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就是因為愛,才把話說白

台灣東販 2018/09/26 14:29
就是因為愛,才把話說白

作者:卓苡瑄Jessie

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在感情的世界裡請向對方開誠布公,我知道你也許不習慣把話說太白,但我得告訴你,既然你這麼在意這個人,那你就要將造成誤會的風險降到最低,而降低這風險最簡單的方式就是直接向對方說明自己的想法。

對方如果愛著你,便會尊重你的想法,也許他沒辦法百分之百認同,但至少會試著一起去找雙方都能接受的解決方式,可如果你今天讓問題悶在心裡,誰又知道你在想什麼呢?你對他摔東西、發脾氣,他還會覺得你莫名其妙,誤以為這不過是你情緒化的表現,卻不知道其實你之所以如此,是因為你的心裡有個疙瘩沒有解決。

最自私且荒謬的想法就是,你不說,但卻要對方懂你。

「跟他說不用來接我下班,他就真的在家等我煮飯!」

「我跟他在一起十幾年了,他應該要懂我!」

你也許會委屈地說,都相處這麼久了,沒道理他不了解你,如果什麼事都要說清楚,那他跟其他不懂你的陌生人有什麼兩樣呢?

無論對方是親人還是情人,正因為我們是這樣親近、親密,所以容易會將溝通的門檻提高,總是希望、甚至要求對方能夠內建「翻譯機」,輕易地解讀自己委婉、模糊的話語,看清小動作背後的涵義,明白細微表情變化、微幅上揚的聲調等等,試想你自己又能辦到嗎?或許是能猜到這麼幾次,但總是在隨堂考試的相處,真是令人疲憊。

要知道,他是除了家人以外和你最親密的那個人,面對這樣重要的人你要學會坦白,因為這是對他也是對自己誠實。我們在世界上雖然找不到與自己完全相合的人,但找到一個自己喜歡且合適的對象卻不是件容易的事。

情侶在相處上的小摩擦都是奠定感情的基石,我為你修正、你為我更改;我尊重你、你理解我,在一次次的溝通中磨合彼此,才能找到彼此都覺得舒適的形式。要是你無法在他跟前坦率地說出自己心裡的話,那麼你們的未來就會有更多隱瞞和誤會,沒了信任基礎的愛情,是難以走得長久。

 

 

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【按讚數=幸福指數】

舊時代的思想可以繼續在新紀元荼毒下一代不再是因為生計所需,在得以溫飽之後,人們所追求的目標跟著往上爬了一大階,在這個階段大家開始想要被重視、想讓自己的自尊心獲得滿足,所以許多人都會採取「告訴周遭的人我過得很好」的方式,但這方式用多了,免不了讓人產生比較心態,甚至變得愛慕虛榮。此外,兩個幫兇的出現又更加助長了這樣的風氣,一個是媒體的影響,另一個則是社群網站的興起。

曾經有個外國朋友要我推薦一部不錯的電視劇給她,因為她想藉著看電視的同時練習中文聽力,我問她對什麼主題有興趣,沒想到她竟然用英文跟我說:「什麼都好,就是不要跟愛情有關的。」她說她曾經試著看過一集臺灣的偶像劇,但才看沒三十分鐘她就受不了。她不能理解為什麼劇中的女主角總是美麗卻無能,似乎沒有男人就什麼都做不了,而男主角就一定得是個又高、又帥且年輕有為的企業老闆。

確實,這樣的男女主角幾乎是亞洲國家的既定公式了,不論是在電視、電影、雜誌、網路等等,都能看到這樣的男女刻板印象。它們同時為男性與女性塑造了理想情人的模樣:男生作為理想情人就該有錢有勢且具有一定的社會地位,而女生就要是個性格乖巧溫順且勤儉持家的美人。許多人爭相追捧著這樣的形象,認為只要擁有這樣的情人就能躋身人生勝利組,甚至還會把其他不達這標準的男男女女列為次級品,近幾年由社群網站掀起的打卡潮流,更加劇了這樣的現象。

起初本來是以和朋友分享生活為目的的打卡,漸漸地成為炫耀的工具, 你一定看過網美們貼出各種日常美照,不是優雅地坐在無邊際泳池喝紅酒, 就是高級餐廳與名牌包的合影,要不就是極盡奢華的生日派對……

有些人越看越眼紅,心想為什麼她們能到處出國曬照片,自己卻得加班加到死;為什麼她們常有跑車接送,自己卻只能悲慘地擠捷運;為什麼她們情人節能收到九十九朵玫瑰花,但自己想要一盒巧克力還得自己買……慢慢地,妳覺得她們那樣的生活才能被稱上「好」,妳也開始想擁有和她們一樣的生活,吃著一樣的美食、揹著一樣的包包、有著一樣條件的情人。

男性的情況雖然也相差無幾,但相對於女性,男生所更在意自己有多少財富,因此比起收禮,他們更想要展現自己能送給女生多少昂貴的禮物,開著什麼牌子的車。在情人方面,最基本的要求就是長相身材,其次才是個性,至於學歷高低、有無才華、能力強弱……則是到後面才會去考量的事。

時下狹隘的「理想情人規範」成了未婚男女奉行的圭臬,但卻讓談戀愛這事變得乏味又膚淺。很多人都沒發覺不論是「高富帥」或是「白富美」,所說的都不過是最表層、最物質的那一面,如果你的愛情只要一個「稱職」的合照打卡對象,那麼我倒不會去阻止你追求你的「理想情人」,但若是想找個能相處一輩子的對象,你設下這樣單一的條件,所得到的將只是場交易,而非愛情。

可以理解只要是人,都愛美好的事物。畢竟既然有美人能選,為什麼要挑個其貌不揚的情人?有現烤牛排可以吃,為什麼要吃冷掉的剩飯?有頂級香檳可以喝,那為什麼要劣等的啤酒?有豪宅可以住,為什麼要和人分租一間公寓?

誰都想要更好的生活,這是人性,但兩人的未來卻不是光用這些東西就能築起的。當愛情建構在脆弱的基礎上,是禁不起任何一點危機的挑戰。如果在面對這些問題時你有一絲的遲疑,那麼就該好好釐清,自己所開出的條件到底是圖個虛榮,還是對自己未來伴侶的真實要求。

在喜怒哀樂中就有一半是負面情緒,分享成功與喜悅從來都不是件難事,能不能共同承擔痛苦和悲傷才是真正的煉金石。的確,你們在彼此最美好的狀態相愛了,可是當情況發生改變時,卻無法確定能否攜手度過,這不是很悲哀嗎?所謂的「好」情人不是要你選對象不看條件,而是要你弄清什麼是你真正需要的條件。

許多人對追求者開出了一個個苛刻的要求,以為符合這些條件的對象就是他們的最佳戀人,但卻沒想過那不過是隨波逐流的價值觀。你的人生是你自己在過的,為什麼非得讓自己符合大眾眼中「好」的標準?好與不好是你自己的感受,不應該讓社會去評斷。

之所以想追求大眾眼中的「好」,最主要是因為你不夠有自信,對自己的生活現況有些自卑,所以只能從不斷追求那些「好」的過程,來確認自己並沒有落後其他人,要是你發現自己的生活比周遭的人都來得更優渥,還會有高人一等的感受。你的自信心被無限膨脹,這樣愉悅的感覺讓你誤以為自己所走的方向並沒有錯,於是你就更加汲汲營營,直到雙眼完全被蒙蔽為止。

挑選戀愛對象應該將眼光放遠,不該讓自己活像楚門的世界般,讓按讚數決定自己的幸福指數,而應是要以「能夠和我一起過生活的人」為目標。

 

 

內容由 台灣東販《我們都曾在愛裡受傷,但沒關係慢慢地總會好》提供