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【超準測驗】焦慮型or安全型,測自己屬於哪種「愛情依附風格」?逃避型天生是戀愛絕緣體?

遠流出版 2018/09/10 15:50
【超準測驗】焦慮型or安全型,測自己屬於哪種「愛情依附風格」?逃避型天生是戀愛絕緣體?

作者:阿米爾.樂雅&瑞秋.赫勒 譯者:蔡欣芝

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把依附理論融入生活中的第一步,就是好好觀察,了解自己以及身邊的人屬於哪一種依附風格。在下一章,我們會指引你根據一些線索,找出現任伴侶或是潛在情人的依附風格。不過,在分析別人之前,還是從你最了解的人──你自己下手吧。

 

我的依附風格是哪一種?

 

以下問卷可以幫助你判定依附風格,也就是你在親密關係中與伴侶互動的模式。本問卷改編自凱莉.布內(Kelly Brennan)、凱瑟琳.克拉克(Catherine Clark)與菲利浦.謝佛於一九九八年共同推出的<親密關係問卷>(Experience in Close Relationship questionnaire,縮寫ECR),問卷的設計者之一謝佛,正是當年與哈珊合作設計「戀愛小測驗」的人。

 

<親密關係問卷>針對焦慮型與逃避型兩種依附風格,設計了一系列簡短的問題。新版的問卷跟早前的「戀愛小測驗」相比,在內容的設計上改善了不少。在新版的測驗中,伊利諾州立大學的克利斯‧法里(Chris Fraley)與凱莉‧布內、尼爾‧ 沃樂(Niels Waller)合作,推出<修訂版親密關係問卷>(ECR-R)。以下是修改過的版本,更貼近現實生活。

 

依附風格通常是穩定的,但也可能隨時間改變。知道自己的依附風格之後,你會更認識自己,也會更了解自己與別人的互動模式,理想上,這能讓你的人際關係更快樂。

 

請在符合你的敘述後面打勾。如果不符合,請不要做任何記號。

 

符合

 

A類

B類

C類

我常擔心伴侶不再愛我。

 

 

向伴侶表達愛意對我來說一點也不難。

 

 

我害怕如果伴侶了解真正的我,他/她就會嫌棄我。

 

 

我發現自己分手後,心情都會很快平復,我很驚訝自己竟然這麼容易把舊情人從心頭抹去。

 

 

只要沒有談戀愛,我就會非常焦慮,像是少了什麼似的。

 

 

看到伴侶面臨低潮時,我很難給他/她情感上的支持。

 

 

當伴侶不在身邊,我會擔心他/她是不是看上了別人。

 

 

我對於依賴伴侶感到很自在。

 

 

對我來說,我的獨立與自由比感情還重要。

 

 

我不太想要與伴侶分享內心最深沉的感受。

 

 

當我向伴侶傾訴,我很害怕他/她不會回應我的感情。

 

 

基本上,我對自己的愛情很滿意。

 

 

我談戀愛時,很少覺得有需要做出違反自己原本個性的行為舉止。

 

 

我常常反覆思考我的戀愛關係。

 

 

我很難放心依賴自己的伴侶。

 

 

我通常很快就會對伴侶產生依戀感。

 

 

我在與伴侶溝通自己的需要與想法時,幾乎沒遇過什麼困難。

 

 

有時候,我會莫名其妙地生伴侶的氣,或是覺得他/她很煩。

 

 

我對伴侶的情緒變化很敏感。

 

 

我相信大多數人本質上都是誠實可靠的。

 

 

與其跟固定的親密伴侶做愛,我偏好沒有承諾、不用承擔責任的性愛。

 

 

我可以自在地跟伴侶分享我私密的想法與感受。

 

 

我擔心,如果伴侶離開我,我會再也找不到愛我的人。

 

 

如果我的伴侶跟我太親近,我會緊張不安。

 

 

跟戀人發生衝突時,我往往會口不擇言,說出一些事後會後悔的話,而不是在當下理性思考。

 

 

我不會因為與伴侶發生一次爭吵,就質疑我們倆的感情。

 

 

我的伴侶通常希望跟我更親密,但是我對於那種程度的親密感很不自在。

 

 

我擔心我不夠有魅力。

 

 

我談戀愛時很少小題大作或興風作浪,所以有時候別人會認為我有些無趣。

 

 

和伴侶分離時,我會想念他/她,但是我們在一起時,我卻又想逃離。

 

 

當我和別人意見不一致,我能夠坦然陳述我的看法。

 

 

我討厭被人依靠的感覺。

 

 

即便我發現自己喜歡的人欣賞別人,我不會因此感到痛苦,雖然我可能會有點嫉妒,不過那種感覺很快就過了。

 

 

當我發現自己喜歡的對象欣賞別的對象時,我鬆了一口氣,這表示他/

她目前不想要發展一對一的交往關係。

 

 

如果我發現自己心儀的人欣賞其他對象,我會非常難過。

 

 

如果約會對象表現出冷淡疏遠的樣子,我會猜想背後的原因,但是我知

道大概不是因為我。

 

 

如果約會對象表現出冷淡疏遠的樣子,我大概不會在乎,甚至還有些如

釋重負。

 

 

如果約會對像表現出冷淡疏離的樣子,我會擔心自己是不是做錯什麼事。

 

 

如果伴侶跟我分手,我會想辦法讓他/她知道,錯過我是他/她的損失

(反正一點點小嫉妒無傷大雅)。

 

 

如果交往了幾個月的情人想分手,我一開始會覺得受傷,但還是可以放下。

 

 

有時候,在我得到在感情中渴望的一切之後,我會不確定自己要什麼。

 

 

我可以跟前任繼續保持聯絡(只是普通朋友,絕對不會越線),畢竟我們有很多共通點。

 

 

現在統計一下各類的勾選數目。

A類風格的勾選總數:

B類風格的勾選總數:

C類風格的勾選總數:

 

評分關鍵

統計完各類的勾選數量,在其中一類的勾選項目越多,就表示你越表現出該依附風格的特質。A類代表焦慮型依附風格,B類代表安全型依附風格,C類則屬於逃避型依附風格。

 

焦慮型

你很享受戀人間的親密感,再怎麼親密對你來說都不是問題。但是,你常常憂慮伴侶其實並不想要這麼親密。談戀愛通常會耗費你大半心力。你可以輕易察覺伴侶的心情波動與行為改變,這些感覺大多是準確的,可是你會把任何改變都歸咎於自己。你在感情中容易產生負面情緒,也容易生氣難過,所以你常常做出本來不符合你個性的事,甚至在衝動之下說出事後會後悔的話。但是,只要伴侶給你足夠的慰藉與安全感,你其實可以擺脫執著,感到幸福滿足。

 

安全型

戀愛中的你會自然而然充滿溫情與愛意。你享受愛情中的親密,也不會過分擔心你們倆的感情。你坦然接受戀情中發生的一切,不會輕易因為感情事而心煩意亂。你能夠有效和伴侶溝通自己的需求與感受,也能夠解讀伴侶的情緒,做出適當的回應。你樂於跟伴侶分享自己的成功與失敗,對方需要你時,也不會吝於伸出援手支持他/她。

 

逃避型

對你來說,在愛情裡保有獨立自主非常重要,比起親密關係,自由更加珍貴。其實,你也希望擁有親密關係,只不過,你喜歡跟戀人保持一點點距離,因為太過親近只會讓你不自在。你不會花無謂的時間擔心感情問題,也不怕被拒絕。你不輕易對伴侶敞開心胸,因此戀人常常覺得跟你有距離感而抱怨連連。談戀愛時,一旦戀人流露想要控制你的跡象,或是踰越了你的界線,你馬上就會有所警覺。

 

 

往下看更多《依附》相關文章

 

 

【順利解密,判斷伴侶的依附風格】

如果你還是不太確定,請參考下列五條「黃金法則」,準確判斷戀人的依附風格。

 

第一條她是否在你身上尋找親密感

 

這是你要問自己的第一個問題,也是最重要的一個。依附風格的特徵以及外在行為,都源自於對於親密感的態度差異。如果這個答案是否定的,十之八九,你的伴侶屬於逃避型依附風格;如果答案是肯定的,那麼你的伴侶可能是安全型或是焦慮型(參見第三章,進一步了解依附風格的兩個向度)。在回答這個問題時,千萬不要帶著先入為主的觀念,沒有哪一種個性一定是逃避型,也沒有哪一種人格特質一定是安全型或焦慮型,一個人可能非常自信或極度自負,卻又十分渴望親密感;也可能個性懦弱膽小、一事無成,卻對親密感不屑一顧。所以你該問的是,你的伴侶有沒有任何行為,表現了他/她對親密感的態度。他/她是不是為了逃避親密關係,所以做出(或是不做)某些行為?

 

假設你目前正與一位女士交往,這位女士離過婚,還帶著前夫的孩子。如果她還不想把你介紹給孩子認識,可能是考慮到孩子的感受,覺得目前孩子還沒有辦法接受媽媽有了新男友,這種考量無可厚非。但是,她也可能是以孩子為藉口,跟你保持一段距離,繼續保有她原本的生活。所以,你得看清事情的全貌,了解她究竟為什麼出現這樣的行為。比如,看看你們交往多久,這段感情有多認真,判斷她這麼保護孩子是不是有道理?如果是在交往初期,這種行為絕對說得通,但如果你們已經交往兩年以上就不見得了。她是否把你介紹給家人或好友?她有沒有考慮過你的感受,好好跟你解釋過,也讓你表達自己的感受?如果以上的答案都是否定的,那麼,她的行為就不是為了孩子著想,只是單純想跟你保持距離。

 

第二條衡量他她對感情的執著程度以及他她是否過度擔心被拒絕

 

他/她是不是很容易因為你的話而受傷?是否擔憂你們倆的未來?會不會擔心你有天不再愛他就會劈腿?是不是對任何可能代表你疏遠他的行為十分敏感,例如你擅自做了某個決定,沒把他納入考量?如果以上答案都是肯定的,那麼你的伴侶很有可能是焦慮型戀人。

 

三條不能以單一事件判定戀人的依附風格必須要多項特質符合才算數

 

僅憑單一行為、態度或思考,絕對不足以判定伴侶的依附風格。沒有任何一種特質可以決定一個人的依附風格,依附風格是由一連串舉止、處理事情的態度所構成的行為模式。我們得從各方面觀察,才能了解某個人的風格。情人不讓你見她的孩子或許讓你很沮喪,但是如果她願意談談這個話題,聆聽你的挫敗感,並且找到其他方式讓你參與她的生活,這就表示她能夠與伴侶建立親密感。

 

第四條看看他她面對有效溝通方式的反應

 

想要判定伴侶依附風格的最好方法,就是勇敢坦承自己的需求、想法與感受!(參見第十一章,了解有效的溝通方法。)談戀愛時,我們經常因為各式各樣的原因而謹言慎行:不想給戀人太多壓力,不想讓他覺得自己太黏人,覺得談論某個話題的時機未到。但是,表達需求與感受是很有用的方式,能夠測試伴侶是否能夠滿足你的需求。伴侶當下的反應會透露許多線索,往往比從他們口中說出來的訊息還有用:

  • 如果他/她是安全型依附風格─ ─他會理解你的感受,並盡量滿足你的需求。
  • 如果他/她是焦慮型依附風格──你會成為他的榜樣,他會擁抱可以讓你們更親密的機會,並且變得更坦率、更直接。
  • 如果他/她是逃避型依附風格──看到你真情流露,想拉近雙方的距離時,他會渾身不自在,可能還會這樣回應:
  1. 「你太敏感了!」「你要求真多!」「你太黏人了!」
  2. 「我不想討論這個話題。」
  3. 「不要對每件事都想這麼多!」
  4. 「你到底要我怎麼樣?我又沒錯。」
  5. 他/她會姑且考慮你的某個需求,但過不久就把這件事拋到腦後。
  6. 「拜託,我說過對不起了嘛。」

 

第五條觀察他她不願意做什麼

 

伴侶不願意說的話、不願意做的事,也會透露他的依附特質。相信你的感覺!參考以下的例子:

  • 浪漫的跨年夜,羅伯親吻著女友,深情款款地對她說:「我好高興跟你在一起。希望往後的每一個新年,我都能與你一同度過。」羅伯的女友回應了他的吻,但是並沒有回應他的話。兩個月之後,他們分手了。
  • 帕妮跟她的男友吉姆正在吵架。帕妮說,他們兩人從來不會事先計畫,如果吉姆可以先告訴她有什麼安排,她會覺得比較安心。吉姆沒有回答她,只是轉移話題,之後依然故我,什麼事都到最後一刻才告訴帕妮。帕妮又提了一次,吉姆依舊我行我素,最後帕妮只好放棄這段感情。

 

在這兩個案例中,羅伯的女友跟吉姆沒有親口說出的事情,意義反而更加重大。

如何判斷依附風格?統整清單

逃避型

安全型

焦慮型

  • 傳達矛盾的訊息。
  • 極度重視他/她的獨立自主。
  • 保持距離(情感上或肢體上都算)
  • 強調情侶間的界線。
  • 對愛情有不切實際的浪漫

幻想。

  • 對愛情充滿不信任,害怕被情人利用。愛情觀十分僵化,還有一大堆不容妥協的規則要你遵守。
  • 可靠、言行一致。
  • 遇到事情會找你一起討論,不會單方面做決定。
  • 可以好好溝通感情問題。
  • 發生爭吵時,願意各退一步,達成共識。
  • 不害怕承諾與依賴。
  • 不把維繫感情當成一件苦差事。
  • 拉近距離後,親密感會越

來越增加(而不是在暫時親密之後突然疏遠)。

  • 談戀愛時需要大量親密感。
  • 缺乏安全感,害怕被拒絕。
  • 為了抓住你的心,或是引起你的注意力而玩弄一些小把戲。
  • 不喜歡說出自己在介意什麼,期望你猜他/她的心思。
  • 發生衝突時,不會嘗試解決問題,而是鬧脾氣。
  • 把感情中的所有摩擦,都解讀成你對他/ 她的不滿
  • 因為害怕受傷,不主動向你表達感情。

 

如何判斷依附風格?統整清單

逃避型

安全型

焦慮型

  • 爭執產生時,需要逃離現場,不然就會當場爆發。
  • 不說清楚自己的意思,讓

你猜測他/她的感受。

  • 絕口不提你們的感情問題。
  • 早早就把你介紹給家人與朋友。
  • 自然地表達情感。
  • 不耍小手段。
  • 對感情十分執著。
  • 懷疑你會背叛他/她。
  • 害怕一點小事就會毀了你
  • 們的感情,認為自己得非
  • 常努力,才能維繫這段戀情。

黃金法則

  • 他/她是否在你身上尋找親密感?
  • 衡量他/她對感情的執著程度,以及他/她是否過度擔心被拒絕。
  • 不能以單一事件判定戀人的依附風格,必須要多項特質符合才算數。
  • 看看他/她面對有效溝通方式的反應。
  • 觀察他/她不願意做什麼。

 

 

內容由 遠流出版《依附》提供