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明明好心卻總是傷到人?講話容易帶刺的你不妨試著「練習暫停」,讓每句話都可以中肯又溫和!

采實文化 2018/09/17 16:30
明明好心卻總是傷到人?講話容易帶刺的你不妨試著「練習暫停」,讓每句話都可以中肯又溫和!

作者:鄭文正 譯者:徐小為

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我們偶爾會說話帶刺,或是話中帶話,一時之間聽不出言下之意,也會從別人那裡聽到這種話。

 

人與人之間互相傳遞的能量是非常強烈的,不管說的時候笑得多燦爛,或當成笑話般隨意地說出口,這些話還是必定會在對方的心底留下疤痕。可是因為不能突然認真生氣,又覺得講出來計較很丟臉,所以一般都只能按捺心中的怒氣,自己默默消化。

 

人們話中帶話的理由,很多是因為平常對他人的不滿日積月累,已經瀕臨爆發的緣故。或者明明已經提出意見,但對方卻不聽,就不禁變得尖酸刻薄起來。像這樣在心情不佳的狀態下維持關係,想藏起來的刺就會不時冒出來刺傷別人,這是很有可能的。假如發現自己或對方溝通時會不時話中帶刺,我就會把這當成是一個警訊,表示跟這個人的關係必須暫時休息一下。

 

有個曾經跟我很要好的朋友,每次都會比約定時間遲到三十分鐘左右,沒有一次例外。我一忍再忍,也曾警告過他,如果覺得我們的約很重要,就不應該每次都遲到,希望他可以好好守時。

 

覺得很抱歉的朋友一開始好像有稍微改善,但不久之後又變回以前的樣子。雖然很生氣,但我也不喜歡同樣的話說好幾次。從那之後我每次有事要跟他約,就會不經意酸他一下:「反正你都會遲到,那就約在書店吧,我可以先看一下書」,或是假如約兩點的話,可能會對他說:「你這次四點以前應該會到吧?」

 

朋友覺得我話中帶刺,開始對我採取防備的態度,於是我們很快就疏遠了。知道彼此相處起來有壓力之後,我跟他便決定要暫時保持距離。雖然也可以馬上一起去喝酒,互相抒發彼此累積的不滿,或是也可以先道歉,但我們並沒有那樣做。

 

因為我們早就知道之所以會變的話中帶刺,都是長久以來累積了太多委屈與抱怨的緣故。已經到傷感情的地步了,如果慌慌張張急著解決的話,很容易會在不經意間,對彼此說出無謂的批評。

 

如果你跟朋友或男、女朋友見完面,回家的路上總是感到無比空虛,或者跟他分開之後,想到比他更重視自己的其他人就忍不住失落,心裡越來越不平衡,變得一直話中帶刺、傷害對方的話,建議最好先暫停這段關係。這時候應該意識到彼此都很疲憊,給彼此一點時間好好想想,才是最理智的選擇。

 

在你保持適當距離之後,試著一點一滴整理在過去這段期間覺得失望、失落的部分,情緒的溫度就一定會降下來。根據個人經驗,這時會從憤怒到極點的「你就是一個不守約,又懶又沒有責任感的傢伙」,大幅下降成「看到每次都不守約的你,覺得自己沒有被當成很重要的人,就覺得心情很不好」的程度。

 

如果你是每次話中帶刺後都會感到後悔的人,建議你可以試著先讓彼此保持一點距離,給彼此多一點時間、空間,才是聰明的做法。

 

 

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【人際關係就像蹺蹺板】

 

我對周圍的「好人」作了一番調查。他們常常把「沒關係」、「我都可以」掛在嘴上,還會仔細傾聽他人的意見,幾乎認真到讓人有壓力的地步。當別人問他們怎麼想的時候,他們大部分都會回答:「好啊。」

 

此外,這些人的共通點還有幾乎不把「不行」、「那有點困難」、「我不想」等話說出口。與其要他們講出這種話,他們寧可跟對方斷絕聯繫,直接「神隱」還來得比較輕鬆。

 

為什麼我會知道得這麼清楚呢?因為我就像許多韓國女生一樣,在二十歲出頭時,也是人們口中典型的「好女孩」,這種好孩子情結必定會伴隨著缺乏自信心的問題。因為覺得自己不當個好人就不會被愛,所以很難對別人開口說「不」,習慣看人臉色之後,不知不覺間也就變得畏畏縮縮,下場便是不斷被隨意對待,總是聽到別人對自己說:「那就麻煩你看著辦了。」

 

以前的我因為開口閉口就是「沒關係」,而時常覺得喘不過氣來。因為比起自己更在乎別人,完全沒有考慮到自己本身,尤其談戀愛的時候更是如此。但若是跟當時的男友說到那個時候的事,他大概也會一臉莫名其妙地說:「我不知道妳討厭這樣啊,那妳當時為什麼不說?」

 

沒錯,其實他們並沒有強迫我們,最大的問題在於我們把自己定位成一個好人。那時身為一個好女孩的我,偷偷在心底把自己的人際關係變得如此扭曲的原因,全部怪到對方身上,覺得我已經讓步了,是對方太過自私。

 

「我作出了犧牲」的念頭會帶來一種莫名的補償心理,即使為了沒什麼大不了的小事吵架,吵著吵著,事情卻常常越變越嚴重。這是因為在「好人」的外表下,內心早已累積許多過去隱忍的不滿,當剩下來的自尊越少,累積的被害意識便越龐大,所以一旦發生什麼事就會忍不住哭喊:「你怎麼可以這樣對我!」

 

現在回頭想想,大部分都是自己過於期待導致失落所造成,我花了很多時間才願意承認自己也有問題。因為覺得主導關係很有壓力,就把主導權推給對方,結果卻沒往自己想要的方向發展,才會因此傷心難過。我想,對方應該也覺得壓力很大才對......。

 

於是我開始正視這些問題,從小事一點一滴學習拒絕,漸漸變得可以說出之前無法開口的話,討厭的事也能直說討厭。原本以為只要拒絕,周遭的人就會離我而去,但我的人際關係卻變得更好了。之前小看我、只想利用我的人不見了,反而多出許多能夠平等對待、相互付出與給予的人。

 

人際關係就像玩蹺蹺板或拳擊對練,量級差異太大的話,比賽就沒辦法繼續下去。雖然某一方可以故意輸個一兩次,但無論是顧慮的人還是被顧慮的人,都很快會感到疲憊。我想對那些跟從前的我一樣的人說,用「當好人」作為維持人際關係的關鍵,是不健康而且無法長久的。

 

如果某一方必須一直當好人才能維持,這「淡而無味」的關係豈不斷了也無所謂?健康的人際關係要像玩蹺蹺板一樣,有來有往地為對方著想,彼此互相影響才能長久。

 

 

內容由 采實文化《微笑面對無禮之人》提供