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遇上爛桃花是自己的問題?其實你該離開的不是特定的人,放下「他應該…」的想法才是正解啊!

皇冠文化 2018/11/15 11:50
遇上爛桃花是自己的問題?其實你該離開的不是特定的人,放下「他應該…」的想法才是正解啊!

作者:李欣頻

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你之所以因愛受苦,是因為你對愛的不當信念,並非是某個人讓你受苦,所以離不離開誰不是重點,重點是離開讓你受苦的信念,才是根本之道。如果你還帶著這些讓你受苦的信念,即使是跟再好的人談戀愛,也會從天造地設的佳侶搞成地獄怨偶!

 

所謂不當的信念,最常見的句型就是:「他應該……但他卻……」問題的起因就在那「應該」兩個字,這兩個字可以說是毒化兩人關係最常見的致命傷,因為當你認為對方「應該」如何時,你就是把自己的索求框架套在對方身上,一旦他不願待在你的框架裡,你與他的緊張拉距戰就開始了,然後你便開始受苦。所以當你腦袋裡再度跑出「他應該如何如何」時,請改成「他本來大可以不必如何如何,所以我該怎麼做?」

 

舉例來說:「他應該幫忙做家事,但他卻都沒主動幫忙!」照拜倫.凱蒂「一念之轉」的轉念法四個提問就是:1.那是真的嗎?2.你能確定那是真的嗎?3.當你相信那個念頭時,你是怎麼反應的?發生了什麼?4.沒有那個念頭時,你會怎樣?但你還可以這樣轉念:他沒有應該、一定、非要幫我做家事不可,如果我真的做不來,可以詢問他有沒有空幫忙我一下。一旦你把「應該」兩字拿掉,你們在關係之中的頭銬、手鍊、腳鐐就鬆開了,彼此再怎麼親密,也該像你對待朋友般那樣尊重他的自由意願而非強調他的「義務」,這也是為什麼在很多時候,友情比愛情長久的緣故,這樣的方式也適用在親子關係、婆媳關係上。

 

也就是說,當你真心希望對方有些調整,你必須站在他的角度去想,他喜歡別人怎麼對待他?他喜歡怎麼溝通?當你用自己的思考方式硬套在對方身上,如果他不喜歡,你唯一能做的就是調整自己的溝通方式,而不是逼他改變與臣服,這就是我們小時候最常聽的「北風與太陽」的故事:如果你希望一個人脫掉他的外套,不是用盡全力把他的外套吹掉,他只會越拉越緊,換個方式給他足夠的熱度與溫暖,他自然而然、自動自發地會把他的外套脫掉──所有的人際關係應該如此,讓一切水到渠成,如沐春風。

 

還有另一個常見句型是:「我都為他做了……但他卻……對我!」這就是「受害者要求回償」的思考模式:因為我為他犧牲,所以他應該要回報我。問題就出在:你為他做的這些事,並非出於你個人的心甘情願,你受了委屈,你要求恢復平衡,但誰教你先引起自己的不平衡,如今卻要對方為你承擔你的不平衡呢?就像翹翹板,本來是水平的,你先壓低了自己,卻怪罪對方怎麼高高在上是一樣的道理。所以我的方式是:委屈的事就別做,除非你在其中自得其樂,否則對方也可以不領情。

 

在愛情的不當信念中還有一個常見詞:「背叛」,經常我們會從愛情受挫那方聽到「我對他那麼好,但他為何要背叛我?」這樣的委屈,但如果人在愛的本源裡,是不可能有「背叛」這兩個字跑出來,一個泉源怎麼會指責分流四方的河川背叛它?當我們宏觀整個大自然的循環,給予者與接受者往往也不是同一個,如果「背叛」這個詞出現在大自然界,那將會有無數的不平衡、糾紛、指責、罪惡感……充斥著整個地球生態──所以當你在愛的範疇裡還有「背叛」這樣的詞未消除,你唯一能做的就是:回到你自己愛的源頭,你會發現身在源頭之愛,光享受「給出愛」就已經非常自high了,完全不會關注甚至想控制「從你流出去的愛」最終會到哪裡,因為你愛的能力太廣大了!

 

 

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【你看待情人的方式,決定了他是好人或壞人。】

*每一個在大自然裡的生物,當然也包括人,都應該要有自己獨特之美。否則追逐表相的數字久了,大家都忘了「愛情」的本質究竟為何,這就是絕大多數人在愛情中不滿足與受苦的主要原因。

 

*這世界上根本不應該存有「好男人」、「好女人」的標準,只要一天不放下這個「有病」的想法,就無法根絕你因錯的「愛情信念」而受苦。

 

*到大自然重新上課,用畫一棵樹的時間好好端詳一棵樹(最好是老樹),想像一下從種子至今它的生命歷程,看到它每一分每一秒的變化,看到它被風搖動的美,看到它與旁邊樹的差別。

 

*這世界上沒有誰先天是好人或是壞人之別,只有你看待他的方式,與對待這個人的態度,決定了他要在你面前自然而然地成為好人還是壞人。

 

*每個人理應要為自己負責,照顧好自己,深根入地扎實活出自己的盛開強大,不應成為別人生活與精神上的負擔。

 

*你要先檢討自己,為何會吸引到這樣的人出現?當初為何選擇跟她/他在一起?是為了怕寂寞?還是為了什麼原因?這就是自己要改變與調整的部分。

 

*請把歷任情人的缺點都列出來,你可能會驚訝地發現,即使是不同國籍、不同年齡、不同職業、不同文化信仰的情人,怎麼連致命的缺點、言行都如出一轍?

 

*所有你嫌棄或抱怨對方的問題,你自己身上一定有,否則你不會感覺這麼刺眼、刺耳……我們每個人的眼睛都只盯著別人的缺點,放大而且反覆批判,卻很少照鏡子,省思自己是不是在某些時候也是如此。

 

*當你感到豐足無缺,你的付出自然就不會去計較是否有回報,就像大海不在乎蒸發了多少水蒸氣,跟人計較被取走了多少水。

 

*我們該如何從自己身上改變「相應」的模式,就像橡皮筋的兩端,一端放開了,張力就自然消除。

 

 

內容由 皇冠文化《愛情覺醒地圖》提供