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快把「好好小姐」模式OFF!接受所有要求當好人不會更受歡迎,坦白拒絕卻能讓大家更重視你!

采實文化 2018/09/19 14:20
快把「好好小姐」模式OFF!接受所有要求當好人不會更受歡迎,坦白拒絕卻能讓大家更重視你!

作者:鄭文正 譯者:徐小為

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我對周圍的「好人」作了一番調查。他們常常把「沒關係」、「我都可以」掛在嘴上,還會仔細傾聽他人的意見,幾乎認真到讓人有壓力的地步。當別人問他們怎麼想的時候,他們大部分都會回答:「好啊。」此外,這些人的共通點還有幾乎不把「不行」、「那有點困難」、「我不想」等話說出口。與其要他們講出這種話,他們寧可跟對方斷絕聯繫,直接「神隱」還來得比較輕鬆。

為什麼我會知道得這麼清楚呢?因為我就像許多韓國女生一樣,在二十歲出頭時,也是人們口中典型的「好女孩」,這種好孩子情結必定會伴隨著缺乏自信心的問題。因為覺得自己不當個好人就不會被愛,所以很難對別人開口說「不」,習慣看人臉色之後,不知不覺間也就變得畏畏縮縮,下場便是不斷被隨意對待,總是聽到別人對自己說:「那就麻煩你看著辦了。」

以前的我因為開口閉口就是「沒關係」,而時常覺得喘不過氣來。因為比起自己更在乎別人,完全沒有考慮到自己本身,尤其談戀愛的時候更是如此。但若是跟當時的男友說到那個時候的事,他大概也會一臉莫名其妙地說:「我不知道妳討厭這樣啊,那妳當時為什麼不說?」

沒錯,其實他們並沒有強迫我們,最大的問題在於我們把自己定位成一個好人。那時身為一個好女孩的我,偷偷在心底把自己的人際關係變得如此扭曲的原因,全部怪到對方身上,覺得我已經讓步了,是對方太過自私。「我作出了犧牲」的念頭會帶來一種莫名的補償心理,即使為了沒什麼大不了的小事吵架,吵著吵著,事情卻常常越變越嚴重。這是因為在「好人」的外表下,內心早已累積許多過去隱忍的不滿,當剩下來的自尊越少,累積的被害意識便越龐大,所以一旦發生什麼事就會忍不住哭喊:「你怎麼可以這樣對我!」

現在回頭想想,大部分都是自己過於期待導致失落所造成,我花了很多時間才願意承認自己也有問題。因為覺得主導關係很有壓力,就把主導權推給對方,結果卻沒往自己想要的方向發展,才會因此傷心難過。我想,對方應該也覺得壓力很大才對......。於是我開始正視這些問題,從小事一點一滴學習拒絕,漸漸變得可以說出之前無法開口的話,討厭的事也能直說討厭。原本以為只要拒絕,周遭的人就會離我而去,但我的人際關係卻變得更好了。之前小看我、只想利用我的人不見了,反而多出許多能夠平等對待、相互付出與給予的人。

人際關係就像玩蹺蹺板或拳擊對練,量級差異太大的話,比賽就沒辦法繼續下去。雖然某一方可以故意輸個一兩次,但無論是顧慮的人還是被顧慮的人,都很快會感到疲憊。我想對那些跟從前的我一樣的人說,用「當好人」作為維持人際關係的關鍵,是不健康而且無法長久的。如果某一方必須一直當好人才能維持,這「淡而無味」的關係豈不斷了也無所謂?健康的人際關係要像玩蹺蹺板一樣,有來有往地為對方著想,彼此互相影響才能長久。

 

 

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【練習如何優雅地果斷拒絕】

我的老公常常被稱讚看起來人很好的樣子,但長得看起來人很好,缺點就是太容易被人拜託。

 

雖然已經畢業好幾年了,每年新選出來的學生會長還是會打電話來,請他幫忙看看網站,拜託他看一下企劃案或提案書內容的請求更是不計其數。雖然他的工作和文字完全無關,還是會有人想請他看看自己寫的文章。老公每次都為了完成被拜託的事,延後自己要作的事情,甚至因此熬夜工作。

 

像這樣時常收到請託的人,因為不想放棄被稱讚「你人真好」、「果然沒有你不行」,或者不想讓對方失望,便會過度鞭策自己,拚命直到氣力全失。然而在人際關係中,依據重要程度去分配時間與能力是相當重要的一環。假如是失禮的請託,當然最好是直接拒絕,但偶爾會遇到曖昧的情況。比方說,雖然想跟對方維持好現在的關係,但狀況或者本身能力不適合接受請託的時候,就要找出盡可能不會傷害彼此感情的方法拒絕。

 

若是想妥善拒絕對方,就得先樂於接受別人的聯繫才行。藉由這樣的互動,才能將「雖然我很想接受你的拜託,但情況不允許」的訊息悄悄傳遞過去。接到聯繫之後一開始不要擺出不情願的態度,應該要熱情且仔細聆聽對方說的內容,然後再說「謝謝你給我這麼好的機會」、「謝謝你願意把這麼重要的任務交給我」,表達由衷的感謝之意,如此一來拒絕對方時才不會讓他太過受傷。

 

之後不要馬上回答是否可以接受,而是先問「什麼時候要給你確定的答案」比較好。萬一問了之後發現是急事,或者今明兩天就得回覆,就表示這件事他原本想找的第一順位可能不是你,也許已經拜託別人卻被拒絕,之後才來找你。

 

如此一來,你在拒絕的時候就不需要感到太抱歉,直接告訴對方最近比較忙可能沒辦法,當下立刻拒絕也沒有問題。如果是這麼急的事情,對方也知道這樣的請求可能有點過分,會預先做好不成功的心理準備,因此即使被你拒絕也不至於太過消沉。

 

像這種有時限的請求要是你一直拖時間,直到最後才表示拒絕,可能情況會變得更加混亂也說不定。對方可能會說:「原本以為你會幫忙的,事情都安排下去了,到現在才說不行要怎麼辦?」讓你產生罪惡感之後,也許就此陷入拒絕不了的困境之中。

 

如果距離給出確切答覆前還有一點時間,你可以回覆自己必須先確認行事曆再連絡對方,然後結束談話。考慮個一、兩天之後如果覺得還是不行,這時再聯繫對方,表示雖然很想幫忙,但因為「最近家裡有事情」或者「公司業務太繁重」等等,所以有點困難。

 

先這樣表示之後,假如費用或日程上還有可以商議的餘地,再直接提出自己的意見。如此一來對方就會盡可能認真了解你提出的意見。如果日程實在空不出來,也可以試著推薦身邊幫得上忙的其他人。

 

假如你因為怕被對方討厭,或者怕拒絕會使對方離開自己,而總是用接受不合理請求的方式來維持人際關係的話,副作用就會越來越嚴重。在關係的天平中佔較重的那一方,明知不合理卻仍舊一直拜託他人,被拜託的人則被扭曲的人情與被害意識綁住,總是在不知不覺間,變得過於敏感且意志消沉。

 

當你接受別人拜託的時候,心情無論如何都一定得是放鬆且欣然接受的。如果你已經有禮貌地拒絕請求,對方還不停要求、抱怨甚至批評,那麼這種人就不適合再繼續交往下去。

 

想聽別人稱讚自己是個好人,又想變成善於拒絕的人,不過是一種癡心妄想罷了,兩者之間要選擇某一個適度放棄。你必須承認,就像你有拒絕別人請託的自由,被拒絕的人同樣也有對你感到失望的自由。如果想在所有人面前都當個好人,只會在眾人之間被任意擺布而已。

 

雖然想跟對方維持好目前的關係,但狀況或本身能力不適合接受請託的時候,就要找出盡可能不會傷害彼此感情的拒絕方法。

 

 

 

內容由 采實文化《微笑面對無禮之人》提供