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有牽手接吻就等於在一起?別忘了曖昧的最終目標是「確認關係」,保持平等才不會讓你佔下風!

台灣東販 2018/09/18 16:05
有牽手接吻就等於在一起?別忘了曖昧的最終目標是「確認關係」,保持平等才不會讓你佔下風!

作者:卓苡瑄Jessie

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很多人都有這樣的經驗,一開始明明就不是如此,可是不知道為什麼等回過神來,你們之間已經起了微妙的變化,弄得氣氛既曖昧又尷尬,而且你們周遭的人還經常一起被拖下水。

為什麼好好的一段關係總是容易變質?一個不注意就擦槍走火?其實是有方法來避免這樣的窘境的,那就是–––在和對方相處時,不論多心動,都得守住那條名為「朋友」的界線。

你也許會想,真的就這麼簡單?不過就是守住朋友的界線,這有什麼難的?但不知道為什麼只要換個時空背景,原本擁有那樣想法的他們就會像得了失憶症一樣,完全忘記先前自己才斬釘截鐵地保證。

你以為這件事容易,但等真正遇到了,才會發現它真正的難處在哪。

 

你一定有過一種經驗,那就是在面對你喜歡的人時,心臟就不由自主地狂跳、一與他對上眼還會緊張得語無倫次,就算他沒站在你面前,但你只要想起與他之間的美好回憶就覺得整個人都要融化了……

這是每個人在墜入愛河時會出現的標準反應,人畢竟是感情動物,在面對心儀的對象時,究竟有多少人能夠保持鎮靜?

那時候你也許只是應邀來看場電影,而且他約你的原因與浪漫完全扯不上邊,純粹就是因為多了張電影票,即便如此你還是打扮了一番才出門,想叫自己保持平常心,但見到他時卻又克制不住地心慌。後來,電影究竟演了什麼你也忘了,只記得他在黑暗中突然握緊你的手,他的手掌粗糙卻溫暖,正好緩解了你凍得發抖的指尖,於是你就任憑他牽著,直到電影結束以前你們的手都不曾分開。你記得你心跳的頻率,卻忘了問他牽你手的原因,甚至到最後,你連他為什麼吻上你的唇你都不想問了。

你心想,有什麼好問的呢?這不就是你們心意相通的證據嗎?你被氣氛牽著鼻子走,忘了自己的原則和底線,但不知怎地你們這樣的情況拖得越久,你就越是不安。因為你發現你始終走不進他的心裡,他總是閃躲你的問題,卻不曾拒絕你的體溫,你們關係緊密卻不親密,就連你們是以什麼立場擁抱彼此你都說不出來

多少人理智上明明知道該怎麼做,但當喜歡的他一靠近,理智線就會全數斷光,你總以「沒關係」、「一次而已」、「大家都喝多了」當藉口,只為了多圖幾次與對方溫存的機會,但你心裡也知道對方把你放在心上的哪個位置。

每次被這種情況困住的朋友,都常對我說對方剛失戀,而他也正好寂寞,兩個無依靠的人湊在一塊豈不是剛好嗎?可如果真那麼好,那為什麼對我說這話的他們要露出那樣悲傷的神情?

想要結束這段關係卻又捨不得放手,只好悲哀地將錯就錯,但每一次對這關係的縱容,就是將彼此又往懸崖又推了一步。

你們不是情人,更不可能當回朋友。

這也就是為什麼那條界線那麼難守住。

 

對深陷愛情的人而言那樣的舉動太誘人,彷彿在暗示你們之間存在的可能性,所以才會有這麼多人一頭就栽進了這樣的陷阱,等看清希望有多渺茫時通常已經都無以挽回了。最保險的方法就是在承諾之前先讓彼此維持朋友關係,今天不論對方多主動,你都要堅持住自己的立場。

要記得,是朋友就不做情人會做的事,他要牽手、接吻、擁抱、上床。可以!先在一起再說,如果你願意迷糊地默許他,那麼就要承擔他給不起承諾的風險。要是當下真的抑制不了情感,你們的互動不小心超出了友誼的範圍,那麼就得在事後立刻確認你們兩個現在的狀態,最不該做的事就是因為怕尷尬,所以就把問題拖著不說,拖越久、發生的次數越多,就越不知道怎麼開口。比起之後那樣難堪的場面,早點講清楚絕對才是上上之策,此外那也是割捨感情最佳的時間點。

談戀愛應該有個氣魄,既然想和對方談感情,那麼你就得和對方站在同一個高度。你得清楚地知道感情中沒有誰高於誰,也沒有將就與屈就,他對你是否有情當然重要,但你的心意也該受到同等的重視。

如果一開始就是抱著「對方條件比自己好上許多」或是「你配不上對方」的想法,那麼你只要一談起戀愛就很容易處在不對等的位置,這樣一來你就會不自覺地想討好對方、想事事都順著對方的意,他只要一個不高興都會讓你膽戰心驚,就怕這會減損了你在他心中的分數。

你隨時都在擔心害怕,在這段感情裡你除了妥協還是妥協,退讓的總是你、受委屈的也總是你,而他就能站在高你一等的位置對你頤指氣使,甚至盡情地利用你、傷害你。這樣的關係要稱為愛情,你不覺得心虛嗎?

除了不斷被貶低的自尊心外,在這段關係裡你又獲得了什麼?別說是得到什麼了,你連開口確認你們關係的勇氣都沒有,焦慮與掙扎通通都是交由你一個人承受,這樣的愛未免也太卑微了。

你永遠都值得更好的愛情,面對不珍惜的人也不需留戀。

 

 

 

 

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【就是因為愛,才把話說白】

在感情的世界裡請向對方開誠布公,我知道你也許不習慣把話說太白,但我得告訴你,既然你這麼在意這個人,那你就要將造成誤會的風險降到最低,而降低這風險最簡單的方式就是直接向對方說明自己的想法。

對方如果愛著你,便會尊重你的想法,也許他沒辦法百分之百認同,但至少會試著一起去找雙方都能接受的解決方式,可如果你今天讓問題悶在心裡,誰又知道你在想什麼呢?你對他摔東西、發脾氣,他還會覺得你莫名其妙,誤以為這不過是你情緒化的表現,卻不知道其實你之所以如此,是因為你的心裡有個疙瘩沒有解決。

最自私且荒謬的想法就是,你不說,但卻要對方懂你。

「跟他說不用來接我下班,他就真的在家等我煮飯!」

「我跟他在一起十幾年了,他應該要懂我!」

你也許會委屈地說,都相處這麼久了,沒道理他不了解你,如果什麼事都要說清楚,那他跟其他不懂你的陌生人有什麼兩樣呢?

 

無論對方是親人還是情人,正因為我們是這樣親近、親密,所以容易會將溝通的門檻提高,總是希望、甚至要求對方能夠內建﹁翻譯機﹂,輕易地解讀自己委婉、模糊的話語,看清小動作背後的涵義,明白細微表情變化、微幅上揚的聲調等等,試想你自己又能辦到嗎?或許是能猜到這麼幾次,但總是在隨堂考試的相處,真是令人疲憊。

要知道,他是除了家人以外和你最親密的那個人,面對這樣重要的人你要學會坦白,因為這是對他也是對自己誠實。我們在世界上雖然找不到與自己完全相合的人,但找到一個自己喜歡且合適的對象卻不是件容易的事。

情侶在相處上的小摩擦都是奠定感情的基石,我為你修正、你為我更改;我尊重你、你理解我,在一次次的溝通中磨合彼此,才能找到彼此都覺得舒適的形式。要是你無法在他跟前坦率地說出自己心裡的話,那麼你們的未來就會有更多隱瞞和誤會,沒了信任基礎的愛情,是難以走得長久。

 

 

內容由 台灣東販《我們都曾在愛裡受傷,但沒關係慢慢地總會好》提供