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想要Mr.Right不用求月老!學會讓自己處於「女神狀態」,不管跟誰交往對方都是100分情人?

皇冠文化 2018/11/19 17:38
想要Mr.Right不用求月老!學會讓自己處於「女神狀態」,不管跟誰交往對方都是100分情人?

作者:李欣頻

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我在「臉書愛情館」裡看到一段文字:「關係,並不會導致你痛苦或不快樂,但它會帶出早已在你內心裡的痛苦與不快樂。所以你不是要去尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光,欣賞一個不完美的人。」

 

之前我曾寫過一篇專欄文章〈剩女、凡女、女神〉:女人對自己的定義分為三種,第一種是剩女,說「剩女」這個詞的人,基本上把女人貶為物品,因為只有物品才有「過期」與「滯銷」的概念;第二種是凡女,遵循情人的價值觀,以其眼光決定自己的身價,這樣的女人活得比較安全,但不一定都很快樂自在。

 

第三種是女神,她身邊有沒有情人、是哪個情人,以及她是單身或是已婚一點都不重要,因為她的美太具神性,所有人一眼就被她的氣質之美懾服,像希臘女神,像佛母,像觀音,像聖母瑪利亞……她們充滿了女性魅力,也具足母性的智慧、愛與勇氣,從老人到小孩,從男人到女人都愛她,這一類女人最有代表性的就屬張曼玉,有誰會在乎張曼玉旁邊是誰呢?她已經夠完美了,不需任何情人為她錦上添花。

 

或者我們也會想到英國已故的戴安娜王妃,她的氣質與美無與倫比,即使她沒有王妃的身分,全世界的人都還是深愛著她,都自願成為她的子民。

 

我身邊有幾位像這樣「女神級」的女性朋友,她們不必嫁入豪門,自己就有本事把身邊平凡的男人點石成金:原本薪水不高、個性懦弱多疑的男人,因為她的清明智慧與堅定意志,協助他在決策徘徊的關卡上,給了醍醐灌頂的建議,於是他開始身價暴漲,並擁有穩重且自信的新個性;最令人驚羨的是,這些女神級的女人從不停止靜坐與修行,讓她身邊的男人也耳濡目染,變得更有靈氣、更有智慧了──這幾年我親眼看到好多男人,因為跟對了一個好女人而劇烈蛻變中,只要這個男人選對了女人,他就有機會蛻變成一個完美的男人。

 

所以女人要提升自己成為「點石成金」的女神,不要把自己貶為物品(剩女),也不必拜金地千方百計想找富豪嫁了,因為那樣一樣是把自己貶成高檔物品順銷出去的概念。

 

不要期待對方因為你而改變自己,你只要單純地、百分之百地接受、理解並享受對方的現況,你們之間就沒有縫隙可容納這些「情感雜質」。所以女神不必找完美的男神,因為她有「化腐朽為神奇」的能力。

 

換個比喻來說,就像是蚌可以把平凡的沙,包裹成一顆閃亮的珍珠,蚌不需改變沙,不需排除沙,只要百分百包含、包容它的不完美,最後就能成就出一顆珍珠的完美與光澤。當有人抱怨她的男友無能時,我會告訴她,愛他的無能,欣賞他的無能,百分百以愛接納如實的他,不要改變他,因為她包容的愛,就會把他滋養、蛻變成一顆珍珠。

 

我還有幾位已婚的女神級朋友,一早先把孩子、先生送出門後,就開始寫寫東西、看看書、聽聽音樂,要不就是出門上心靈課、畫畫課、服裝課,學瑜伽、練印度舞、看電影、舉行讀書分享會……到下午就約三五好友一起喝下午茶,談的不是柴米油鹽醬醋茶,而是教育、心靈、地球環保等重大議題。

 

她們平均每週都會去看一到兩次國際級的藝術展演,每兩、三個月就幫自己安排短程或長程旅行,她們的見聞不輸任何一位單身自由的女子,而且往往成為老公和小孩的知識顧問。她們不僅不怕老,也不怕老公跑掉──我從未見過她們打電話追查老公的行程,從不擔心老公外遇,反倒是老公追著找她們,問她們人在哪裡,在做什麼,跟誰在一起等等,怕獨立自主有氣質魅力的老婆被人搶走了。

 

所以女人得把自己提升到女神的層次,身邊的男人、女人、老人、小孩……包括全世界都會繞著妳公轉,男人也同理可證。

 

 

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【你要離開的不是特定的人,而是你不當的愛情信念!】

你之所以因愛受苦,是因為你對愛的不當信念,並非是某個人讓你受苦,所以離不離開誰不是重點,重點是離開讓你受苦的信念,才是根本之道。如果你還帶著這些讓你受苦的信念,即使是跟再好的人談戀愛,也會從天造地設的佳侶搞成地獄怨偶!

 

所謂不當的信念,最常見的句型就是:「他應該……但他卻……」問題的起因就在那「應該」兩個字,這兩個字可以說是毒化兩人關係最常見的致命傷,因為當你認為對方「應該」如何時,你就是把自己的索求框架套在對方身上,一旦他不願待在你的框架裡,你與他的緊張拉距戰就開始了,然後你便開始受苦。所以當你腦袋裡再度跑出「他應該如何如何」時,請改成「他本來大可以不必如何如何,所以我該怎麼做?」

 

舉例來說:「他應該幫忙做家事,但他卻都沒主動幫忙!」照拜倫.凱蒂「一念之轉」的轉念法四個提問就是:1.那是真的嗎?2.你能確定那是真的嗎?3.當你相信那個念頭時,你是怎麼反應的?發生了什麼?4.沒有那個念頭時,你會怎樣?但你還可以這樣轉念:他沒有應該、一定、非要幫我做家事不可,如果我真的做不來,可以詢問他有沒有空幫忙我一下。

 

一旦你把「應該」兩字拿掉,你們在關係之中的頭銬、手鍊、腳鐐就鬆開了,彼此再怎麼親密,也該像你對待朋友般那樣尊重他的自由意願而非強調他的「義務」,這也是為什麼在很多時候,友情比愛情長久的緣故,這樣的方式也適用在親子關係、婆媳關係上。

 

也就是說,當你真心希望對方有些調整,你必須站在他的角度去想,他喜歡別人怎麼對待他?他喜歡怎麼溝通?當你用自己的思考方式硬套在對方身上,如果他不喜歡,你唯一能做的就是調整自己的溝通方式,而不是逼他改變與臣服,這就是我們小時候最常聽的「北風與太陽」的故事:如果你希望一個人脫掉他的外套,不是用盡全力把他的外套吹掉,他只會越拉越緊,換個方式給他足夠的熱度與溫暖,他自然而然、自動自發地會把他的外套脫掉──所有的人際關係應該如此,讓一切水到渠成,如沐春風。

 

還有另一個常見句型是:「我都為他做了……但他卻……對我!」這就是「受害者要求回償」的思考模式:因為我為他犧牲,所以他應該要回報我。

 

問題就出在:你為他做的這些事,並非出於你個人的心甘情願,你受了委屈,你要求恢復平衡,但誰教你先引起自己的不平衡,如今卻要對方為你承擔你的不平衡呢?就像翹翹板,本來是水平的,你先壓低了自己,卻怪罪對方怎麼高高在上是一樣的道理。所以我的方式是:委屈的事就別做,除非你在其中自得其樂,否則對方也可以不領情。

 

在愛情的不當信念中還有一個常見詞:「背叛」,經常我們會從愛情受挫那方聽到「我對他那麼好,但他為何要背叛我?」這樣的委屈,但如果人在愛的本源裡,是不可能有「背叛」這兩個字跑出來,一個泉源怎麼會指責分流四方的河川背叛它?

 

當我們宏觀整個大自然的循環,給予者與接受者往往也不是同一個,如果「背叛」這個詞出現在大自然界,那將會有無數的不平衡、糾紛、指責、罪惡感……充斥著整個地球生態──所以當你在愛的範疇裡還有「背叛」這樣的詞未消除,你唯一能做的就是:回到你自己愛的源頭,你會發現身在源頭之愛,光享受「給出愛」就已經非常自high了,完全不會關注甚至想控制「從你流出去的愛」最終會到哪裡,因為你愛的能力太廣大了!

 

 

內容由 皇冠文化《愛情覺醒地圖》提供