facebookPC
logo
facebook youtube instagram

愛情就像倒垃圾,不適合的東西就該倒掉!5個要訣讓妳過得更瀟灑自在:別再盲從亂附和別人啦

圓神出版 2018/04/02 17:19
愛情就像倒垃圾,不適合的東西就該倒掉!5個要訣讓妳過得更瀟灑自在:別再盲從亂附和別人啦

作者:江明

 

★堂堂侯門大小姐被抬進藥罐子王爺的府上跟一隻公雞拜堂,名曰:沖喜!

 

 

我以前挺好說話的,誰在我的專頁留言我都會回覆。但隨著我的友善被一些人日益消耗殆盡,現在終於慢慢學會了閉嘴。

有時候覺得自己真的是一個冷漠的人,大多數時候都沒有耐心去聆聽別人的抱怨。當別人跟我說工作不順心、戀情不順利、生活太迷茫的時候,我都抱持著置之不理的態度。

讓我比較好奇的是,為什麼有這麼多年輕人活得如此執著? 為什麼有那麼多人整天沉迷於各種勵志成功學,卻不願意在現實生活中多做出那麼一點點改變?

最近我才發現心靈雞湯受歡迎的終極原因:因為大多數人都喜歡在不需要人生歷練和深入思考的前提下,獲得無病呻吟的感慨,所以各種人生導師和正能量語錄才會有如此火熱的市場。

有著三十年路邊看相經驗,杭州城西野生仁波切大師就來跟大家講講,怎樣才能擁有一個灑脫且自在的人生。

希望大家少發狀態文、多看點書、去學習、去感悟。

 

自在奧義第一條:不盲從。

不要因為害怕孤獨而委屈自己去附和別人,事事取暖、一分鐘寂寞都怕的人,大多一事無成。

我們每個人都曾經歷過這樣的場景:朋友聚餐,大家都去了,你為了不掃興也假裝興致勃勃地參加了,但是你的內心其實是不願意的;又或者工作應酬,大家都舉著酒杯說一些冠冕堂皇的漂亮話,於是你也只能拍著胸脯去加入他們。

不知道從什麼時候開始,我們越來越在意別人的眼光。總是追逐熱鬧,害怕離群索居;喜歡盲從,害怕特立獨行。小心翼翼地守護著別人給我們定義的形象,生怕自己被排擠。

每個人看上去都成群結伴,然而卻又各自孤獨地活著。

真正讓我佩服的,是那些特立獨行的人,他們不會因為別人的評價而改變自己的初衷,也不需要用普通人的價值尺規來衡量自己,他們在自己的世界裡活得灑脫而又自在。

 

自在奧義第二條:不矯情。

相信每個人的社群中都有一個矯情的人。每次看了他的動態,都感覺他是不是經歷了什麼不得了的大事,或者經歷了什麼重大變故。

譬如得了一場小感冒,就發個狀態說,身體被撕裂了;跟朋友鬧脾氣,就感覺天崩地裂了;半夜喜歡說沒頭沒尾的情緒話,什麼荒蕪啊荒蕪,冷冽呀冷冽的。

二十四小時掛在網上,一天更新八十篇貼文,鼻屎大的事情都會被他無限放大,渴望被注視、被同情、被安慰,每一次的心情都帶有八分表演的成分。別人看得已經雞皮疙瘩掉了一地,他還在那喃喃自語。

但是親愛的,你知道生存沒有什麼玄妙的大道理,所以真的沒有必要自怨自哀。

 

自在奧義第三條:斷捨離。

這不僅僅是對物質,其實這個概念對任何事物都適用,沒用的東西就應該及時處理掉,包括一件再也不會穿的衣服、一份沒有前途的工作、一段不必要維繫的感情。

一個人能否感到幸福,取決於他能在多大程度上脫離對外部世界的依靠。

 

自在奧義第四條:帶著感謝之心說再見。

從小到大,我們常常被教會如何去交新朋友、適應新地方、看新風景、打拚新世界,但是唯獨沒有學會該如何去告別。

天下沒有不散的宴席,分離與告別也許是世間最讓人心碎的事了。但是活在人世,有什麼是可以永遠和你不說再見的呢?

從小一起長大的朋友會說再見,情意綿綿的情人會說再見,即使是那些口口聲聲說會永遠挺你的讀者,在轉身的瞬間就取消追蹤了。

Shreya Ayanna Chaudhary說過這樣一句話:

「機場比婚禮殿堂見證了更多真摯的吻,醫院的牆壁比教堂聆聽了更多禱告。」

 

自在奧義第五條:讓別人覺得自在。

活得自在,並不是對什麼都不管不顧。在與他人相處的時候,如果一味地只考慮自己的利益和情緒,那不叫自在,叫自私。

怎樣才能讓別人覺得自在呢?

很簡單,就是把對方的位置和你換一下就可以,設身處地想一想,如果別人以這種方式對待你,你會不會感到不自在?

像是關係一般卻表現得過分親熱,像是開一個不合時宜的玩笑,像是在大庭廣眾之下嘲笑別人的缺點,像是在公共場所大聲喧嘩、脫掉皮鞋、公眾場合擴音播放手機音樂……

不要說這種事情太瑣碎,這個社會對於一個人的評價往往出自那些細枝末節的舉止,各種道德標準不是拿來約束別人的,而是用來約束自己。

還是那句話,願你曾被這個世界溫柔以待,也願你溫柔地對待每一個人。

 

 

往下看更多《劈你的雷正在路上》相關文章

 

 

【不要透支你的朋友圈】

前幾天在網路上有一篇文章,標題叫〈那些不給你按讚的人〉。

內容說到曾經遇到一種朋友,在其他人的朋友圈中異常活躍,各種留言和按讚,但是對自己發的內容,他卻從來沒有留過言或按過讚,於是脆弱的玻璃心,碎了一地。

有朋友把這篇文章轉給我,問我怎麼看,我說朋友之間的友情本來就不是靠按讚維繫的呀,而且為什麼他會在別人的朋友圈按讚留言,單單就跳過了你? 要不就是你倆的關係不行,要不就是你發的東西有問題。

他說要是朋友間的關係本來就很淡,就不會在意對方是否給我讚了。我說,那就很容易理解了,原因是過度透支了自己的朋友圈。

 

當一個人無限制地發文,發布一些對他人來說沒有營養的內容,就很容易引起他人反感,這種行為就叫透支朋友圈。

假設一個人天天在社群裡發一些感傷語錄,那麼她一定是個文藝多情的人嗎? 假如她天天發美食、發各種偏僻的小吃店,她就一定熱愛生活熱愛美食嗎? 假如她貼名牌包、名車或周遊世界的美圖,她一定有錢又有時間嗎?

答案很明顯,並不是。她展示出來的,只是想讓你看到的那一部分。

於是我們忍不住會問,網路朋友圈的誕生,是促進了人們的了解交流,還是增加了人群的分裂與對立?

要不是朋友們在社群裡針對某些事情發表了自己的評論,你壓根猜不到原來熟悉的朋友,跟自己的觀點相差竟如此之遠。

相信每個人社群裡都有代購,每次上網都會有一種感覺:一段時間沒見的朋友,怎麼說做代購就做代購了,不是賣面膜就是賣衣服,而且一周七天,一天發了八百則狀態,每則都有九張圖,全年無休,無限制地發布自己商品的資訊。

說真的,有時候我真的挺佩服這類人,像我們這種臉皮比較薄的,就做不了朋友的生意,更何況我總會擔心,過度地發資訊會不會干擾到朋友的生活。

 

社群中有代購,就好比家裡的後院多了一根電線杆,上面貼滿了狗皮膏藥,無論你什麼時候打開,都能看見他們的身影。這樣洗版的行為,不僅透支了自己的信用,而且還失去了本來就不多的人脈資源。

還有一類是天天貼小孩照的。最讓人煩的是那種一天發十幾則,每則九張圖不說,每張都是一個姿勢,一個表情,而且還有直播拉屎撒尿的,一坨屎要分六個角度拍。他們配的文字會是:「寶貝,你真棒,終於拉出健康的黃色便便。媽媽好心疼,答應媽媽以後不要亂吃東西了,好嗎? 」更氣的是,你常常是在吃飯時看到這樣的內容。

當然個人專頁是自己的私領域,想發什麼就發什麼,別人也管不著。但是貼小孩照也有訣竅,貼得好大家會覺得寶寶好可愛啊。貼得不好,就是讓友誼出現裂痕的導火線。

「大姐,看了你家孩子的照片,我終於找到了我為什麼不想結婚、生孩子的理由了,呵呵。」

除了代購和小孩照,其實還有很多其他令人不解的內容:

成龍一年要死幾百遍、馬雲每天都有很多話要對年輕人講。吃五個蜜桃能治口腔潰瘍,吃五個梨子能治好感冒,吃五個香蕉能治好便秘,吃五個大蒜能防止性騷擾。電磁波有輻射會致命,泡麵有防腐劑會致命,帥哥多看你一眼你就會突然失去知覺,醒來你就少了一個腎。

每天看一遍朋友的專頁,感覺就像看了一集八點檔的狗血劇。

「大姐,不是我不想按,只是我擔心給你按完讚,我的智商就保不住了。」

現在的網路已經變成了一個社交場所,每個人都加了幾百上千個好友,有的人加完之後卻從來沒說過話,有的連怎麼加的都忘了。

在這樣一個關係繁複的圈子裡,最好能把朋友分組,不然一天到晚發一些喪心病狂的資訊誰也受不了,畢竟你也沒有自己想像中那麼多朋友,過度消費自己的朋友,就是在透支自己的人品。

發展到最後,可能連結婚生小孩這樣的內容,都沒有人給你回應了,是不是有點太淒涼了? 人生如白駒過隙,且發且珍惜吧。

 

 

內容由 圓神出版《劈你的雷正在路上》提供