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對別人友善≠可以被吃定!與其為了不尊重你的人而改變,「守住底線」才是對兩邊都好的正解

大塊文化 2019/01/08 18:30
對別人友善≠可以被吃定!與其為了不尊重你的人而改變,「守住底線」才是對兩邊都好的正解

作者:Melody 殷悅

 ☆ ☆ 抓個妖也能穿越了?正逢恆王奉旨求雨,這個恆王妃表示求雨我在行,但是,要侍寢,對不起妾身身體不適,不宜侍寢。 

 

有句話說:「道不同,不相為謀」,我真是覺得太有道理了,雖然說我是個非常愛交朋友的人,但理念不同的人,真的一點都不適合來往,即使勉強相處,總有一天也會因為觀念不合而鬧翻,而前幾天,我的朋友Chloe遇到的一件事,又更加堅定了我的這個想法。

 

Chloe打電話來時,我其實已經準備睡覺了,看到手機上顯示她的來電,有點驚訝,因為她是個非常體貼的女孩子,即使身為插畫設計師的她是個夜貓子,但她知道我有兩個女兒,要配合小孩的作息時間,幾乎不會在晚上打給我。

 

接起電話,她慌張地問我,有沒有認識的律師朋友可以介紹給她?聽到她需要律師,我嚇了一大跳,連忙問她怎麼了?她才告訴我,這半年來她遇到了一件多扯的事。

 

半年前她去參加同學會,有個同學主持著一個慈善性質的基金會,知道她是插畫家,就請她設計幾個可愛的娃娃圖案,想印在馬克杯上義賣,她想說是老同學,二話不說就當場答應了,沒想到回家發報價單給對方後,對方卻立刻打了電話來說,只是幾個簡單的插畫,「不用報價了吧?就隨便畫一畫就好了啊!」

她說,當下聽了其實覺得很不開心,因為插畫是她努力多年、好不容易才累積起來的專業,怎麼可以隨便畫一畫?為了公益她當然很樂意幫忙,可是為什麼要抱著隨便的態度?好像自己的專業,不被當一份工作來看待跟尊重。可是她想來想去,就是不好意思開口拒絕,又想到當時同學說是要義賣,也就算了,還是把插畫畫出來交給了對方。

因為覺得不開心,所以那之後她們就沒有再聯絡了,後來,她輾轉聽到共同的朋友說那位同學最近創立了一個文創品牌,身為創作人的她當然覺得好奇,上網去查了一下,才發現半年前她交給那位朋友的作品,居然堂而皇之地被當成所謂的「滿額贈品」!

這是多麼不尊重人的事啊!即使Chloe脾氣再好,也忍不住生氣了,她打電話給老同學問是怎麼回事,沒想到對方卻理直氣壯地說:「當時候印太多義賣沒賣完,放著也是浪費啊!」她生氣地跟對方說了著作權的概念,對方也只是一直打哈哈,一下說:「有這麼嚴重嗎?就是幾張簡單的插畫。」一下又說:「我又沒有拿來賣,沒有營利!」

 

更離譜的是,幾個禮拜後,她居然收到一張對方寄來的律師信。對方不知從哪裡找到她的私人臉書murmur,將她那並沒有指名道姓的訴苦文章,對號入座,告她毀謗名譽。

「我真的很生氣!」Chloe委屈到都快哭了:「不只氣她,更氣自己,當初一開始,感覺不對勁的時候,為什麼不勇敢拒絕她?不相信自己的直覺?」

我真的完全可以理解Chloe的感覺,不僅僅是生氣、還有一種被軟土深掘的委屈。因為這樣的事,我也常遇到,因為我的工作性質,常常有朋友或者朋友的朋友有什麼產品發表會,都會希望我能夠去參加,而且總是一副輕鬆的口吻對我說:「反正妳就來一下,當作出來玩」。

 

其實,我已經過了那麼愛出去玩的年紀了,比起在外面Party,我更喜歡舒舒服服的跟朋友們聚會、跟先生在家裡一起追劇、陪兩個女兒一起讀故事或者和狗狗Cocoa玩。再者也是因為我有公司、有合約,無論如何都該尊重公司的規定,不得不鼓起勇氣拒絕,多數時候跟朋友解釋之後他們可以體諒。

可是,我也曾遇過無法理解我難處的人,在知道我有合約後,還是要求我在Facebook上幫他放我跟產品的合照,還說「妳就順手貼一下,花不到妳一分鐘」。

當下我雖然聽了不舒服,但想到不是人人都經營社群,也許對方不懂,社群是需要花時間和心思經營,而不是想到什麼就亂貼的流水帳,沒想到我解釋了半天,對方卻回我一句:「說來說去,妳就是要收錢嘛!」

 

從那一次之後,我就懂了。有時候,我們被別人討厭了,總會急急忙忙地想去解釋,覺得這中間一定有誤會,只要解釋清楚了就會沒事,就像我那次也很努力想解釋,這不是錢的問題,而是這就是我的工作,就算我不在乎自己,也得在乎公司的看法,可是後來我才發現,有些人不是不懂,而是他根本不想去了解,因為他心裡只有自己,只要你不照他的意思做,他就是覺得你在找理由、找藉口,說得坦白點,有些人就是不懂得尊重別人。

 

前幾年有本很紅的書叫《被討厭的勇氣》,我想,我們需要的,就是這份勇氣吧!很多時候,我們不是不知道錯不在自己身上,不是不知道別人懷著惡意,可是就是沒有被討厭的勇氣,才會做出很多徒勞無功的事情想去挽回。

就像我有個朋友經營了一個粉絲專頁,分享一些如何幫寶寶做副食品的心得,有天她推薦了一種分裝副食品的盒子,卻有網友酸溜溜的留言,說她利用孩子接業配賺錢。

當時她也氣得要命,因為她根本沒有接業配呀,她專頁上寫的那些,全是她自己的心得和育兒紀錄!

當時我勸她別在意,畢竟這樣的事到哪裡都有,可是她卻委屈得不得了,甚至一度想把專頁關掉,別經營了,直到我對她說:「妳的粉專幾萬個粉絲,莫名其妙討厭妳的也就這一個,為什麼妳只記得這個討厭妳的人,卻不想想其他幾萬個喜歡妳的人呢?」

 

我想,無論我們怎麼做,都是會遇上些討厭的事。與其為了不懂得尊重別人的人,去改變自己的原則、浪費自己的力氣,倒不如好好守住自己的界線,當一個有原則、也堅守原則的人,才是對自己的和善,也才是對他人的和善。

因為真正值得妳來往的人,非但不會介意妳有妳的原則,相反的,他會尊重妳的原則;至於那些不懂得尊重妳的人,並不會因為妳的妥協而感激妳,只會軟土深掘,就像是Chloe的同學對她那樣。

像那樣的人,我們又何必在乎他是否討厭妳呢?畢竟,一個不懂得尊重別人的人,無論妳怎麼做,他都不會感激,因為從頭到尾,他心裡也就只有他自己罷了。

 

 

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【包容他人的選擇,才是真善意】

一直以來,我都覺得愛是需要方法的。很多人明明滿腔真心,可是因為表達方法不對,被妳愛的人,非但不覺得快樂,還覺得煩甚至討厭,最後反而變成妳越愛他、他越要逃跑,比完全不愛,更叫人覺得難受。

所以,我一直有著去聽很多演講、參加很多課程的習慣,不管是關於婚姻的、還是關於親子的,都是我一直以來努力學習的目標。更有趣的是,在那樣的課堂上,我總會認識來自各種不同環境的人,聽到各式各樣不同的遭遇,那更是一種開拓眼界的方式,讓我們不要一頭沉浸在自己的挫折和委屈裡。

 

老人家都說「家家有本難念的經」,確實這麼多年來,每次我聽見別人的故事,都還是能有所體會和學習。我不敢說自己已經很懂婚姻了,但畢竟也已經結婚十多年,對婚姻也有了一些了解,可前陣子,我在一個婚姻的心靈成長課上,還是聽到了一個讓我覺得既錯愕、又大開眼界的故事。

 

每一次的成長課,參與的都是不同人,而那天,我一眼就注意到C。她很年輕,看起來絕對不超過三十歲,不是那種一眼就讓人家覺得「哇!這是一個大美女」的類型,可是看起來非常清爽乾淨。

我一直覺得相由心生,這個「相」不單指的是長相,而是指整體給人的感覺,像我就是一個個性很急的人,常常都還沒坐下來,就開始拿包包裡的筆記本和紙,恨不得同時做兩件事情、甚至三件事情,可是她整個人看起來非常的優雅從容,那不是裝出來的,而是她的氣質真的非常好。

 

輪到她分享她的故事時,C從包包裡掏出了一張紙,折得很整齊,但又不是那種很偏執的四個角要對齊的那種折法。

我們傳閱著那張紙,輪到我看時,我簡直覺得一頭霧水,因為那張紙上,寫著一堆莫名其妙的事情,像是「廁所的衛生紙昨晚就沒了,早上依舊忘記補」、「早餐的柳橙汁渣又沒濾乾淨,已提醒過妳三次」,洋洋灑灑寫了一大堆,我心想這是什麼東西,沒想到C接下來說的話,卻讓我震驚到嘴都合不起來。

她說,那是她先生寫給她的,每天出門前,她先生都會寫下今天覺得不滿意的地方,然後把字條用磁鐵貼在冰箱上。

 

在那一刻我簡直覺得傻眼了!這個男人以為他在做什麼?訓練下屬嗎?當然我不是說男人對家事有所要求不對,畢竟每個家庭都有不同的分工,可是那口氣怎麼可以這麼理所當然?每天寫一張這樣的字條數落太太哪裡做得不好,也太嚴厲了吧?可是接下來她說的話,卻更讓我感到離譜,她說,她先生原本不是這樣子的,是從她生了孩子之後,才變成了這樣。

 

C說,她先生從來就不喜歡孩子,婚前就明白的告訴她,如果她喜歡孩子,那兩個人就不適合在一起。當時C一來年輕,二來也覺得先生不喜歡孩子,不外乎就是怕吵、沒耐性這些理由,不是什麼嚴重的事。直到前年她意外懷孕,她才發現,先生抗拒有小孩的程度,超乎一般標準。

 

她跟先生說,如果他怕孩子吵、沒耐性照顧孩子,沒關係,她來顧就好,但先生卻冷冷地告訴她,他不只討厭孩子,尤其討厭女人生了孩子以後,就變得挑剔、囉嗦、計較,動不動就哀聲嘆氣,一個女人生了孩子,就從珍珠變成魚眼。

 

這麼詭異的想法,把在場所有的人都嚇傻了,有人想了想,問:「妳先生的心理是否有一點不正常?」

 

C說,她當時也覺得非常奇怪,甚至還私下和她公公談過,才知道她先生的母親,其實在生下他之後,就得了產後憂鬱症,只是以前那個年代,很少有人懂這些。公公當然也不懂,只覺得婆婆脾氣很差,動不動就發飆,一下狂吼罵人甚至摔東西,一下把自己鎖在房間裡哭,而當時她先生身為孩子,只能默默承受著這一切,也因此她先生的童年,幾乎可以說在一種精神虐待中度過,或許是因為這樣的原因,才導致於她先生對孩子有一種深度的恐懼。

 

心病還需心藥醫,更重要的是,也得要先生自己有病識感,可她每次想找先生談這個,先生就大發脾氣,罵她「妳看,妳就是因為懷孕了,所以開始變得神經質,整天胡思亂想。」

當C堅持要把孩子生下來,她先生也只是冷冷地說:「妳堅持要生,那妳就自己顧。」所以整個孕期的產檢、生下孩子之後坐月子,她先生都完全沒有參與,更別提要幫嬰兒餵奶換尿布了,甚至開始每天寫字條提醒她生孩子後,家裡有哪些地方沒顧好。

 

聽C分享完她的故事,在座的每一個女人幾乎都傻眼了,有人嘴快,立刻說:「這種男人還在一起做什麼?不如離婚算了!」

可C卻笑笑地說:「我朋友也都這樣講,但其實,我先生還是有他的優點,像他對金錢非常大方,而且非常尊重我怎麼安排家用,給我之後,絕不會過問我怎麼使用,我請了保姆幫手,他也沒有說什麼,其實我比起很多人還是很幸運的!比起不斷叫我離婚,我更需要的,是別人的鼓勵。」

聽C這樣說,在那一刻,我真的非常非常佩服她,這是一個多麼勇敢的女人,才能在這樣的情況下如此樂觀呢?

 

當天回家後,我一直在想C的故事,甚至想,如果易地而處,是我遭遇了那樣的事,我能像她一樣堅強嗎?

女孩子在一起,總會講些內心話,彼此打氣安慰,從年輕時講男朋友,到中年時講丈夫、講孩子,我還記得年輕時,若聽到哪個朋友的男友劈腿、對她不好,我總是會很生氣地說:「這種男人快點分一分吧!」甚至會說:「如果我是妳,我才不會忍氣吞聲。」這些都是我的真心話,可是,現階段的我學會了,應該尊重別人的選擇。

 

批評別人很容易,但尊重別人卻很難,當我們指責別人懦弱,說出「如果我是妳,我早就⋯⋯」這種話的時候,其實都只是假設,真正易地而處換成是妳的時候,妳也不見得做得到,而就算妳做得到,為什麼偏要用自己的勇敢、去彰顯別人的懦弱呢?

 

每個人有每個人不同的人生經歷、不同的個性,這都會影響我們在遇到事情時,做出不同的選擇。很多時候,我們勸別人該怎麼做,當然出發點是善意的,可是脫口而出的話,卻變成了指責。朋友不想離開那個傷害她的男人,妳就罵她懦弱,朋友不敢離開已經變質變調的婚姻,妳就罵她膽小,自以為是在勸她、是在鼓勵她,但事實上,妳只是不斷地在傷害她而已。

 

我不是說朋友遇到困難時,要冷眼旁觀、漠不關心;而是說,我們要學會尊重別人的選擇。像對於C,我後來從美國探親回來時,送給她一款榨汁機,非常好用。她先生習慣在早餐時喝果汁,這台機器可以節省她做早餐的時間,讓她多一點時間陪孩子。

C非常高興,頻頻跟我道謝,其實我不是做了什麼偉大的事,只是想,比起批評她的先生,或同情她的遭遇,對她其實都一點幫助也沒有,不如先尊重她的選擇,才能夠提供她真正需要的幫助。

 

我不知道C將來會怎樣,她先生會不會有天發現,其實生了孩子的女人也可以很快樂,而改變了觀念?又或者是越演越烈,導致C總有一天發現自己再努力也無法停止先生的挑剔?這些我都不知道,未來的事其實誰也說不準,而我們也只能活在當下。

C做了一個很勇敢的選擇,而身旁的人,也只能鼓勵和祝福,因為這是別人的人生,她有權利做出她自己的選擇。當妳懂得這樣尊重別人,有天,當妳勇敢做出屬於自己的選擇時,擁有的,就是滿滿的支持與愛,去包容尊重妳的每個決定。

 

 

內容由 大塊文化《誰說一百分的妳,才是最好的自己》提供