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表面上和好,心裡其實不服氣?彼此談話用5大原則才算「有效溝通」,讓兩個人講越多愛越深!

遠流出版 2018/09/20 12:36
表面上和好,心裡其實不服氣?彼此談話用5大原則才算「有效溝通」,讓兩個人講越多愛越深!

作者:阿米爾.樂雅&瑞秋.赫勒 譯者:蔡欣芝

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星期六,賴瑞收到一封關於工作的電子郵件,內容很令他不安,那時女友希拉跟朋友出門了,賴瑞和希拉已經交往七年。希拉回家拿健身用品,準備再次出門,賴瑞氣急敗壞地說:「妳又要出門?妳才剛回家耶,我週末幾乎都遇不到妳!」此話一出,賴瑞自己也覺得這麼說並不公平。賴瑞毫無根據的攻擊讓希拉十分吃驚,因為賴瑞知道她今天有約,而且希拉出門前還跟賴瑞再三確認,如果賴瑞希望她留在家的話,她也可以取消約會。屋裡的氣氛瞬間降到冰點,兩人沉默良久。過了一會,賴瑞冷靜下來,意識到他是因為看了公司傳來的電子郵件,希望希拉待在他身邊給予安全感,卻又不敢要求希拉改變計畫,結果本能地訴諸反抗行為,故意找碴吸引希拉的注意。他為了自己沒有坦白表達需求向希拉道歉,並且解釋來龍去脈。希拉了解原由之後,也冷靜下來,給予賴瑞需要的支持,但賴瑞堅持讓她去健身房。

雖然賴瑞一開始做出反抗行為,但他發現,只要伴侶願意接受,即使晚了一點才使用有效溝通,仍然能緩解緊張的狀況。

 

 

有效溝通五原則
這些原則和有效溝通一樣直截了當:

 

1.流露真情。有效溝通需要完全誠實地展現情緒。不要害怕表達你的情緒!

 

2.聚焦於自己的需求。有效溝通的目的,是傳達你的需求。但是,表達個人需求時,也要將伴侶的需要納入考量,如果他們因此受傷,你也不好過,畢竟你和伴侶是情緒共同體。表需求時,運用「需要」、「覺得」和「想」等詞彙相當有幫助,將重點放在你希望達成的目標,而不是伴侶的缺點,比如:
♥「我需要建立這段感情的信心。你和女服務生聊天的時候,我覺得被冷落了。」
♥「你在朋友面前反駁我的意見,讓我覺得自己很沒用,我希望你可以尊重我的意見。」
♥「我希望能夠信任你。每次你和朋友上酒吧,我都害怕你會劈腿。」

 

3.清楚明瞭。如果使用模稜兩可的話溝通,伴侶可能不知道你到底想要什麼,滿足你需求的機率也會降低。請直截了當說出你的憂慮:
♥你不留下來過夜的時候……
♥你沒有每天關心我……
♥你說愛我但又收回這句話的時候……

 

4.不指責。千萬不要讓你的伴侶覺得他很自私、軟弱或不夠格。有效溝通不是要強調對方的缺點,指控對方不但會適得其反,還會讓雙方開始唇槍舌戰。記住,冷靜下來再討論事情。你會發現,在情緒爆發邊緣試著運用有效溝通,只會造成反效果,因為你的語氣會顯得很生氣、控訴。

 

5.立場堅定。你的感情需求很重要。雖然在不同感情風格的人眼中,或許認為你的擔心沒什麼大不了,但這些需求關係著你的快樂,而誠實表達需求是有效溝通的重要環節。如果你是焦慮型人士,這點對你來說更為重要,因為我們的文化讓你誤信自己的需求並不合理,但是,你的需求對別人來說是否合理並不重要,重要的是需求攸關你的快樂。

 

 

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【我屬於哪一種依附風格?】

把依附理論融入生活中的第一步,就是好好觀察,了解自己以及身邊的人屬於哪一種依附風格。在下一章,我們會指引你根據一些線索,找出現任伴侶或是潛在情人的依附風格。不過,在分析別人之前,還是從你最了解的人──你自己下手吧。

 

我的依附風格是哪一種?

以下問卷可以幫助你判定依附風格,也就是你在親密關係中與伴侶互動的模式。本問卷改編自凱莉.布內(Kelly Brennan)、凱瑟琳.克拉克(Catherine Clark)與菲利浦.謝佛於一九九八年共同推出的<親密關係問卷>(Experience in Close Relationship questionnaire,縮寫ECR),問卷的設計者之一謝佛,正是當年與哈珊合作設計「戀愛小測驗」的人。

 

<親密關係問卷>針對焦慮型與逃避型兩種依附風格,設計了一系列簡短的問題。新版的問卷跟早前的「戀愛小測驗」相比,在內容的設計上改善了不少。在新版的測驗中,伊利諾州立大學的克利斯‧法里(Chris Fraley)與凱莉‧布內、尼爾‧ 沃樂(Niels Waller)合作,推出<修訂版親密關係問卷>(ECR-R)。以下是修改過的版本,更貼近現實生活。

 

依附風格通常是穩定的,但也可能隨時間改變。知道自己的依附風格之後,你會更認識自己,也會更了解自己與別人的互動模式,理想上,這能讓你的人際關係更快樂。

 

請在符合你的敘述後面打勾。如果不符合,請不要做任何記號。

 

符合

 

A類

B類

C類

我常擔心伴侶不再愛我。

 

 

向伴侶表達愛意對我來說一點也不難。

 

 

我害怕如果伴侶了解真正的我,他/她就會嫌棄我。

 

 

我發現自己分手後,心情都會很快平復,我很驚訝自己竟然這麼容易把舊情人從心頭抹去。

 

 

只要沒有談戀愛,我就會非常焦慮,像是少了什麼似的。

 

 

看到伴侶面臨低潮時,我很難給他/她情感上的支持。

 

 

當伴侶不在身邊,我會擔心他/她是不是看上了別人。

 

 

我對於依賴伴侶感到很自在。

 

 

對我來說,我的獨立與自由比感情還重要。

 

 

我不太想要與伴侶分享內心最深沉的感受。

 

 

當我向伴侶傾訴,我很害怕他/她不會回應我的感情。

 

 

基本上,我對自己的愛情很滿意。

 

 

我談戀愛時,很少覺得有需要做出違反自己原本個性的行為舉止。

 

 

我常常反覆思考我的戀愛關係。

 

 

我很難放心依賴自己的伴侶。

 

 

我通常很快就會對伴侶產生依戀感。

 

 

我在與伴侶溝通自己的需要與想法時,幾乎沒遇過什麼困難。

 

 

有時候,我會莫名其妙地生伴侶的氣,或是覺得他/她很煩。

 

 

我對伴侶的情緒變化很敏感。

 

 

我相信大多數人本質上都是誠實可靠的。

 

 

與其跟固定的親密伴侶做愛,我偏好沒有承諾、不用承擔責任的性愛。

 

 

我可以自在地跟伴侶分享我私密的想法與感受。

 

 

我擔心,如果伴侶離開我,我會再也找不到愛我的人。

 

 

如果我的伴侶跟我太親近,我會緊張不安。

 

 

跟戀人發生衝突時,我往往會口不擇言,說出一些事後會後悔的話,而不是在當下理性思考。

 

 

我不會因為與伴侶發生一次爭吵,就質疑我們倆的感情。

 

 

我的伴侶通常希望跟我更親密,但是我對於那種程度的親密感很不自在。

 

 

我擔心我不夠有魅力。

 

 

我談戀愛時很少小題大作或興風作浪,所以有時候別人會認為我有些無趣。

 

 

和伴侶分離時,我會想念他/她,但是我們在一起時,我卻又想逃離。

 

 

當我和別人意見不一致,我能夠坦然陳述我的看法。

 

 

我討厭被人依靠的感覺。

 

 

即便我發現自己喜歡的人欣賞別人,我不會因此感到痛苦,雖然我可能會有點嫉妒,不過那種感覺很快就過了。

 

 

當我發現自己喜歡的對象欣賞別的對象時,我鬆了一口氣,這表示他/

她目前不想要發展一對一的交往關係。

 

 

如果我發現自己心儀的人欣賞其他對象,我會非常難過。

 

 

如果約會對象表現出冷淡疏遠的樣子,我會猜想背後的原因,但是我知

道大概不是因為我。

 

 

如果約會對象表現出冷淡疏遠的樣子,我大概不會在乎,甚至還有些如

釋重負。

 

 

如果約會對像表現出冷淡疏離的樣子,我會擔心自己是不是做錯什麼事。

 

 

如果伴侶跟我分手,我會想辦法讓他/她知道,錯過我是他/她的損失

(反正一點點小嫉妒無傷大雅)。

 

 

如果交往了幾個月的情人想分手,我一開始會覺得受傷,但還是可以放下。

 

 

有時候,在我得到在感情中渴望的一切之後,我會不確定自己要什麼。

 

 

我可以跟前任繼續保持聯絡(只是普通朋友,絕對不會越線),畢竟我們有很多共通點。

 

 

現在統計一下各類的勾選數目。

A類風格的勾選總數:

B類風格的勾選總數:

C類風格的勾選總數:

評分關鍵

統計完各類的勾選數量,在其中一類的勾選項目越多,就表示你越表現出該依附風格的特質。A類代表焦慮型依附風格,B類代表安全型依附風格,C類則屬於逃避型依附風格。

 

焦慮型

你很享受戀人間的親密感,再怎麼親密對你來說都不是問題。但是,你常常憂慮伴侶其實並不想要這麼親密。談戀愛通常會耗費你大半心力。你可以輕易察覺伴侶的心情波動與行為改變,這些感覺大多是準確的,可是你會把任何改變都歸咎於自己。你在感情中容易產生負面情緒,也容易生氣難過,所以你常常做出本來不符合你個性的事,甚至在衝動之下說出事後會後悔的話。但是,只要伴侶給你足夠的慰藉與安全感,你其實可以擺脫執著,感到幸福滿足。

 

安全型

戀愛中的你會自然而然充滿溫情與愛意。你享受愛情中的親密,也不會過分擔心你們倆的感情。你坦然接受戀情中發生的一切,不會輕易因為感情事而心煩意亂。你能夠有效和伴侶溝通自己的需求與感受,也能夠解讀伴侶的情緒,做出適當的回應。你樂於跟伴侶分享自己的成功與失敗,對方需要你時,也不會吝於伸出援手支持他/她。

 

逃避型

對你來說,在愛情裡保有獨立自主非常重要,比起親密關係,自由更加珍貴。其實,你也希望擁有親密關係,只不過,你喜歡跟戀人保持一點點距離,因為太過親近只會讓你不自在。你不會花無謂的時間擔心感情問題,也不怕被拒絕。你不輕易對伴侶敞開心胸,因此戀人常常覺得跟你有距離感而抱怨連連。談戀愛時,一旦戀人流露想要控制你的跡象,或是踰越了你的界線,你馬上就會有所警覺。

 

內容由 遠流出版《依附》提供