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總是嫌你太黏人?從5條規則判斷情人的「愛情依附風格」,焦慮型的玻璃心易碎度突破200%啊

遠流出版 2018/09/05 11:55
總是嫌你太黏人?從5條規則判斷情人的「愛情依附風格」,焦慮型的玻璃心易碎度突破200%啊

作者:阿米爾.樂雅&瑞秋.赫勒 譯者:蔡欣芝

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請參考下列五條「黃金法則」,準確判斷戀人的依附風格。

 

第一條她是否在你身上尋找親密感

 

這是你要問自己的第一個問題,也是最重要的一個。依附風格的特徵以及外在行為,都源自於對於親密感的態度差異。如果這個答案是否定的,十之八九,你的伴侶屬於逃避型依附風格;如果答案是肯定的,那麼你的伴侶可能是安全型或是焦慮型(參見第三章,進一步了解依附風格的兩個向度)。在回答這個問題時,千萬不要帶著先入為主的觀念,沒有哪一種個性一定是逃避型,也沒有哪一種人格特質一定是安全型或焦慮型,一個人可能非常自信或極度自負,卻又十分渴望親密感;也可能個性懦弱膽小、一事無成,卻對親密感不屑一顧。所以你該問的是,你的伴侶有沒有任何行為,表現了他/她對親密感的態度。他/她是不是為了逃避親密關係,所以做出(或是不做)某些行為?

 

假設你目前正與一位女士交往,這位女士離過婚,還帶著前夫的孩子。如果她還不想把你介紹給孩子認識,可能是考慮到孩子的感受,覺得目前孩子還沒有辦法接受媽媽有了新男友,這種考量無可厚非。但是,她也可能是以孩子為藉口,跟你保持一段距離,繼續保有她原本的生活。所以,你得看清事情的全貌,了解她究竟為什麼出現這樣的行為。比如,看看你們交往多久,這段感情有多認真,判斷她這麼保護孩子是不是有道理?如果是在交往初期,這種行為絕對說得通,但如果你們已經交往兩年以上就不見得了。她是否把你介紹給家人或好友?她有沒有考慮過你的感受,好好跟你解釋過,也讓你表達自己的感受?如果以上的答案都是否定的,那麼,她的行為就不是為了孩子著想,只是單純想跟你保持距離。

 

第二條衡量他她對感情的執著程度以及他她是否過度擔心被拒絕

 

他/她是不是很容易因為你的話而受傷?是否擔憂你們倆的未來?會不會擔心你有天不再愛他就會劈腿?是不是對任何可能代表你疏遠他的行為十分敏感,例如你擅自做了某個決定,沒把他納入考量?如果以上答案都是肯定的,那麼你的伴侶很有可能是焦慮型戀人。

 

三條不能以單一事件判定戀人的依附風格必須要多項特質符合才算數

 

僅憑單一行為、態度或思考,絕對不足以判定伴侶的依附風格。沒有任何一種特質可以決定一個人的依附風格,依附風格是由一連串舉止、處理事情的態度所構成的行為模式。我們得從各方面觀察,才能了解某個人的風格。情人不讓你見她的孩子或許讓你很沮喪,但是如果她願意談談這個話題,聆聽你的挫敗感,並且找到其他方式讓你參與她的生活,這就表示她能夠與伴侶建立親密感。

 

第四條看看他她面對有效溝通方式的反應

 

想要判定伴侶依附風格的最好方法,就是勇敢坦承自己的需求、想法與感受!談戀愛時,我們經常因為各式各樣的原因而謹言慎行:不想給戀人太多壓力,不想讓他覺得自己太黏人,覺得談論某個話題的時機未到。但是,表達需求與感受是很有用的方式,能夠測試伴侶是否能夠滿足你的需求。伴侶當下的反應會透露許多線索,往往比從他們口中說出來的訊息還有用:

  • 如果他/她是安全型依附風格─ ─他會理解你的感受,並盡量滿足你的需求。
  • 如果他/她是焦慮型依附風格──你會成為他的榜樣,他會擁抱可以讓你們更親密的機會,並且變得更坦率、更直接。
  • 如果他/她是逃避型依附風格──看到你真情流露,想拉近雙方的距離時,他會渾身不自在,可能還會這樣回應:
  1. 「你太敏感了!」「你要求真多!」「你太黏人了!」
  2. 「我不想討論這個話題。」
  3. 「不要對每件事都想這麼多!」
  4. 「你到底要我怎麼樣?我又沒錯。」
  5. 他/她會姑且考慮你的某個需求,但過不久就把這件事拋到腦後。
  6. 「拜託,我說過對不起了嘛。」

 

第五條觀察他她不願意做什麼

 

伴侶不願意說的話、不願意做的事,也會透露他的依附特質。相信你的感覺!參考以下的例子:

  • 浪漫的跨年夜,羅伯親吻著女友,深情款款地對她說:「我好高興跟你在一起。希望往後的每一個新年,我都能與你一同度過。」羅伯的女友回應了他的吻,但是並沒有回應他的話。兩個月之後,他們分手了。
  • 帕妮跟她的男友吉姆正在吵架。帕妮說,他們兩人從來不會事先計畫,如果吉姆可以先告訴她有什麼安排,她會覺得比較安心。吉姆沒有回答她,只是轉移話題,之後依然故我,什麼事都到最後一刻才告訴帕妮。帕妮又提了一次,吉姆依舊我行我素,最後帕妮只好放棄這段感情。

 

在這兩個案例中,羅伯的女友跟吉姆沒有親口說出的事情,意義反而更加重大。

如何判斷依附風格?統整清單

逃避型

安全型

焦慮型

  • 傳達矛盾的訊息。
  • 極度重視他/她的獨立自主。
  • 保持距離(情感上或肢體上都算)
  • 強調情侶間的界線。
  • 對愛情有不切實際的浪漫

幻想。

  • 對愛情充滿不信任,害怕被情人利用。愛情觀十分僵化,還有一大堆不容妥協的規則要你遵守。
  • 可靠、言行一致。
  • 遇到事情會找你一起討論,不會單方面做決定。
  • 可以好好溝通感情問題。
  • 發生爭吵時,願意各退一步,達成共識。
  • 不害怕承諾與依賴。
  • 不把維繫感情當成一件苦差事。
  • 拉近距離後,親密感會越

來越增加(而不是在暫時親密之後突然疏遠)。

  • 談戀愛時需要大量親密感。
  • 缺乏安全感,害怕被拒絕。
  • 為了抓住你的心,或是引起你的注意力而玩弄一些小把戲。
  • 不喜歡說出自己在介意什麼,期望你猜他/她的心思。
  • 發生衝突時,不會嘗試解決問題,而是鬧脾氣。
  • 把感情中的所有摩擦,都解讀成你對他/ 她的不滿
  • 因為害怕受傷,不主動向你表達感情。

 

如何判斷依附風格?統整清單

逃避型

安全型

焦慮型

  • 爭執產生時,需要逃離現場,不然就會當場爆發。
  • 不說清楚自己的意思,讓

你猜測他/她的感受。

  • 絕口不提你們的感情問題。
  • 早早就把你介紹給家人與朋友。
  • 自然地表達情感。
  • 不耍小手段。
  • 對感情十分執著。
  • 懷疑你會背叛他/她。
  • 害怕一點小事就會毀了你
  • 們的感情,認為自己得非
  • 常努力,才能維繫這段戀情。

黃金法則

  • 他/她是否在你身上尋找親密感?
  • 衡量他/她對感情的執著程度,以及他/她是否過度擔心被拒絕。
  • 不能以單一事件判定戀人的依附風格,必須要多項特質符合才算數。
  • 看看他/她面對有效溝通方式的反應。
  • 觀察他/她不願意做什麼。

 

 

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【如何度過分手期】

 

根據依附原則,以下九種方式,可以幫助你度過分手的陣痛期。

  1. 捫心自問:待在對方的親密圈時,你過得如何?如果沒辦法下定決心分手,你要自問,自己是受到貴族般的待遇,還是被伴侶當成敵人?如果是後者,那就離開吧。
  2. 提早建立關懷網絡。儘早告訴親朋好友這段關係的實際情況。之前,你可能因為覺得丟臉或自己過得很慘,因此疏遠朋友。向朋友訴苦,不但能夠重新找回友誼,也能夠在你真的提出分手時,讓朋友及時幫助你(參見第七條)。
  3. 分手後,前幾個晚上,待在舒適、能夠帶給你安全感的地方。剛開始,你會需要得到任何能得到的幫助。反彈效應的威力很強大,父母、兄弟姊妹和最親近的朋友,能夠幫你控制住想回到對方身邊的慾望。
  4. 用其他方式滿足對依附的需求。接受身邊最親近的人的關懷,去按摩、運動、多吃健康的飲食,轉移注意力。只要能夠安撫依附系統,分手就不會這麼痛苦。
  5. 如果不慎「重返犯罪現場」,也不要感到羞恥。不再和前任聯絡當然是較明智的選擇,但如果還是忍不住聯絡了,也不用太自責。記得對自己寬容,你的自我感受越差,越可能為了假性安全感,重返不好的關係。你越覺得自己糟,依附系統就會越活躍;依附系統越活躍,你就會越渴望重返愛人懷抱。
  6. 難過無罪。記住,你的痛都是真的!朋友可能會勸你,趕快忘記前任,不要再自怨自艾,快點向前看……但我們知道,你所經歷的痛都是真真切切的存在,所以不要壓抑。給自己一點時間,好好寵愛自己的身心。如果你是真的斷了一條腿,一定會好好照顧自己直到痊癒,對吧?
  7. 當美好回憶如洪水般襲來,請身旁好友點醒你。提醒自己,是依附系統在扭你對這段感情的看法。請朋友適時提醒你這段感情的真相,就算你時不時想念前任,美化對方,事實終究會慢慢取代這些想法。
  8. 斬草除根:寫下你決定離開的所有原因。你的目標是要關閉依附系統,最好的方式就是回想關係中不好的時刻。把這些事情都寫下來,讓你牢牢記住。當美好回憶排山倒海而來,就把這份清單拿出來看。
  9. 記住,不管現在有多痛,都會過去的。大部分的人都能夠順利熬過情傷,找到更適合自己的人。

 

 

內容由 遠流出版《依附》提供