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每段感情總是經不起爭吵?談戀愛難免有摩擦,持續給對方「被愛感」才是能長跑10年的關鍵啊!

大塊文化 2019/01/08 18:06
每段感情總是經不起爭吵?談戀愛難免有摩擦,持續給對方「被愛感」才是能長跑10年的關鍵啊!

作者:Melody 殷悅

 ☆ ☆ 賭了一生的承諾,換來他的庇護。十里紅妝,是他的獨寵! 他輕笑一聲:已經欠下了,來日方長,此生若是還不清,那便下一世接著還! 

 

前兩天早上,我在趕往工作的路上,手機叮叮叮的響了,我拿起來一看,是一封簡訊,簡訊上寫著:「Good morning~妳今天過的好嗎?」

 

在看到那封簡訊時,我忍不住笑了出來,一旁的工作人員看到了,還很好奇地問我:「是誰傳簡訊給妳啊?笑得這麼開心。」我跟她說是吳先生,未婚的她很羨慕地說:「你們已經結婚十幾年了,他還這麼關心妳,你們感情好好喔!」

是的!吳先生的確非常的關心我,但其實,昨天晚上我才和他起了小爭執,爭執的重點是什麼,我已經完全想不起來了,因為那一定是家庭的瑣事,也一定不是我們第一次為類似的事起爭執,當然,那就是生活,我們難以避免地和另一半有許多摩擦,可是,當妳狀態好時,妳能很理智的知道,那不是大事,深呼吸幾口氣就過了,但當妳狀態不好時,一點點小事也會讓妳覺得委屈,而要讓女人狀態好,最需要的就是另一半的關心。

 

所以這一年多以來,我常常跟吳先生說,我需要聽一點好聽話,不用很噁心的甜言蜜語,也許只是幾句關心的話,像是天氣涼了提醒我多穿幾件衣服、像是在我工作一天回來後,關心我「今天很累要早點休息喔」,只要這麼簡單的幾句好聽話,就能讓我開心,而女人只要一開心,常常就大事化小、小事化無了。

他聽進去了,所以昨晚爭吵後,他早上就傳了訊息來關心我,但他又是個完全沒有浪漫細胞的人,不是他不願意講好聽話,而是他真的不擅長,所以他完全copy了我跟他說的東西,大清早傳了一個「妳今天過得好嗎」的訊息給我。

其實今天才剛開始呢,我怎麼知道今天過得好不好呢?這個問話也太傻氣了,可是在我看到的當下,我只覺得我先生怎麼這麼可愛!See,這就是甜言蜜語的魅力,女人只要感覺到自己被關心了,就能把一切都往好處想!

可是,或許是因為教育的緣故吧,亞洲的男人,其實非常不習慣在言語上關心太太,就像吳先生有次很認真地說,他這麼努力工作,努力給我和孩子更穩定的生活,難道我感覺不出來他很在乎這個家、也很在乎我嗎?

我說我當然知道,可是身為女人,就是需要聽一些甜言蜜語,才會有被愛的感覺,他一臉不解,覺得我不切實際,而我也在想,為什麼女人就是這麼在乎這種被愛的感覺?

 

我想,或許是因為女人天生就是比較敏感吧!所以我們總是想得很多,我相信所有已婚的女人都有這樣的經驗,當妳忙了一整天,為家庭、為工作、為小孩,一件事情接著一件,妳已經緊繃到極點,這時候,只要先生稍微講錯了一句話,你們可能就吵起來了,雖然他講錯的可能只是一件小事,妳心裡也知道那是一件小事,可是妳控制不住自己的脾氣,因為妳忍不住想,他上次也是這個樣子、上上次也是這個樣子,結婚十幾年來,他always都是這個樣子,而妳可以預見的是,往後即使再過十年、二十年,他還會是這個樣子!

而想到這一點,妳的負面情緒,就像是一個漩渦一樣,把妳的理智通通都給捲了進去,妳只想發瘋、只想抓狂,只想把舊帳通通掀出來吵,男人會覺得,女人這是在無理取鬧,可其實,女人只是忍無可忍,妳不停地翻舊帳,其實只是在想,問題的源頭到底是什麼?到底是從哪裡開始出了錯?妳拚命想找出那個源頭,從昨晚的爭執翻到上個月的爭執、從上個月翻到去年、從去年翻到婚前……可即使妳找到了那個源頭又如何?妳也沒辦法解決,因為那已經是過去的事了,我們沒有辦法改變過去,只能夠學著讓過去move on,而那是最需要勇氣和智慧的事!

要讓自己有力氣跨過去,有些人需要的可能是旅行和休息、有些人需要的可能是吃一頓美食,但我相信,對每個女人來說,被另一半關心,都是我們最需要的事,只是有時我們都會卡住,明知道自己需要什麼,卻不去跟對方開口,一方面是覺得「如果你真的關心我,不用我說,你也該知道我需要什麼」,一方面更是賭氣,覺得對方應該主動關心、而不是我們去討、去要、甚至去求對方關心妳。

以前我也會這樣想,直到去年我奶奶回台灣時,她的一句話像當頭棒喝般打醒了我!當時奶奶住在我家,一直勸我脾氣不要那麼急,有話好好講就好了,我當然知道那是我的缺點,可當時,我很不服氣地跟奶奶說:「同樣的事我講過很多次了,當然會不耐煩。」而且因為那是我一向敬佩的奶奶,我忍不住跟她訴苦,說起吳先生很多事,都是我講了又講,但卻一直再犯,奶奶聽了只是說:「妳還年輕,以後就知道了。」我說我都已經快四十了,哪裡還年輕,奶奶卻笑了出來,說:「妳要是每次跟先生起爭執都這麼愛翻舊帳,等妳到了我這個年紀,會發現即使是一件芝麻蒜皮的小事,妳都要吵一個月,因為八十年的舊帳,真要翻起來,翻一個月都翻不完!」

 

聽了奶奶這樣說,我才突然醒悟,對啊!我經常掛在嘴上說我跟他已經是老夫老妻了,畢竟也結婚十幾年了,可是說不定我們的婚姻都還走不到一半呢,未來我們還有好幾個十年要過,不是嗎?

於是,我找了個時間跟吳先生溝通,我很誠實地告訴他,我就是需要聽一些好聽的話、讚美的話,不管他是覺得女人這樣很不切實際、還是覺得很幼稚, but I need it!我跟他說,我每天為這個家做很多事情,包含照顧小孩、照顧他,當然那些都是我應該做的,但我只是想聽到一點鼓勵,比如聽他跟我說一句「妳辛苦了」,讓我覺得自己的付出是有被看見的、有被肯定的,但讓我意想不到的是,他居然跟我說:「那為什麼不是妳先跟我說好聽話?」在那個瞬間,我才發現,其實不管是男人或女人,都渴望得到另一半的認同和肯定。

於是我跟吳先生約好,每一天,我們至少要說出一件覺得對方今天做的很棒的事,比如他會誇我晚餐的某一道菜做的很好吃,我會誇他今天陪女兒講完睡前悄悄話後記得幫女兒關燈很貼心,我承認,我常常在誇他的時候,心裡卻在想「這不是你應該要做的嗎?還要我來誇獎你?」可是每次看他被誇獎以後,常常露出一種偷偷得意、又要假裝「那有什麼大不了」的表情,我又真心覺得我的先生其實很可愛!或許有時候,我們真的把太多事情都當成理所當然了,但即使是理所當然的事,難道就不能表達感謝嗎?就像我們去買東西,店員找錢給你,你也是會說謝謝啊,為什麼我們對家人就要這麼吝嗇表達呢?

 

當然,我們還是會吵架,還是會有爭執,可是我發現,只要對方能時時刻刻給妳一些「被愛的感覺」,妳會比較容易放下那些爭執,在妳生氣時,比較容易在心裡覺得「算了,畢竟他對我很好」「算了,畢竟他很關心我」,然後let it go。年輕的時候,我們不懂得「算了」也是一種智慧,只想每件事情都追根究柢,覺得每件事都有解決之道,但隨著年齡增長,真的會發現,不是每一件事情都有辦法解決,因為那就是生活,本來就是磕磕絆絆、碰碰撞撞,我們要有勇氣接受生活就是不可能完美的事實,才能學會不要一直糾結在過去裡。有句話說,過去不管過不過得去,未來都還是會一直來,而我們如果學不會move on,只會讓自己一直卡住,為難自己也為難了別人。

 

 

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【守住界線,才是對他人和自己和善】

 

有句話說:「道不同,不相為謀」,我真是覺得太有道理了,雖然說我是個非常愛交朋友的人,但理念不同的人,真的一點都不適合來往,即使勉強相處,總有一天也會因為觀念不合而鬧翻,而前幾天,我的朋友Chloe遇到的一件事,又更加堅定了我的這個想法。

 

Chloe打電話來時,我其實已經準備睡覺了,看到手機上顯示她的來電,有點驚訝,因為她是個非常體貼的女孩子,即使身為插畫設計師的她是個夜貓子,但她知道我有兩個女兒,要配合小孩的作息時間,幾乎不會在晚上打給我。

 

接起電話,她慌張地問我,有沒有認識的律師朋友可以介紹給她?聽到她需要律師,我嚇了一大跳,連忙問她怎麼了?她才告訴我,這半年來她遇到了一件多扯的事。

 

半年前她去參加同學會,有個同學主持著一個慈善性質的基金會,知道她是插畫家,就請她設計幾個可愛的娃娃圖案,想印在馬克杯上義賣,她想說是老同學,二話不說就當場答應了,沒想到回家發報價單給對方後,對方卻立刻打了電話來說,只是幾個簡單的插畫,「不用報價了吧?就隨便畫一畫就好了啊!」

她說,當下聽了其實覺得很不開心,因為插畫是她努力多年、好不容易才累積起來的專業,怎麼可以隨便畫一畫?為了公益她當然很樂意幫忙,可是為什麼要抱著隨便的態度?好像自己的專業,不被當一份工作來看待跟尊重。可是她想來想去,就是不好意思開口拒絕,又想到當時同學說是要義賣,也就算了,還是把插畫畫出來交給了對方。

因為覺得不開心,所以那之後她們就沒有再聯絡了,後來,她輾轉聽到共同的朋友說那位同學最近創立了一個文創品牌,身為創作人的她當然覺得好奇,上網去查了一下,才發現半年前她交給那位朋友的作品,居然堂而皇之地被當成所謂的「滿額贈品」!

這是多麼不尊重人的事啊!即使Chloe脾氣再好,也忍不住生氣了,她打電話給老同學問是怎麼回事,沒想到對方卻理直氣壯地說:「當時候印太多義賣沒賣完,放著也是浪費啊!」她生氣地跟對方說了著作權的概念,對方也只是一直打哈哈,一下說:「有這麼嚴重嗎?就是幾張簡單的插畫。」一下又說:「我又沒有拿來賣,沒有營利!」

 

更離譜的是,幾個禮拜後,她居然收到一張對方寄來的律師信。對方不知從哪裡找到她的私人臉書murmur,將她那並沒有指名道姓的訴苦文章,對號入座,告她毀謗名譽。

「我真的很生氣!」Chloe委屈到都快哭了:「不只氣她,更氣自己,當初一開始,感覺不對勁的時候,為什麼不勇敢拒絕她?不相信自己的直覺?」

我真的完全可以理解Chloe的感覺,不僅僅是生氣、還有一種被軟土深掘的委屈。因為這樣的事,我也常遇到,因為我的工作性質,常常有朋友或者朋友的朋友有什麼產品發表會,都會希望我能夠去參加,而且總是一副輕鬆的口吻對我說:「反正妳就來一下,當作出來玩」。

 

其實,我已經過了那麼愛出去玩的年紀了,比起在外面Party,我更喜歡舒舒服服的跟朋友們聚會、跟先生在家裡一起追劇、陪兩個女兒一起讀故事或者和狗狗Cocoa玩。再者也是因為我有公司、有合約,無論如何都該尊重公司的規定,不得不鼓起勇氣拒絕,多數時候跟朋友解釋之後他們可以體諒。

可是,我也曾遇過無法理解我難處的人,在知道我有合約後,還是要求我在Facebook上幫他放我跟產品的合照,還說「妳就順手貼一下,花不到妳一分鐘」。

當下我雖然聽了不舒服,但想到不是人人都經營社群,也許對方不懂,社群是需要花時間和心思經營,而不是想到什麼就亂貼的流水帳,沒想到我解釋了半天,對方卻回我一句:「說來說去,妳就是要收錢嘛!」

 

從那一次之後,我就懂了。有時候,我們被別人討厭了,總會急急忙忙地想去解釋,覺得這中間一定有誤會,只要解釋清楚了就會沒事,就像我那次也很努力想解釋,這不是錢的問題,而是這就是我的工作,就算我不在乎自己,也得在乎公司的看法,可是後來我才發現,有些人不是不懂,而是他根本不想去了解,因為他心裡只有自己,只要你不照他的意思做,他就是覺得你在找理由、找藉口,說得坦白點,有些人就是不懂得尊重別人。

 

前幾年有本很紅的書叫《被討厭的勇氣》,我想,我們需要的,就是這份勇氣吧!很多時候,我們不是不知道錯不在自己身上,不是不知道別人懷著惡意,可是就是沒有被討厭的勇氣,才會做出很多徒勞無功的事情想去挽回。就像我有個朋友經營了一個粉絲專頁,分享一些如何幫寶寶做副食品的心得,有天她推薦了一種分裝副食品的盒子,卻有網友酸溜溜的留言,說她利用孩子接業配賺錢。當時她也氣得要命,因為她根本沒有接業配呀,她專頁上寫的那些,全是她自己的心得和育兒紀錄!當時我勸她別在意,畢竟這樣的事到哪裡都有,可是她卻委屈得不得了,甚至一度想把專頁關掉,別經營了,直到我對她說:「妳的粉專幾萬個粉絲,莫名其妙討厭妳的也就這一個,為什麼妳只記得這個討厭妳的人,卻不想想其他幾萬個喜歡妳的人呢?」

 

我想,無論我們怎麼做,都是會遇上些討厭的事。與其為了不懂得尊重別人的人,去改變自己的原則、浪費自己的力氣,倒不如好好守住自己的界線,當一個有原則、也堅守原則的人,才是對自己的和善,也才是對他人的和善。因為真正值得妳來往的人,非但不會介意妳有妳的原則,相反的,他會尊重妳的原則;至於那些不懂得尊重妳的人,並不會因為妳的妥協而感激妳,只會軟土深掘,就像是Chloe的同學對她那樣。

像那樣的人,我們又何必在乎他是否討厭妳呢?畢竟,一個不懂得尊重別人的人,無論妳怎麼做,他都不會感激,因為從頭到尾,他心裡也就只有他自己罷了。

 

 

內容由 大塊文化《誰說一百分的妳,才是最好的自己》提供