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多聽少說就對了!安慰別人時比起表現「同情」,用7個技巧給對方「認同感」讓人加倍窩心!

大是文化 2019/02/01 15:54
多聽少說就對了!安慰別人時比起表現「同情」,用7個技巧給對方「認同感」讓人加倍窩心!

作者:李勁

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不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦,反而要給予他們空間做自己、並認同自己的感覺。

當別人遇到不幸時,該如何進行安慰,而不用擔心說錯話呢?例如,某個朋友生病,到醫院或他家看他,一般會說:「安心休養吧,別想太多,一定會康復的。」

或許,你以為這是最完美的安慰了。但這些話不過是一種電視上常見的善意客套話,不能算是說到對方心裡的真心安慰。

如果這兩句話是出自醫生或陌生人口中,或許沒有不妥。但如果這位病人是你人生或生活中很重要的人,你就不能用這種類似「路人甲」的臺詞了。那麼,安慰別人時到底應該怎麼說?

 

假設你的朋友躺在病床上不能走路,但精神很好。那麼你去探病時就不一定要說什麼安慰的話,有可能那些話他已經聽得厭煩了。事實上,病榻生活是相當枯燥的,這時為他說說社會上的新聞、公司裡的趣聞,或者網路上的笑話,也許就是給他最大的安慰了。

表面上,你沒有對對方做出任何心理上的安慰,也沒有表現出對他的病情很緊張的樣子,但事實上,你分析了他內心的最大需求,直接給他歡樂和情報,應該算是給予對方你的關心了。

 

如果你一定要說幾句安慰的話,也不要表現出憐憫的神情,沒有幾個人願意接受別人憐憫的眼光。你越是同情他,就越讓他覺得自己得病是一種痛苦和悲哀。不妨換一種說法看看。

比如:「唉!現在我都有點兒羨慕你了,有時間休息!我每天都快忙死了,也想生點病,好讓自己安靜的躺在床上休息幾天。」聽到這種話,對方也許會說:「就你會說,你是不知道生病的苦,我倒是想去工作呢。」心中憂慮也會散去不少。

 

如果朋友承受不了生活的折磨,無助的痛哭,這時,與其勸對方不要哭,還不如就讓他好好的哭一場,宣洩一下悲傷的情緒。然後你再說幾句貼心話,他才聽得進去。

如果你只會說:「你這點苦算什麼呢?何必這麼煩惱啊?」你不僅沒有給他安慰,反而會讓他很不爽,甚至生氣。因為他心裡一定會想:「我的苦你懂什麼?只會說風涼話,難道我是為了小事自尋煩惱嗎?」

 

給他空間去做自己——認同他自己的感覺

在別人遇到不幸的事情,需要安慰時,如果你不知道說什麼好,那麼就不要亂講。否則安慰朋友不成,反而多了一個敵人。特別是在沒有弄清楚對方憂慮和煩惱的原因時,不要隨便亂說話,不要急於下判斷,特別不要輕易表達「反對」的意見,我們最好弄清楚事情的經過再說。

有的人為高考落榜而沮喪、有的人為工作失敗而苦惱、也有的人為失戀而鬱鬱寡歡……人們有各式各樣的煩惱,而消除這些煩惱的最快方法就是將煩惱說出來。煩惱如果不說出來,一直憋在心裡,問題是永遠無法解決的。

解決他人煩惱的心理諮詢機構,最重要的任務就是使交談者能夠把憋在心裡的話說出來,讓談話者說出他想說的,一旦把內心的煩惱都傾吐出來,問題就解決了一半。

這種心理諮詢的方法,也可以在日常生活中加以應用。把自己的煩惱坦白的告訴自己周圍的人,也可以寫信給親密的朋友或戀人。

 

以下是一些安慰他人的技巧:

1學會聆聽,不評斷。

聆聽不是保持沉默,而是仔細的聽對方說了什麼、沒說什麼,以及話裡真正的含意。聆聽,是用我們的耳和心去聽對方的聲音,不去追問事情的前因後果。當對方把煩惱說出來,心情就會好很多。

 

2問清楚,讓他說更多。

對話時,如果我們沒有聽懂對方的話,一定要停頓下來,問問對方,把問題弄清楚。安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時衝動下,說出不該說的話」。

 

3讓對方盡情的哭泣。

我們應該認同對方的痛苦,但不要試圖快速驅散他的痛苦。要允許對方哭泣。哭泣是人體將情緒毒素排出體外的一種基本方式。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你的心意就夠了。

 

4感同身受——「我懂」。

不要忘記,對方也會察覺到我們內心的波動。面對面的安慰人,效果如何同我們內心真正的狀態有很大的關聯。如果我們對他的遭遇感同身受,不僅會分擔對方的痛苦,也須忍受自己內心的煎熬。而對被安慰者而言,這種感同身受的表現與安慰,就是給予他們最好的禮物。

 

5坦誠表達你的感受。

當我們因不知道該說什麼而感到困窘時,或當對方對我們說:「你根本不明白我的感受」時,我們可以老實的說:「我不明白你的感受,不知道自己該說什麼,但是我真的關心你。」

 

6設身處地——「換成是我,我會……」。

當我們問別人「有沒有我可以幫忙的地方」時,有時候我們能得到答案,有時候對方也不知道自己需要什麼樣的幫忙,而有的時候,他們會無法開口說出自己真正的需要。這時,你應該設身處地去思考他們到底需要什麼樣的幫忙。

 

7別糾正他。

在對方遭受痛苦時,即使我們有過類似的經歷,也無法百分之百的了解別人的感受,但我們可以用自己的感受去關懷對方。這樣做,切記須先耐心的聽完別人的故事,再想想有沒有必要和對方分享自己的故事,分享的結果是否對對方有益?考慮清楚後再做決定。

最後要特別提醒你的是,在安慰他人的過程中,當對方提出一些我們不同意的意見時,不要直接反對,你可以換個話題。給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得……」,或是「你不應該覺得……」,人們有權利保有自己的感覺。

安慰他人時,不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙,而應該給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。

 

 

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【自信,就是不要跟自己過不去】

同樣是古銅色的肌膚,對自己容貌有自信的女性會覺得」我這黝黑的肌膚、烏黑柔順的秀髮,真是好美呀!「但是沒有自信的女性,就會認為」為什麼我的膚色會這麼黑呢?「結果,照鏡子時就會覺得很悲觀,甚至會將鏡子摔得粉碎。

仔細想想就會發現,這些價值的基準是非常主觀的。如果妳覺得自己漂亮,那麼就越照越欣賞;反過來,如果妳覺得自己很醜,可能就越看越傷心。尤其是自卑感這種東西,通常都是言語所造成的。因為沒有自信,所以外貌也變得沒有說服力了。

一個看上去很有自信的人,會讓我們覺得他有底氣,會更容易被人接受。相反的,對於那些沒有自信的人,我們就會覺得不靠譜,自然他們所說的話,也不會有什麼說服力了。那麼,如何有自信的表達,讓人感受到你的底氣呢?

 

1從生理角度進行心理調節。

生理與心理是互動互制的。心理的變化會引起生理的相應變化,生理的調節也會對心理產生影響。當怯懦時進行生理上一些調節措施,往往能取得良好效果,比如深呼吸、搓手、舒展四肢、走動、洗涮等方式,都可以消除、緩解卑怯緊張的心理。

 

2以心理暗示進行心理放鬆。

心理的毛病用心理的方法矯治最直接、最有效。心理卑怯現象是心理誇張性感受所致,必須讓心理感受重新歸位。要達到這一要求,需要採用心理暗示的方式,對對方有客觀、明確的認識,對自己做準確、公正的評估,這樣就能保持清醒、樹立信心。當別人說話顯示出我們沒有的優勢時,可以對自己做這樣的暗示:這是他的優勢所在,我同樣也有優勢,是他比不上的。

 

3無須神化對方。

說話的卑怯現象,從本質上說是對對方的評估過高,從而看輕了自己,產生距離意識和崇拜意識。我們應該要加強對對方的認識,切勿對對方過高認定,更不要神化,要把他看作一個平常人,因為談話者都是平等關係,不要人為的把雙方地位拉開。正確認識自我、擺正自己位置、提高自信心。

 

4克服表現欲望,注重表達效果。

有時我們說話產生卑怯現象,並不是小覷自己的緣故,而是極強的表現欲望造成的。說話之初一心想著一鳴驚人、壓倒他人。當發現別人口才卓絕、見解精到時,心理上產生失落感、挫折感,情緒受到衝擊而一落千丈。對此,要培養自然的說話心態,把自己的意思清楚的表達出來就行了。

 

5用肯定的語氣說話。

如果你感到不確定,那麼這種不確定感將會透過你的聲音共振出去,你所說的每句話,都會被別人解讀為是在問問題。具體的做法是:每句話的結尾要降調,這樣你說話時聽起來就是對自己說的話很肯定

 

6音量要大。

說話的聲音大一點,吐字也要清楚一些,以一種口齒清晰的方式來表達,會顯得你受過良好的教育。

 

7平時多看書、看新聞,累積可供談話的資料。

在溝通的過程中,我們有可能同客戶談到任何問題,如果準備不夠充分,甚至對客戶所提的問題一無所知的話,那麼談話到了這裡,就會變得很尷尬。沒有話說了怎麼辦?是沉默還是轉換話題?無論我們怎樣做,都會在對方心裡留下不好的印象。唯一的辦法就是,在」戰鬥「開始前,準備好充分的可供談話的資料。當資料豐富了,談話時也就不會發慌,從而避免不必要的尷尬場面。

 

總而言之,說服他人,要有底氣。這是一個」氣場為王「的時代。氣場強大,就能像磁石一樣吸引住更多的人,從而說服更多的人。記住,說服是信心的傳遞,假如你對自己或自己的產品沒有信心,你便很難說服他人接受。

 

 

內容由 大是文化《99%的人輸在不會表達》提供