,可以單純讓對方「知道」妳有這些優點,比方說早餐做得很好吃、很會理財、很會照顧人、很會打掃房間之類。但不需要剛認識就全部像獻寶一般的急忙拿出來。一下拿出太多,對方固然覺得驚喜,但同時也破壞了雙方力道的平衡。對方除非努力的追上來,不然若他跟不上或不跟上時,這段關係的平衡感就破壞了。就算對方要求,妳都可以只嬌笑地眨眼睛:「下次再讓你看」。讓對方期待、讓對方加重力道,這些技巧都能讓關係能慢慢加溫。

簡單的講,維持力道的均衡。就像在打網球一樣。回饋、反回饋。對方有舉動、妳也有對應的回應。擊來的球,用類似的力道打回去。若對方能跟上,來回幾次後再慢慢加大力道。務求對方能接得住,並回擊回來。愛情跟網球唯一的不同,在於愛情關係構築的目的是讓雙邊能來回接球、而非擊敗對方。

太快拿出所有自己的價值,就好像在球場上積極殺球。對方或許會覺得很敬佩,只是若對方跟不上來(無論是能力不夠、或是暫時不願意多出力),那麼這個遊戲立刻就變成不斷的單邊殺球。不論屆時是妳覺得犧牲太多、或是對方覺得壓力太大,最後彼此都會覺得索然無趣了。

所以,這部分是非常關鍵的。要巧妙的平衡在「價值展現」跟「價格付出」的平衡上。一方面展現價值,讓對方知道妳是值得的。但另一方面,這些價值卻是會分階段的逐步實現。妳自己不吃虧、也不讓對方覺得吃虧;不要讓對方覺得付出很多、可是到手的卻微不足道。

此外,平衡彼此力道這件事,也是一種風險控制的手段。換言之,讓對方看到妳有這些東西。但這些東西他是否最終能取得,則是要在互動中透過雙邊的投入中逐步建立,也就是說,他也得付出些甚麼。若沒辦法提出他的價值時,妳最後也就在失分最小的情況下退出遊戲。

反之,只要對方能對於妳所有的試探都有正確且正面的反應,最後自然會有結果。這就像談判一樣,把底牌適度的亮出來,但等價格合適時才點點頭確認成交。請記得,關係中兩人是否能平等維繫,其實會受制於開始互動時兩人的運作模式。若妳沒有從認識的第一天就把一些基本規則(Ground Rule)建立起來,之後如果沒有重大的變故,妳幾乎不可能調整兩人的互動關係的。

舉例而言,如果一開始對方就很強勢,那這相處模式會主導之後妳們的每日生活。不太可能某天妳突然說:「好。接下來我們應該改變相處方式。該換我發號司令了!」這絕對不可能發生嘛!所以一開始雙邊習慣的相處模式、必然是會持續到關係結束的那天為止。所以若某些運作模式妳不喜歡,或是過去經驗讓妳覺得不好,妳在展開一段新關係時,從第一天起妳就得規劃這部分了。不讓不好的互動模式變成相處習慣,就不會讓妳在關係中總覺得不舒服。

第五步 公平交易以避免浪費時間

若是要以結婚為目標的交往,那我會建議妳在整個交往過程中盡量不要「虛張聲勢」。妳若明明不是某種類型的人,就不要刻意假裝自己是。一開始可以刻意打扮以吸引男人的目光,可是當關係有進展時,要慢慢讓對方看到妳的真面目。

換言之,妳可以做市場差異化,但這必須僅是「強化自己的優勢」,而不是靠造假的方式偽裝。欺騙或許能讓「婚禮」發生,但「婚姻」畢竟是長時間的事情,誰都不可能裝成不是自己的人一輩子。假裝雖然是很有誘惑力的短線手段,但長期來說只會是關係殺手,所以我並不建議長期使用。

我會建議盡量秉持公平交易原則。甚麼是公平交易的原則?

其實非常簡單,就是這兩點:

1. 減少包裝、既見即得。

2. 盡早揭露妳的性格、價值觀、與喜好。

大家都吃過泡麵,有些泡麵外包裝上是大塊牛肉、還有很多蔬菜。可是打開泡好發現只有一公分不到的乾燥肉末跟幾塊蔥花。這種認知差異,就可能造成失望與不愉快。換言之,如果妳把無謂的包裝去除,沒有大塊牛肉就不要去誤導別人,反而強化妳真正優點之處,就能避開這類認知差異,更可以避免彼此「時間上的浪費」。

這跟前面提到的控制期待有甚麼差異呢?有,前面提到的「控制期待」是要小心不要過份膨脹自己的優點。這裡提到的「減少包裝」,則是當妳選定某個男人打算交往時,要適度的揭露自己的缺點。因為結婚這件事情,重要的並不完全是兩人的熱情或是相愛。價值觀與興趣相同其實才是能走長遠的關鍵。所以若妳的目標是結婚為前提,那最值得注意的,不是對方有多少錢、帥不帥、或是有多愛妳,而是「對方如何看待妳的喜好以及缺點」。

如果妳的缺點對方不是很在意,優點剛好彼此互補,且生活小事的看法都類似,那這婚姻絕對不會差到哪裡去。甚至我個人覺得,這種婚姻才是最難得的,它比兩個人熱烈相愛還更難碰到。如果同時有兩個男人可以挑選,寧願選一個生活習慣相同、價值觀接近、但感情平穩的男人;也不要選一個每次見面都熱情如火、恨不得把對方融化了吃掉,但是卻會在大小事上吵架的男人。

避開虛假的包裝,其實就是盡早讓對方很確定的知道妳的優缺點。讓他知道「現在看到的,就是最後能買到的東西」。比方說,妳明明不是小鳥依人型的女生,就根本不要假裝妳是。或許他喜歡小鳥依人的感覺,但不表示他在真正了解妳後,不會思考「雖然不是小鳥依人、但有其他優點與價值的女人是否值得好好交往」。畢竟有時候我們以為相當重要的條件,在真正面臨抉擇時才會發現那些其實是微不足道的。

這方法的缺點是甚麼?是當妳認識一個好像還不錯的男人,兩人或許會在一兩個月內,彼此覺得相互不適合並中止關係。但這並不是壞事。因為當妳是以找長期伴侶為目標來跟異性交往時,最怕就是兩人刻骨銘心一兩年,最後卻發現「啊!原來我根本沒真正認識過你/妳。」這種封面跟內容不一樣的尷尬狀態。

因此,當你戀愛時,請隨時想想泡麵外面包裝照片對我們美夢的傷害。這可不是泛道德的呼籲,而是因為誠實策略對妳自己是有好處的。別忘了,相對於男人,時間對女人而言更是寶貴的資產。妳絕對沒辦法每次都玩包裝遊戲三年到五年,然後最終兩人因為失望而分開。

對女人而言,在最精華的二十五歲到三十歲之間,若不走誠實策略,妳很可能只有機會談到兩場戀愛。若兩場都認識錯的人,那等於後面也籌碼盡失了。反而是對自己不負責任的舉動!

在年輕時該盡量認識大量的男生。跟他們適度有些互動,讓他們認識真正的妳是甚麼樣子。能接受的會留下,可以更進一步來往。至於那些因為妳很快曝露缺點而沒能交往的,也絕對好過甜蜜半天最後才失敗。畢竟前者是一種相互認知的停損,是正面的,兩人也還可能可以當好朋友;但後者是一種無奈,自己浪費了時間、彼此可能是相互帶有恨意而分開,這樣對誰都沒好處。

只要妳原則夠明確,喜歡的自然會留下;而不喜歡的自然會遠離。能接受「即見即得」且妳也喜歡的,那就讓力道逐漸加強,讓關係前進。其他的,則盡早停損為是。

 

內容由 創意市集《愛情市場學:寫給80分女生,提升戀愛力的不敗思維》提供