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幸福是由「讚數」決定?選擇大眾的理想情人或許能贏到目光,但選擇適合自己的更能贏到快樂!

台灣東販 2018/09/21 15:11
幸福是由「讚數」決定?選擇大眾的理想情人或許能贏到目光,但選擇適合自己的更能贏到快樂!

作者:卓苡瑄Jessie

 ☆一次網羅腰瘦商品!每天只要10分鐘~國外網紅都靠它練螞蟻腰 

 

 

舊時代的思想可以繼續在新紀元荼毒下一代不再是因為生計所需,在得以溫飽之後,人們所追求的目標跟著往上爬了一大階,在這個階段大家開始想要被重視、想讓自己的自尊心獲得滿足,所以許多人都會採取﹁告訴周遭的人我過得很好﹂的方式,但這方式用多了,免不了讓人產生比較心態,甚至變得愛慕虛榮。此外,兩個幫兇的出現又更加助長了這樣的風氣,一個是媒體的影響,另一個則是社群網站的興起。

曾經有個外國朋友要我推薦一部不錯的電視劇給她,因為她想藉著看電視的同時練習中文聽力,我問她對什麼主題有興趣,沒想到她竟然用英文跟我說:「什麼都好,就是不要跟愛情有關的。」她說她曾經試著看過一集臺灣的偶像劇,但才看沒三十分鐘她就受不了。她不能理解為什麼劇中的女主角總是美麗卻無能,似乎沒有男人就什麼都做不了,而男主角就一定得是個又高、又帥且年輕有為的企業老闆。

確實,這樣的男女主角幾乎是亞洲國家的既定公式了,不論是在電視、電影、雜誌、網路等等,都能看到這樣的男女刻板印象。它們同時為男性與女性塑造了理想情人的模樣:男生作為理想情人就該有錢有勢且具有一定的社會地位,而女生就要是個性格乖巧溫順且勤儉持家的美人。許多人爭相追捧著這樣的形象,認為只要擁有這樣的情人就能躋身人生勝利組,甚至還會把其他不達這標準的男男女女列為次級品,近幾年由社群網站掀起的打卡潮流,更加劇了這樣的現象。

 

起初本來是以和朋友分享生活為目的的打卡,漸漸地成為炫耀的工具, 你一定看過網美們貼出各種日常美照,不是優雅地坐在無邊際泳池喝紅酒, 就是高級餐廳與名牌包的合影,要不就是極盡奢華的生日派對……

有些人越看越眼紅,心想為什麼她們能到處出國曬照片,自己卻得加班加到死;為什麼她們常有跑車接送,自己卻只能悲慘地擠捷運;為什麼她們情人節能收到九十九朵玫瑰花,但自己想要一盒巧克力還得自己買……慢慢地,妳覺得她們那樣的生活才能被稱上「好」,妳也開始想擁有和她們一樣的生活,吃著一樣的美食、揹著一樣的包包、有著一樣條件的情人。

男性的情況雖然也相差無幾,但相對於女性,男生所更在意自己有多少財富,因此比起收禮,他們更想要展現自己能送給女生多少昂貴的禮物,開著什麼牌子的車。在情人方面,最基本的要求就是長相身材,其次才是個性,至於學歷高低、有無才華、能力強弱……則是到後面才會去考量的事。

時下狹隘的﹁理想情人規範﹂成了未婚男女奉行的圭臬,但卻讓談戀愛這事變得乏味又膚淺。很多人都沒發覺不論「高富帥」或是「白富美」,所說的都不過是最表層、最物質的那一面,如果你的愛情只要一個「稱職」的合照打卡對象,那麼我倒不會去阻止你追求你的「理想情人」,但若是想找個能相處一輩子的對象,你設下這樣單一的條件,所得到的將只是場交易,而非愛情。

可以理解只要是人,都愛美好的事物。畢竟既然有美人能選,為什麼要挑個其貌不揚的情人?有現烤牛排可以吃,為什麼要吃冷掉的剩飯?有頂級香檳可以喝,那為什麼要劣等的啤酒?有豪宅可以住,為什麼要和人分租一間公寓?

 

誰都想要更好的生活,這是人性,但兩人的未來卻不是光用這些東西就能築起的。當愛情建構在脆弱的基礎上,是禁不起任何一點危機的挑戰。如果在面對這些問題時你有一絲的遲疑,那麼就該好好釐清,自己所開出的條件到底是圖個虛榮,還是對自己未來伴侶的真實要求。

在喜怒哀樂中就有一半是負面情緒,分享成功與喜悅從來都不是件難事,能不能共同承擔痛苦和悲傷才是真正的煉金石。的確,你們在彼此最美好的狀態相愛了,可是當情況發生改變時,卻無法確定能否攜手度過,這不是很悲哀嗎?所謂的「好」情人不是要你選對象不看條件,而是要你弄清什麼是你真正需要的條件。

許多人對追求者開出了一個個苛刻的要求,以為符合這些條件的對象就是他們的最佳戀人,但卻沒想過那不過是隨波逐流的價值觀。你的人生是你自己在過的,為什麼非得讓自己符合大眾眼中﹁好﹂的標準?好與不好是你自己的感受,不應該讓社會去評斷。

 

之所以想追求大眾眼中的「好」,最主要是因為你不夠有自信,對自己的生活現況有些自卑,所以只能從不斷追求那些「好」的過程,來確認自己並沒有落後其他人,要是你發現自己的生活比周遭的人都來得更優渥,還會有高人一等的感受。你的自信心被無限膨脹,這樣愉悅的感覺讓你誤以為自己所走的方向並沒有錯,於是你就更加汲汲營營,直到雙眼完全被蒙蔽為止。

挑選戀愛對象應該將眼光放遠,不該讓自己活像楚門的世界般,讓按讚數決定自己的幸福指數,而應是要以「能夠和我一起過生活的人」為目標。

 

 

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【總在愛裡裝睡的人,快清醒】

很多人都有這樣的經驗,一開始明明就不是如此,可是不知道為什麼等回過神來,你們之間已經起了微妙的變化,弄得氣氛既曖昧又尷尬,而且你們周遭的人還經常一起被拖下水。

為什麼好好的一段關係總是容易變質?一個不注意就擦槍走火?其實是有方法來避免這樣的窘境的,那就是--在和對方相處時,不論多心動,都得守住那條名為「朋友」的界線。

你也許會想,真的就這麼簡單?不過就是守住朋友的界線,這有什麼難的?但不知道為什麼只要換個時空背景,原本擁有那樣想法的他們就會像得了失憶症一樣,完全忘記先前自己才斬釘截鐵地保證。

你以為這件事容易,但等真正遇到了,才會發現它真正的難處在哪。

 

你一定有過一種經驗,那就是在面對你喜歡的人時,心臟就不由自主地狂跳、一與他對上眼還會緊張得語無倫次,就算他沒站在你面前,但你只要想起與他之間的美好回憶就覺得整個人都要融化了……

這是每個人在墜入愛河時會出現的標準反應,人畢竟是感情動物,在面對心儀的對象時,究竟有多少人能夠保持鎮靜?

那時候你也許只是應邀來看場電影,而且他約你的原因與浪漫完全扯不上邊,純粹就是因為多了張電影票,即便如此你還是打扮了一番才出門,想叫自己保持平常心,但見到他時卻又克制不住地心慌。後來,電影究竟演了什麼你也忘了,只記得他在黑暗中突然握緊你的手,他的手掌粗糙卻溫暖,正好緩解了你凍得發抖的指尖,於是你就任憑他牽著,直到電影結束以前你們的手都不曾分開。你記得你心跳的頻率,卻忘了問他牽你手的原因,甚至到最後,你連他為什麼吻上你的唇你都不想問了。

你心想,有什麼好問的呢?這不就是你們心意相通的證據嗎?你被氣氛牽著鼻子走,忘了自己的原則和底線,但不知怎地你們這樣的情況拖得越久,你就越是不安。因為你發現你始終走不進他的心裡,他總是閃躲你的問題,卻不曾拒絕你的體溫,你們關係緊密卻不親密,就連你們是以什麼立場擁抱彼此你都說不出來

多少人理智上明明知道該怎麼做,但當喜歡的他一靠近,理智線就會全數斷光,你總以「沒關係」、「一次而已」、「大家都喝多了」當藉口,只為了多圖幾次與對方溫存的機會,但你心裡也知道對方把你放在心上的哪個位置。

每次被這種情況困住的朋友,都常對我說對方剛失戀,而他也正好寂寞,兩個無依靠的人湊在一塊豈不是剛好嗎?可如果真那麼好,那為什麼對我說這話的他們要露出那樣悲傷的神情?

想要結束這段關係卻又捨不得放手,只好悲哀地將錯就錯,但每一次對這關係的縱容,就是將彼此又往懸崖又推了一步。

你們不是情人,更不可能當回朋友。

這也就是為什麼那條界線那麼難守住。

對深陷愛情的人而言那樣的舉動太誘人,彷彿在暗示你們之間存在的可能性,所以才會有這麼多人一頭就栽進了這樣的陷阱,等看清希望有多渺茫時通常已經都無以挽回了。最保險的方法就是在承諾之前先讓彼此維持朋友關係,今天不論對方多主動,你都要堅持住自己的立場。

 

要記得,是朋友就不做情人會做的事,他要牽手、接吻、擁抱、上床。可以!先在一起再說,如果你願意迷糊地默許他,那麼就要承擔他給不起承諾的風險。要是當下真的抑制不了情感,你們的互動不小心超出了友誼的範圍,那麼就得在事後立刻確認你們兩個現在的狀態,最不該做的事就是因為怕尷尬,所以就把問題拖著不說,拖越久、發生的次數越多,就越不知道怎麼開口。比起之後那樣難堪的場面,早點講清楚絕對才是上上之策,此外那也是割捨感情最佳的時間點。

談戀愛應該有個氣魄,既然想和對方談感情,那麼你就得和對方站在同一個高度。你得清楚地知道感情中沒有誰高於誰,也沒有將就與屈就,他對你是否有情當然重要,但你的心意也該受到同等的重視。

如果一開始就是抱著﹁對方條件比自己好上許多﹂或是﹁你配不上對方﹂的想法,那麼你只要一談起戀愛就很容易處在不對等的位置,這樣一來你就會不自覺地想討好對方、想事事都順著對方的意,他只要一個不高興都會讓你膽戰心驚,就怕這會減損了你在他心中的分數。

你隨時都在擔心害怕,在這段感情裡你除了妥協還是妥協,退讓的總是你、受委屈的也總是你,而他就能站在高你一等的位置對你頤指氣使,甚至盡情地利用你、傷害你。這樣的關係要稱為愛情,你不覺得心虛嗎?

除了不斷被貶低的自尊心外,在這段關係裡你又獲得了什麼?別說是得到什麼了,你連開口確認你們關係的勇氣都沒有,焦慮與掙扎通通都是交由你一個人承受,這樣的愛未免也太卑微了。

你永遠都值得更好的愛情,面對不珍惜的人也不需留戀。

 

 

內容由 台灣東販《我們都曾在愛裡受傷,但沒關係慢慢地總會好》提供