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另一半老是說「一點小事妳也這麼生氣?」 不想再抓狂就一定要學會這招溝通法則!

啟動文化 2016/06/01 08:00
另一半老是說「一點小事妳也這麼生氣?」 不想再抓狂就一定要學會這招溝通法則!

作者:密絲飄

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美國影集《慾望女人幫》(Cashmere Ma­a)的女主角之一,因為一再失戀、覺得男人難搞難溝通,居然莫名其妙變成了蕾絲邊,一開始她和女友如膠似漆溝通無礙,還以為這次終於要成功了,沒想到一個Trouble,依舊宣告失敗。我想,無論男女,只要是兩個人要一起共同生活,需要溝通的事就是多如牛毛,而我忍不住想,明明我們都誠意十足,但溝通為什麼這麼難?

 

直到前陣子,我竟然用了一個出乎意料的辦法,成功的溝通了一件事!

我男友有個怪毛病,他喜歡在樓梯上跟狗玩,而且屢勸不聽、屢教不改,有一次玩得太激動,狗從樓梯上滾了下去。他覺得很好笑,但我簡直是氣壞了!從樓梯上滾下去耶!萬一摔斷腳怎麼辦?!

試圖和他理性溝通講道理?這方法我試過,得到的回應是「哪有跌倒就會摔斷腿的?妳也想太多了吧!」

大發脾氣高聲怒罵,用比較激烈的態度讓他知道我有多介意?這方法我也試過,結果落得個「一點小事妳也這麼生氣」的罪名。

 

那麼像書上教我們的,別在氣頭上溝通、等冷靜下來再談呢?

 

我確實有一次從下午忍到晚上要睡覺時才提出來,結果他的反應卻是說我愛記恨,一點小事居然從下午記到晚上!

總之,各種方法我都試過了,就是溝通無效,直到有一次,他又在樓梯上逗狗玩,我終於忍不住歇斯底里的大叫:「他媽的你可以不要在樓梯上跟牠玩嗎?我就是神經質、我就是有神經病、就是會緊張可以了吧!」

 

然後說也奇怪,即使我的態度糟糕到了極點、還飆了髒話,完全不符合理性溝通原則,但他居然笑了出來,說:「好啦好啦,不在樓梯上玩可以了吧!」

然後奇妙的是,在那次之後,雖然有時他會得意忘形而又在樓梯上跟狗玩,只要我一翻白眼,他就會停下動作然後跟狗說:「我們不可以在樓梯上玩喔,因為妳的主人是個神經病,她會生氣喔。」

起先我當然也是大翻白眼,心想「我神經病?你才沒神經吧!」,可是當他每次被我一瞪就要跟狗說「因為妳主人就會瞎緊張」、「就是神經質」,次數多了,我突然發現,也許這次大吼大叫反而比以前冷靜溝通更奏效的原因,是因為我意外的做到了一件事,那就是:我講出了我的感受,而不是指責他犯錯。

 

我發現,情侶之間的溝通之所以經常觸礁,是因為我們總把重點擺在「對錯」上,在樓梯上跟狗玩不對、跟女同事走得太近不對、這樣做不對、那樣做不對⋯⋯然後,當對方不認為自己有錯時,溝通就演變成爭吵,吵了幾次沒有下文,雙方就覺得彼此難溝通,甚至因為不想吵架而不去溝通,反而使雙方的誤會越來越大。

 

可是,對與錯真的那麼重要嗎?

 

坦白說,很多事情是有灰色地帶的,只不過是彼此觀念不同,並沒有絕對的對與錯。我們會在溝通時習慣去指責對方的錯,是因為我們下意識認定「有錯的一方就得改」,可是一來,人被指責時都會有情緒,情緒一上來,就會使溝通變得困難;二來,誰說人會改變是因為認定自己有錯?

從不下廚的女生想為男友親手做飯,難道是認為自己不夠賢慧有錯?

向來傻楞的男生想給喜歡的女孩驚喜,難道是突然覺得自己過往的木訥簡直罪大惡極?

不不不,在愛情裡,我們願意做出改變,從來都和對錯無關,我們改,只是試圖讓關係更好、讓兩個人更幸福,「希望對方快樂」才是我們願意做出改變的真正原因。

如果說溝通有什麼訣竅,那麼我想,除了理智冷靜之外,最重要的是,我們應該告訴對方「感受」而不是「對錯」。兩性的溝通並不是辯論會,不是「我是對的、你是錯的,所以你要改」,那種東風要壓倒西風的氛圍,只會讓彼此越來越敵對。

溝通的目的,是為了讓彼此有更多了解,讓對方知道「你那樣做,會讓我不舒服」遠比對錯更重要。而我想,這也就是我找出N 百篇「樓梯對狗的髖關節影響」的報導和新聞,都比不過我承認自己是神經質焦慮鬼來得有效的原因。

 

但當然,並不是承認「我是個焦慮鬼」以後這問題就一勞永逸了,有時他還是會再犯,需要我再三強調這行為讓我心驚膽戰。我想,也許溝通就像是心靈的雙人瑜珈,必須不斷持續,而且不進則退。溝通,是極其繁瑣、勞累、辛苦的一件事,如果你能堅持下去,唯一的理由就是:你真的想跟這個人在一起一輩子。

 

就是因為珍惜,你才能在被激怒時忍住那些傷人的氣話;就是因為在乎,你才能不厭其煩的一次又一次去嘗試傾聽與訴說;就是因為愛,你才能有力量去忘記曾經的不愉快。

 

 

內容由 啟動文化《愛情專線1999》提供