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別刻意忘記,先盡情難過吧!幫你順利走出情傷的9個中肯建議,忍不住聯絡舊愛反而好得快?

遠流出版 2018/09/06 15:25
別刻意忘記,先盡情難過吧!幫你順利走出情傷的9個中肯建議,忍不住聯絡舊愛反而好得快?

作者:阿米爾.樂雅&瑞秋.赫勒 譯者:蔡欣芝

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1.捫心自問:待在對方的親密圈時,你過得如何?如果沒辦法下定決心分手,你要自問,自己是受到貴族般的待遇,還是被伴侶當成敵人?如果是後者,那就離開吧。


2.提早建立關懷網絡。儘早告訴親朋好友這段關係的實際情況。之前,你可能因為覺得丟臉或自己過得很慘,因此疏遠朋友。向朋友訴苦,不但能夠重新找回友誼,也能夠在你真的提出分手時,讓朋友及時幫助你(參見第七條)。


3.分手後,前幾個晚上,待在舒適、能夠帶給你安全感的地方。剛開始,你會需要得到任何能得到的幫助。反彈效應的威力很強大,父母、兄弟姊妹和最親近的朋友,能夠幫你控制住想回到對方身邊的慾望。


4.用其他方式滿足對依附的需求。接受身邊最親近的人的關懷,去按摩、運動、多吃健康的飲食,轉移注意力。只要能夠安撫依附系統,分手就不會這麼痛苦。


5.如果不慎「重返犯罪現場」,也不要感到羞恥。不再和前任聯絡當然是較明智的選擇,但如果還是忍不住聯絡了,也不用太自責。記得對自己寬容,你的自我感受越差,越可能為了假性安全感,重返不好的關係。你越覺得自己糟,依附系統就會越活躍;依附系統越活躍,你就會越渴望重返愛人懷抱。


6.難過無罪。記住,你的痛都是真的!朋友可能會勸你,趕快忘記前任,不要再自怨自艾,快點向前看……但我們知道,你所經歷的痛都是真真切切的存在,所以不要壓抑。給自己一點時間,好好寵愛自己的身心。如果你是真的斷了一條腿,一定會好好照顧自己直到痊癒,對吧?


7.當美好回憶如洪水般襲來,請身旁好友點醒你。提醒自己,是依附系統在扭你對這段感情的看法。請朋友適時提醒你這段感情的真相,就算你時不時想念前任,美化對方,事實終究會慢慢取代這些想法。


8.斬草除根:寫下你決定離開的所有原因。你的目標是要關閉依附系統,最好的方式就是回想關係中不好的時刻。把這些事情都寫下來,讓你牢牢記住。當美好回憶排山倒海而來,就把這份清單拿出來看。


9.記住,不管現在有多痛,都會過去的。大部分的人都能夠順利熬過情傷,找到更適合自己的人。

 

 

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【就算出師不利,使用有效溝通永遠不嫌晚】

 

星期六,賴瑞收到一封關於工作的電子郵件,內容很令他不安,那時女友希拉跟朋友出門了,賴瑞和希拉已經交往七年。希拉回家拿健身用品,準備再次出門,賴瑞氣急敗壞地說:「妳又要出門?妳才剛回家耶,我週末幾乎都遇不到妳!」此話一出,賴瑞自己也覺得這麼說並不公平。賴瑞毫無根據的攻擊讓希拉十分吃驚,因為賴瑞知道她今天有約,而且希拉出門前還跟賴瑞再三確認,如果賴瑞希望她留在家的話,她也可以取消約會。屋裡的氣氛瞬間降到冰點,兩人沉默良久。過了一會,賴瑞冷靜下來,意識到他是因為看了公司傳來的電子郵件,希望希拉待在他身邊給予安全感,卻又不敢要求希拉改變計畫,結果本能地訴諸反抗行為,故意找碴吸引希拉的注意。他為了自己沒有坦白表達需求向希拉道歉,並且解釋來龍去脈。希拉了解原由之後,也冷靜下來,給予賴瑞需要的支持,但賴瑞堅持讓她去健身房。

雖然賴瑞一開始做出反抗行為,但他發現,只要伴侶願意接受,即使晚了一點才使用有效溝通,仍然能緩解緊張的狀況。

 

有效溝通五原則
這些原則和有效溝通一樣直截了當:

1.流露真情。有效溝通需要完全誠實地展現情緒。不要害怕表達你的情緒!

 

2.聚焦於自己的需求。有效溝通的目的,是傳達你的需求。但是,表達個人需求時,也要將伴侶的需要納入考量,如果他們因此受傷,你也不好過,畢竟你和伴侶是情緒共同體。表需求時,運用「需要」、「覺得」和「想」等詞彙相當有幫助,將重點放在你希望達成的目標,而不是伴侶的缺點,比如:
♥「我需要建立這段感情的信心。你和女服務生聊天的時候,我覺得被冷落了。」
♥「你在朋友面前反駁我的意見,讓我覺得自己很沒用,我希望你可以尊重我的意見。」
♥「我希望能夠信任你。每次你和朋友上酒吧,我都害怕你會劈腿。」

 

3.清楚明瞭。如果使用模稜兩可的話溝通,伴侶可能不知道你到底想要什麼,滿足你需求的機率也會降低。請直截了當說出你的憂慮:
♥你不留下來過夜的時候……
♥你沒有每天關心我……
♥你說愛我但又收回這句話的時候……

 

4.不指責。千萬不要讓你的伴侶覺得他很自私、軟弱或不夠格。有效溝通不是要強調對方的缺點,指控對方不但會適得其反,還會讓雙方開始唇槍舌戰。記住,冷靜下來再討論事情。你會發現,在情緒爆發邊緣試著運用有效溝通,只會造成反效果,因為你的語氣會顯得很生氣、控訴。

 

5.立場堅定。你的感情需求很重要。雖然在不同感情風格的人眼中,或許認為你的擔心沒什麼大不了,但這些需求關係著你的快樂,而誠實表達需求是有效溝通的重要環節。如果你是焦慮型人士,這點對你來說更為重要,因為我們的文化讓你誤信自己的需求並不合理,但是,你的需求對別人來說是否合理並不重要,重要的是需求攸關你的快樂。

 

 

內容由 遠流出版《依附》提供