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手機就是你的唯一閨蜜?讓朋友圈縮小的4種「網路後遺症」:聊天只會微笑,其實內心大走神?

三采文化 2018/09/18 18:12
手機就是你的唯一閨蜜?讓朋友圈縮小的4種「網路後遺症」:聊天只會微笑,其實內心大走神?

作者:高永

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調查顯示,互聯網時代的社交活動正越來越讓人失去求知的興趣。聊天是為了什麼?是為了交換資訊和溝通想法,但移動網路的普及使得聊天發生了本質的改變。

有位教師說:「過完三十五歲生日後,我意識到自己越來越令人討厭,也讓自己討厭。因為我忽然變得不會聊天,也不想聊天了。我好像對社交喪失了全部的興趣,對外面的一切都不再好奇。」

這位老師認為是年齡的增長導致了這一切,但實際上是由手機帶來的。社交活動從以前由眼神、表情和嘴巴主導,變成了今天的「拇指行為」。人對社交的需求急劇退化,對陌生人的要求不再是「我們能互相給點什麼」,僅僅是「陪我一起無聊」而已。

 

在這種退化的狀態中,我們失去了最寶貴的好奇心,這會讓你喪失在弱連結中把握稀有資訊和機遇的能力。你看不到哪些人、哪些事情的出現對你是重大的利好。

現代人在社交中的壞現象:

沉浸於手機—無論在什麼場合,人們都開始「機不離手」。不管是聊天、商業談判還是參加聚會,手機都是重點照顧的第一對象。人們沉浸於其中,忽視了自己的社交對象。如果有五分鐘不讓他看一眼手機,後果可能比殺了他還要嚴重。

心不在焉—「走神」是網路時代的線下社交主旋律。有的人一直微笑地盯著與他交流的人,時不時地點點頭,其實一個字都沒聽進去。現代人在社交中的微笑是標準和程式化的,優雅得體,但互動的效果卻遠不如過去。我們缺乏深度交流,僅僅局限於點頭之交,因此,人際關係再廣,也很難有實質的收益—你的通訊錄中僅僅是記下了一個名字和電話而已,對你來說,這沒有任何其他價值。

裝高冷—還有些人在社交中祭出「高冷大法」。比如,很多年輕人參加社交活動時戴著耳機,雙手插在口袋裡,假裝在聽音樂,最後他們什麼都沒做成:既沒聽進你說的話,也沒有享受到音樂。他們只是喜歡這麼做而已,如果不是特別引人關注的朋友,他們不會有任何興趣多聊幾句。

漠不關心—對資訊缺乏敏感性,即使有些重要的機會也白白錯過,難以抓住。不投入感情的社交就像蜻蜓點水,雖然記下了聯絡人的電話號碼,但內心並沒有把它當回事,也許三十分鐘後就不記得這回事了。

這些不良行為讓社交變質了。在弱連結中,任何一個不帶有誠意的細節都可能造成致命的打擊。在抱怨自己沒有機會、沒有貴人相助時,你可以檢查一下自己是否在社交中具有上述「惡習」。當你對這個世界沒有好奇心時,世界也會對你關上大門。

 

 

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陌生人計畫

如何讓自己用正確、健康與安全的方式融入外面的陌生世界?簡化於行動上,我們需要的是一個有效的策略。

跟陌生人打交道與跟熟人打交道不同,除了考驗你的人際交往能力之外,還涉及心態、技巧、涵養等多個層面的問題。陌生人對你來說是弱關係,你對於他來說也是弱關係。每個人對於弱關係的需求是不一樣的,同時又決然不會很快地讓你看到底牌,這種局面是由人性決定的。

因此,與陌生人打交道,我們需要一份計畫:

 

一、要仔細地觀察與分析雙方的需求。一般來說,我們可以在建立連結之前就有理性的判斷與觀察,透過分析,找出與我們的需求相近的人,再嘗試與他們發生聯繫。最好的情況是,我們與陌生人有兩、三個可以切入的話題,以及相同數量的共同需求。

二、要比對方更坦誠與從容。越是對陌生人,就越要直截了當和大方自然。不要繞彎子和顧及面子,這不是一個好方法。無論你要給予的資訊有多糟糕,或者要面對多麼艱鉅的現狀,第一時間坦誠地告訴對方,從容地應對接下來要發生的事情。坦誠讓我們贏得尊重,也能讓自己處於從容的境地。

三、要用開放的態度占據主動。在與陌生人交談和共事的時候,應該要透過開放式的形式讓對方看到無數的可能。封閉和保守只能置你於被動,開放才能使我們占據引導者的主動位置。直白地說,接下來會發生什麼?爭取讓自己說了算,表現出掌控力,弱關係對我們才是有用的,方能任你取己所需。

四、要儘快找到雙方的交集,而不可涉及隱私領域。不要強求對方討論他不熟悉的話題,或者只是索取而不能提供對方需要的東西。這要求我們從一開始就找到雙方的交集,並且盡力避免涉及雙方過於私人的事情。不要讓對方感覺你會侵犯他的隱私,要讓自己成為一個可以給人安全感的人。

五、要專注,並讓對方感覺到。專注是一種優秀的個人品質。在與陌生人共事時—聊天或工作,無論周邊的環境是否嘈雜,我們都應該百分之百地保持專注,並讓對方感覺到這種專注。因為專注是對一個人最好的尊重。

 

當然,在我們的「陌生人計畫」中加入開放心態,並不是要你輕易地相信陌生人,或者到處隨意地結交新朋友。開放是一種嚴肅的態度,代表著我們寬闊的視野與接受多元文化的好奇心,而不是「降低我們的智力水準」。

 

在開放的基礎上,我們再去提高自己的「社交才能」:

外向的處理方式—對外界的變動保持敏感,能聽出一些弦外之音。

強大的理解力—能夠理解與包容與自己價值觀不同的人。

掌握批評的才能—善於委婉有效地批評他人,並且可以接受批評。

高超的情緒管理才能—有穩定的情緒和良好的自控力。

 

美國國際數據集團(International Data Group)是全世界最大的資訊技術出版、研究、發展與風險投資公司,它的亞洲區總裁熊曉鴿就是一個很擅長與陌生人打交道的人,他擁有卓越的聚攏弱關係的能力,因此才能加入這家公司。

一九八八年中秋,熊曉鴿在弗萊徹學院讀書時,時任中國信託集團公司董事長的榮毅仁應邀來演講。在這次宴會上,國際數據集團的董事長麥戈文在和榮毅仁的交談中,熊曉鴿正好是兩個人的翻譯。就這樣,他認識了麥戈文。

畢業以後,熊曉鴿給麥戈文打電話,想採訪一下這位有過一面之緣的「陌生人」,聊起了對中國市場的看法,他們聊得非常投機,相見恨晚。

於是,兩個人很快就見面了。麥戈文拿出了一本《電腦世界》,請他寫一份雜誌的業務分析報告。幾天後,麥戈文回覆熊曉鴿:「你的報告寫得非常之好,我現在正式邀請你加盟IDG。」

熊曉鴿憑什麼打動了麥戈文?對一個陌生人來說(雖然做過他的翻譯),短時間內就做到深入瞭解是不可能的,對方也不可能投入太多的精力和成本,對他做一次全面深入的調查。決定最後結果的是他給予對方的第一印象,這是打動陌生人的關鍵部分。在這個過程中,熊曉鴿充分地展示了自己對行業的見解,並表現出了不凡的溝通技巧,然後收穫了一個大禮包。

如何「小成本」地開展你自己的「陌生人計畫」,是一門複雜的藝術。但只要你明瞭弱關係的本質,懂得駕馭這樣的過程,及時地與對方形成資訊交換,展示自己開闊的視野與真誠的態度,我相信,任何人都能獲得一個良好的結果。

 

開闊自己的眼界

我們需要對外開放自己的心態,也要開闊自己的眼界,瞭解新的知識,學習新的技能。要改變過去保守的觀念,尤其是「覺得自己已經很聰明了」的優越感,積極地向身邊的人請教,參加他們的討論,並在陌生人面前保持虛心。

眼界狹窄造成的危害是什麼?我有一次參加某個商業論壇,與會者有幾百人。我們知道,在這樣的大型論壇上,90%的人都是「陌生人」—有些人你根本不認識,還有些人則是聽說過名字,看見過照片,但你們從來沒有交流過。

在這樣的環境中,為了引起更多的注意,有的人格外積極地表現自己,但卻採取了錯誤的辦法。

有一名創業公司的領導者,特別亢奮地加入了團體的討論中。他還不到三十歲,年輕有為,但是十分鐘後就讓人失望。因為他在討論中不斷地告訴別人自己讀了多少書,讀過哪些書,而且報出書名和作者,並詢問別人有沒有讀過,有沒有聽說過這些作者的名字。

人們都很尷尬,十分鐘後就散了。儘管之後他又加入了別的討論,但一天下來,他並沒交到一個朋友。

炫耀自己的知識就是眼界狹窄的表現,也是「封閉心態」的表現。這一心態的根源是他認為自己已經足夠出色了,因為「讀了很多書」,而且「自己報出了書名,別人卻無法回應」。有的人據此認為自己是優秀的人,但恰恰是這樣的行為,使他在人們眼中的形象被扣除了很多分數。

換句話說:這樣的人在社交中是沒有價值的,因為他不懂得向更優秀的人學習,也缺乏對世界足夠的尊重與敬畏。

在現實生活中,我們要多參加一些有實質意義與正面回饋的社交活動,例如,加入一些知識與實踐相結合的社群,找到更多志趣相同的人,實現與他們的聯合。在參與社群活動時,你可以與陌生人共同去做一些有趣、有內涵、有前景的事情。

透過一個具體的活動或專案,結交那些工作中表現出色、有創業想法或有其他不凡觀點的人,他們必然能夠給你帶來一些社會和企業的資訊,互相開闊眼界。

 

 

內容由 三采文化《弱連結》提供