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包容他人的選擇,才是真善意

大塊文化 2019/01/08 18:33
包容他人的選擇,才是真善意

作者:Melody 殷悅

 ☆ ☆ 抓個妖也能穿越了?正逢恆王奉旨求雨,這個恆王妃表示求雨我在行,但是,要侍寢,對不起妾身身體不適,不宜侍寢。 

 

一直以來,我都覺得愛是需要方法的。很多人明明滿腔真心,可是因為表達方法不對,被妳愛的人,非但不覺得快樂,還覺得煩甚至討厭,最後反而變成妳越愛他、他越要逃跑,比完全不愛,更叫人覺得難受。

所以,我一直有著去聽很多演講、參加很多課程的習慣,不管是關於婚姻的、還是關於親子的,都是我一直以來努力學習的目標。更有趣的是,在那樣的課堂上,我總會認識來自各種不同環境的人,聽到各式各樣不同的遭遇,那更是一種開拓眼界的方式,讓我們不要一頭沉浸在自己的挫折和委屈裡。

 

老人家都說「家家有本難念的經」,確實這麼多年來,每次我聽見別人的故事,都還是能有所體會和學習。我不敢說自己已經很懂婚姻了,但畢竟也已經結婚十多年,對婚姻也有了一些了解,可前陣子,我在一個婚姻的心靈成長課上,還是聽到了一個讓我覺得既錯愕、又大開眼界的故事。

 

每一次的成長課,參與的都是不同人,而那天,我一眼就注意到C。她很年輕,看起來絕對不超過三十歲,不是那種一眼就讓人家覺得「哇!這是一個大美女」的類型,可是看起來非常清爽乾淨。

我一直覺得相由心生,這個「相」不單指的是長相,而是指整體給人的感覺,像我就是一個個性很急的人,常常都還沒坐下來,就開始拿包包裡的筆記本和紙,恨不得同時做兩件事情、甚至三件事情,可是她整個人看起來非常的優雅從容,那不是裝出來的,而是她的氣質真的非常好。

 

輪到她分享她的故事時,C從包包裡掏出了一張紙,折得很整齊,但又不是那種很偏執的四個角要對齊的那種折法。

我們傳閱著那張紙,輪到我看時,我簡直覺得一頭霧水,因為那張紙上,寫著一堆莫名其妙的事情,像是「廁所的衛生紙昨晚就沒了,早上依舊忘記補」、「早餐的柳橙汁渣又沒濾乾淨,已提醒過妳三次」,洋洋灑灑寫了一大堆,我心想這是什麼東西,沒想到C接下來說的話,卻讓我震驚到嘴都合不起來。

她說,那是她先生寫給她的,每天出門前,她先生都會寫下今天覺得不滿意的地方,然後把字條用磁鐵貼在冰箱上。

 

在那一刻我簡直覺得傻眼了!這個男人以為他在做什麼?訓練下屬嗎?當然我不是說男人對家事有所要求不對,畢竟每個家庭都有不同的分工,可是那口氣怎麼可以這麼理所當然?每天寫一張這樣的字條數落太太哪裡做得不好,也太嚴厲了吧?可是接下來她說的話,卻更讓我感到離譜,她說,她先生原本不是這樣子的,是從她生了孩子之後,才變成了這樣。

 

C說,她先生從來就不喜歡孩子,婚前就明白的告訴她,如果她喜歡孩子,那兩個人就不適合在一起。當時C一來年輕,二來也覺得先生不喜歡孩子,不外乎就是怕吵、沒耐性這些理由,不是什麼嚴重的事。直到前年她意外懷孕,她才發現,先生抗拒有小孩的程度,超乎一般標準。

 

她跟先生說,如果他怕孩子吵、沒耐性照顧孩子,沒關係,她來顧就好,但先生卻冷冷地告訴她,他不只討厭孩子,尤其討厭女人生了孩子以後,就變得挑剔、囉嗦、計較,動不動就哀聲嘆氣,一個女人生了孩子,就從珍珠變成魚眼。

 

這麼詭異的想法,把在場所有的人都嚇傻了,有人想了想,問:「妳先生的心理是否有一點不正常?」

 

C說,她當時也覺得非常奇怪,甚至還私下和她公公談過,才知道她先生的母親,其實在生下他之後,就得了產後憂鬱症,只是以前那個年代,很少有人懂這些。公公當然也不懂,只覺得婆婆脾氣很差,動不動就發飆,一下狂吼罵人甚至摔東西,一下把自己鎖在房間裡哭,而當時她先生身為孩子,只能默默承受著這一切,也因此她先生的童年,幾乎可以說在一種精神虐待中度過,或許是因為這樣的原因,才導致於她先生對孩子有一種深度的恐懼。

 

心病還需心藥醫,更重要的是,也得要先生自己有病識感,可她每次想找先生談這個,先生就大發脾氣,罵她「妳看,妳就是因為懷孕了,所以開始變得神經質,整天胡思亂想。」

當C堅持要把孩子生下來,她先生也只是冷冷地說:「妳堅持要生,那妳就自己顧。」所以整個孕期的產檢、生下孩子之後坐月子,她先生都完全沒有參與,更別提要幫嬰兒餵奶換尿布了,甚至開始每天寫字條提醒她生孩子後,家裡有哪些地方沒顧好。

 

聽C分享完她的故事,在座的每一個女人幾乎都傻眼了,有人嘴快,立刻說:「這種男人還在一起做什麼?不如離婚算了!」

可C卻笑笑地說:「我朋友也都這樣講,但其實,我先生還是有他的優點,像他對金錢非常大方,而且非常尊重我怎麼安排家用,給我之後,絕不會過問我怎麼使用,我請了保姆幫手,他也沒有說什麼,其實我比起很多人還是很幸運的!比起不斷叫我離婚,我更需要的,是別人的鼓勵。」

聽C這樣說,在那一刻,我真的非常非常佩服她,這是一個多麼勇敢的女人,才能在這樣的情況下如此樂觀呢?

 

當天回家後,我一直在想C的故事,甚至想,如果易地而處,是我遭遇了那樣的事,我能像她一樣堅強嗎?

女孩子在一起,總會講些內心話,彼此打氣安慰,從年輕時講男朋友,到中年時講丈夫、講孩子,我還記得年輕時,若聽到哪個朋友的男友劈腿、對她不好,我總是會很生氣地說:「這種男人快點分一分吧!」甚至會說:「如果我是妳,我才不會忍氣吞聲。」這些都是我的真心話,可是,現階段的我學會了,應該尊重別人的選擇。

 

批評別人很容易,但尊重別人卻很難,當我們指責別人懦弱,說出「如果我是妳,我早就⋯⋯」這種話的時候,其實都只是假設,真正易地而處換成是妳的時候,妳也不見得做得到,而就算妳做得到,為什麼偏要用自己的勇敢、去彰顯別人的懦弱呢?

 

每個人有每個人不同的人生經歷、不同的個性,這都會影響我們在遇到事情時,做出不同的選擇。很多時候,我們勸別人該怎麼做,當然出發點是善意的,可是脫口而出的話,卻變成了指責。朋友不想離開那個傷害她的男人,妳就罵她懦弱,朋友不敢離開已經變質變調的婚姻,妳就罵她膽小,自以為是在勸她、是在鼓勵她,但事實上,妳只是不斷地在傷害她而已。

 

我不是說朋友遇到困難時,要冷眼旁觀、漠不關心;而是說,我們要學會尊重別人的選擇。像對於C,我後來從美國探親回來時,送給她一款榨汁機,非常好用。她先生習慣在早餐時喝果汁,這台機器可以節省她做早餐的時間,讓她多一點時間陪孩子。

C非常高興,頻頻跟我道謝,其實我不是做了什麼偉大的事,只是想,比起批評她的先生,或同情她的遭遇,對她其實都一點幫助也沒有,不如先尊重她的選擇,才能夠提供她真正需要的幫助。

 

我不知道C將來會怎樣,她先生會不會有天發現,其實生了孩子的女人也可以很快樂,而改變了觀念?又或者是越演越烈,導致C總有一天發現自己再努力也無法停止先生的挑剔?這些我都不知道,未來的事其實誰也說不準,而我們也只能活在當下。

C做了一個很勇敢的選擇,而身旁的人,也只能鼓勵和祝福,因為這是別人的人生,她有權利做出她自己的選擇。當妳懂得這樣尊重別人,有天,當妳勇敢做出屬於自己的選擇時,擁有的,就是滿滿的支持與愛,去包容尊重妳的每個決定。

 

 

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【勇敢地去爭取想要的關愛】

前兩天早上,我在趕往工作的路上,手機叮叮叮的響了,我拿起來一看,是一封簡訊,簡訊上寫著:「Good morning~妳今天過的好嗎?」

 

在看到那封簡訊時,我忍不住笑了出來,一旁的工作人員看到了,還很好奇地問我:「是誰傳簡訊給妳啊?笑得這麼開心。」我跟她說是吳先生,未婚的她很羨慕地說:「你們已經結婚十幾年了,他還這麼關心妳,你們感情好好喔!」

是的!吳先生的確非常的關心我,但其實,昨天晚上我才和他起了小爭執,爭執的重點是什麼,我已經完全想不起來了,因為那一定是家庭的瑣事,也一定不是我們第一次為類似的事起爭執,當然,那就是生活,我們難以避免地和另一半有許多摩擦,可是,當妳狀態好時,妳能很理智的知道,那不是大事,深呼吸幾口氣就過了,但當妳狀態不好時,一點點小事也會讓妳覺得委屈,而要讓女人狀態好,最需要的就是另一半的關心。

 

所以這一年多以來,我常常跟吳先生說,我需要聽一點好聽話,不用很噁心的甜言蜜語,也許只是幾句關心的話,像是天氣涼了提醒我多穿幾件衣服、像是在我工作一天回來後,關心我「今天很累要早點休息喔」,只要這麼簡單的幾句好聽話,就能讓我開心,而女人只要一開心,常常就大事化小、小事化無了。

他聽進去了,所以昨晚爭吵後,他早上就傳了訊息來關心我,但他又是個完全沒有浪漫細胞的人,不是他不願意講好聽話,而是他真的不擅長,所以他完全copy了我跟他說的東西,大清早傳了一個「妳今天過得好嗎」的訊息給我。

其實今天才剛開始呢,我怎麼知道今天過得好不好呢?這個問話也太傻氣了,可是在我看到的當下,我只覺得我先生怎麼這麼可愛!See,這就是甜言蜜語的魅力,女人只要感覺到自己被關心了,就能把一切都往好處想!

可是,或許是因為教育的緣故吧,亞洲的男人,其實非常不習慣在言語上關心太太,就像吳先生有次很認真地說,他這麼努力工作,努力給我和孩子更穩定的生活,難道我感覺不出來他很在乎這個家、也很在乎我嗎?

我說我當然知道,可是身為女人,就是需要聽一些甜言蜜語,才會有被愛的感覺,他一臉不解,覺得我不切實際,而我也在想,為什麼女人就是這麼在乎這種被愛的感覺?

 

我想,或許是因為女人天生就是比較敏感吧!所以我們總是想得很多,我相信所有已婚的女人都有這樣的經驗,當妳忙了一整天,為家庭、為工作、為小孩,一件事情接著一件,妳已經緊繃到極點,這時候,只要先生稍微講錯了一句話,你們可能就吵起來了,雖然他講錯的可能只是一件小事,妳心裡也知道那是一件小事,可是妳控制不住自己的脾氣,因為妳忍不住想,他上次也是這個樣子、上上次也是這個樣子,結婚十幾年來,他always都是這個樣子,而妳可以預見的是,往後即使再過十年、二十年,他還會是這個樣子!

而想到這一點,妳的負面情緒,就像是一個漩渦一樣,把妳的理智通通都給捲了進去,妳只想發瘋、只想抓狂,只想把舊帳通通掀出來吵,男人會覺得,女人這是在無理取鬧,可其實,女人只是忍無可忍,妳不停地翻舊帳,其實只是在想,問題的源頭到底是什麼?

到底是從哪裡開始出了錯?妳拚命想找出那個源頭,從昨晚的爭執翻到上個月的爭執、從上個月翻到去年、從去年翻到婚前……可即使妳找到了那個源頭又如何?妳也沒辦法解決,因為那已經是過去的事了,我們沒有辦法改變過去,只能夠學著讓過去move on,而那是最需要勇氣和智慧的事!

要讓自己有力氣跨過去,有些人需要的可能是旅行和休息、有些人需要的可能是吃一頓美食,但我相信,對每個女人來說,被另一半關心,都是我們最需要的事,只是有時我們都會卡住,明知道自己需要什麼,卻不去跟對方開口,一方面是覺得「如果你真的關心我,不用我說,你也該知道我需要什麼」,一方面更是賭氣,覺得對方應該主動關心、而不是我們去討、去要、甚至去求對方關心妳。

以前我也會這樣想,直到去年我奶奶回台灣時,她的一句話像當頭棒喝般打醒了我!當時奶奶住在我家,一直勸我脾氣不要那麼急,有話好好講就好了,我當然知道那是我的缺點,可當時,我很不服氣地跟奶奶說:「同樣的事我講過很多次了,當然會不耐煩。」

而且因為那是我一向敬佩的奶奶,我忍不住跟她訴苦,說起吳先生很多事,都是我講了又講,但卻一直再犯,奶奶聽了只是說:「妳還年輕,以後就知道了。」我說我都已經快四十了,哪裡還年輕,奶奶卻笑了出來,說:「妳要是每次跟先生起爭執都這麼愛翻舊帳,等妳到了我這個年紀,會發現即使是一件芝麻蒜皮的小事,妳都要吵一個月,因為八十年的舊帳,真要翻起來,翻一個月都翻不完!」

 

聽了奶奶這樣說,我才突然醒悟,對啊!我經常掛在嘴上說我跟他已經是老夫老妻了,畢竟也結婚十幾年了,可是說不定我們的婚姻都還走不到一半呢,未來我們還有好幾個十年要過,不是嗎?

於是,我找了個時間跟吳先生溝通,我很誠實地告訴他,我就是需要聽一些好聽的話、讚美的話,不管他是覺得女人這樣很不切實際、還是覺得很幼稚, but I need it!

我跟他說,我每天為這個家做很多事情,包含照顧小孩、照顧他,當然那些都是我應該做的,但我只是想聽到一點鼓勵,比如聽他跟我說一句「妳辛苦了」,讓我覺得自己的付出是有被看見的、有被肯定的,但讓我意想不到的是,他居然跟我說:「那為什麼不是妳先跟我說好聽話?」在那個瞬間,我才發現,其實不管是男人或女人,都渴望得到另一半的認同和肯定。

於是我跟吳先生約好,每一天,我們至少要說出一件覺得對方今天做的很棒的事,比如他會誇我晚餐的某一道菜做的很好吃,我會誇他今天陪女兒講完睡前悄悄話後記得幫女兒關燈很貼心,我承認,我常常在誇他的時候,心裡卻在想「這不是你應該要做的嗎?還要我來誇獎你?」

可是每次看他被誇獎以後,常常露出一種偷偷得意、又要假裝「那有什麼大不了」的表情,我又真心覺得我的先生其實很可愛!或許有時候,我們真的把太多事情都當成理所當然了,但即使是理所當然的事,難道就不能表達感謝嗎?就像我們去買東西,店員找錢給你,你也是會說謝謝啊,為什麼我們對家人就要這麼吝嗇表達呢?

 

當然,我們還是會吵架,還是會有爭執,可是我發現,只要對方能時時刻刻給妳一些「被愛的感覺」,妳會比較容易放下那些爭執,在妳生氣時,比較容易在心裡覺得「算了,畢竟他對我很好」「算了,畢竟他很關心我」,然後let it go。

年輕的時候,我們不懂得「算了」也是一種智慧,只想每件事情都追根究柢,覺得每件事都有解決之道,但隨著年齡增長,真的會發現,不是每一件事情都有辦法解決,因為那就是生活,本來就是磕磕絆絆、碰碰撞撞,我們要有勇氣接受生活就是不可能完美的事實,才能學會不要一直糾結在過去裡。

有句話說,過去不管過不過得去,未來都還是會一直來,而我們如果學不會move on,只會讓自己一直卡住,為難自己也為難了別人。

 

 

內容由 大塊文化《誰說一百分的妳,才是最好的自己》提供