facebookPC
logo
facebook youtube instagram

剛在一起 vs 過熱戀期:熱戀過的情侶都有共鳴的7個劇烈變化!

時報出版 2016/07/03 08:00
剛在一起 vs 過熱戀期:熱戀過的情侶都有共鳴的7個劇烈變化!

作者:Lu's

 ☆沈嫻穿越成了一個傻子,被毀去容貌趕出家門! 丈夫另娶新歡她登門賀喜,沒想到新妾處處跟她飆演技「弱雞,就憑你?也配給自己加戲? 

 

 

內容由 時報出版《Lu's戀愛生活》提供

 

相關文章:

越愛你越要逗你玩!維持感情甜蜜蜜的3個小撇步:吃點小醋不是不信任,是想表達很在意你!

作者:Aida

 

 

 

 

 

 

內容由 時報出版《請你關注我》提供

 

相關文章:

剛開始就太積極很NG!?利用「加分4招」讓約會自在零尷尬,從照片開始就有3點小心機要注意!

作者:橋口リカ 譯者:元子怡

 

減少約會尷尬的四要素

愛情科學家的研究結果反覆出現四個總是能催化吸引力的因素:距離相近、彼此相似、互表好感,以及外在吸引力。聽來或許像是常識,但研究人員發現,一般人並不常採取與上述因素相關的行動。社交內向者常比較自我封閉、興趣又獨特,即便有心儀對象也難以啟齒,所以我列舉幾個可以啟動上述四個因素的辦法。

 

一、拉近彼此距離

●在線上交友平台註冊,製造虛擬的近距離。

●經常去理想對象出沒的地方。是老饕就去特殊食材店,愛好漫畫的人去漫畫祭,作家去咖啡店......

●常聽人說「別當壁花」,這是有道理的,所以在人來人往的地方,你得設法別顯得太詭異,或許可以自告奮勇在活動的報到櫃檯幫忙,或是在朋友的派對幫忙遞飲料。

 

二、增進彼此相似之處

●談論興趣的時候,別只泛泛而言,盡量具體一些,與其說:「我喜歡看科幻小說。」不如說:「我很喜歡漫威漫畫。」大家都會喜歡跟自己有相同喜好的人。

●與人對談時,記得探問對方的興趣,看看是否與你有共通之處。

 

三、增加彼此好感

●時機對了的時候,你得設法表達:「我對你有意。」或是「我真的很喜歡你。」否則已經萌芽的愛情也可能枯萎。

●別太露骨。不擅長社交的社交囧星人喜歡一個人的時候,常顯得太過積極。如果你在第一個月就打算送對方珠寶或機票,很可能導致尷尬的結果。

 

四、提升外在吸引力

●這一點比較難以控制,但肯定有效的做法很多,例如保持個人整潔,做適合自己的打扮。

●Tinder 的調查結果指出,若要增加線上吸引力,你的照片要有笑容、避免穿中性色系的衣服,也不要貼團體合照。

 

 

往下看更多《社交囧星人的生存之道》相關文章

 

 

【聊不起來的句點王】

社交囧星人在聽與說方面都有困難,從受測者在自閉症光譜量表的作答狀況看來,他們比較不知該如何運用務實的語言,這裡指的是在社交場合做有效溝通的能力。我們可以從四個問題場域去了解這種運用務實語言的困難:無法從別人說的話得出意義、話太多、不知道該說什麼,以及說話太過率直。

就理解力而言,這類型的人聽不懂弦外之音、諷刺、玩笑話,即便他們的語言智商等於或高於平均值,依然很難從社交語言擷取對方想傳達的意義。研究人員測試不擅社交成年人的書面文字理解力,請他們判斷故事人物的想法與感覺,發現他們的分數與擅於人際交往的人差不多,表示他們從文字擷取深層意義的能力較高。

研究人員尚未釐清是哪些確切原因會導致人際溝通能力較弱的人出現理解語言的困難,但已有可信度很高的假設。這類人之所以在社交上缺乏理解力,很可能是因為不懂得接受非語言訊號與表情訊號,或是無法從語音訊號(例如節奏或語調)取得有用的資訊。

無論這當中的機關是什麼,當我們知道他們聽不懂社交語言的真正意涵或意圖,自然就能諒解他們不知道該說些什麼、該怎麼說。

 

社交囧星人不確定在社交場合該說些什麼,一般人自然而然能做到的,對他們來說卻得歷經一番掙扎,例如如何主動與他人隨性互動或閒聊。他們知道很多有趣的話題,但這些人就像一本缺少前言與第一章的書,而這些章節的功能正是讓作者先與讀者打招呼、彼此熟悉一下,才能進入更深的內容。

如果讓不擅交際的人知道一般人愛聊的話題,或許能幫助他們更自在言談。許多研究一致指出,一般人大多都談論社交性質的話題,喜歡談人際關係,包含如何解決跟同事的衝突,或是最新電視劇的內容。談論人際關係可以幫助人進一步解決社交難題,朋友也能提供有用的意見。

此外,多數人也愛說八卦,常被視為負面行為,但其實也能有正面意義,例如以下兩句話均可被視為八卦:「艾倫真的很聰明,你應該多跟她聊聊。」或是:「芭芭拉不值得信賴。」

有些缺乏社交智商的人一旦開口,就不懂得何時該住嘴,常是獨自高談闊論,而非與人對話。問題是沒有人喜歡聽人說教,他們進入說教模式的主題常是非關社交、是他們自己感興趣的領域,時而又以屈尊就下的語氣說話,這雖非他們的本意,但聽者卻會覺得只是被動旁觀一場冗長的批判大會,自然會想離開現場。

 

五個能與人聊不停的好話題

你若能引導對方談論他們的興趣,就是成功的對話。以下列舉的是一般閒聊可以使用的問句,以及能夠更進一步深談的提問方式。

1.「您的工作是?」→「你現在對哪些事比較感興趣?」

2.「你是怎麼認識安迪的?」→「可以跟我說你和安迪相遇的故事嗎?」

3.「你好嗎?」→「這個週末打算做什麼活動呢?」

4.「你是哪裡人?」→「在紐約生活,你最喜歡什麼?」

5.「工作還順利嗎?」→「你希望一年之後在工作上有什麼進展?」

 

讓交談冷場的句點王並無意讓別人覺得無聊或是被鄙視,那麼又為何選擇獨白演講,而非有來有往的對談呢?如前所述,當他們靜下來的時候,心裡多半並不會想著與社交有關的資訊,亦即他們鮮少思考社交議題,因此也沒有太多相關的話題可聊。他們經常想著的事情很可能是「魔獸世界」(World of Warcraft)、森林濫伐問題,或是《權力遊戲》(Game of Thrones)的冬天是否真的到來了。

這些若是一般人知道的話題,大家就可以談談自己知道什麼、對什麼感興趣。如果對方同樣對魔獸世界或全球暖化感興趣,那麼就沒問題了,因為雙方都有足夠的知識可以參與談話。但是,當他們談話的對象對非社交議題不感興趣,只希望深入談論社交話題時,那麼他們可能下意識為了避免談論不熟悉的話題,便不自覺開始演講,結果就像是進行社交議事阻撓一樣。

每當具有社交困難症狀的人陷入演講模式,很可能把唐突的評論變成唐突的獨白。

 

為了瞭解他們為何常不慎冒犯他人,或因說錯話而出糗,我們可以先想想「正確」和「社交正確」的差別。「正確」是你所說的是客觀的事實,而「社交正確」則是你說的話可以帶動有趣或有用的對話。

社交不自在者終究會意識到自己有容易說錯話的天性,知道自己常誤解別人試圖傳達的訊息,可能因為不想再出言冒犯他人、羞於分享自己不尋常的興趣,從而變得寡言。

讓別人喜歡跟你交談的關鍵,在於你如何回應他們說的話,而非你妙語如珠或顯露淵博知識。想要強化溝通能力、與他人建立融洽關係,重點就是鼓勵別人分享他們喜歡的事物,並且以同理心理解對方說的話,當對方感受到你的真誠,你就成功傳達了更深一層的訊息:你關心他們。我們都希望能找到對自己好的朋友,當你能表現出你是真心在意對方,就能感動對方。

 

 

內容由 時報出版《社交囧星人的生存之道》提供