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吸引他,不要追求他!當喜歡的人還沒喜歡上你的時候,不是死命去維持關係,而是要拼命修煉自己啊!

時報出版 2018/02/05 10:46
吸引他,不要追求他!當喜歡的人還沒喜歡上你的時候,不是死命去維持關係,而是要拼命修煉自己啊!

作者:玲瓏姐  

  

 

 

在感情世界中,幾乎每個人都遇到過這樣的問題:你全心愛著的那個人,卻對你的愛視若無睹,你們的生活就像兩條平行線,沒有交集,漸行漸遠。

 

這種愛而不得的殺傷力可以說是致命的,甚至可能讓我們質疑自我存在的價值,同時也會失去愛的勇氣。儘管曾無數次渴望能與喜歡的人兩情相悅,可以執子之手,與子偕老,但現實總是很殘忍,讓許多多情的女人一次又一次上演愛的獨角戲,身陷其中,不能自拔。

 

四種讓你喜歡上他的原因

鄧溪是我的一個學員,這女人顏值超高,無論是在路上,還是咖啡廳裡,被搭訕都算是家常便飯了。照理說,這樣的女人應該會桃花運不斷,應該發愁該怎麼拒絕絡繹不絕的追求者才對。可是,最近這女人卻愁壞了。

 

原來,上個月,鄧溪在一次聚會中,對好友的朋友咖卡一見傾心,回到家就茶不思飯不想,相思成病。後來,她好不容易鼓起勇氣,明裡暗裡地向他表達愛意,可是對方一直無動於衷。鄧溪無奈地向我抱怨:「我怎麼就喜歡上了一個不喜歡我的人呢?」是啊,雖說蘿蔔青菜各有所愛,但我們為何就獨獨對那棵「倔強的蘿蔔」情有獨鍾呢?

 

我很喜歡莫文蔚的一首歌〈他不愛我〉,正如歌詞裡唱的:「他不愛我,儘管如此,他還是贏走了我的心。」這就是陷入「我愛的人不愛我」這類情感問題的人的真實寫照。

 

這些情感問題引發了很多人的思考,心理學家們對於愛情中的「吸引」做了一個總結,即喜歡上一個人的原因大致有四種:

第一種是時空接近效應。簡單地說,就是你會喜歡上那些出於偶然和你有較多接觸的人,就像鄧溪一樣,偶然間接觸了朋友的朋友,並一見傾心。

第二種是相似性。相比那些在各方面都和你有一定差距的人,你更容易喜歡上一個和你有相似態度和價值觀的人,就像學員葉子曾無比驕傲地對我說:「我跟男朋友能相戀,絕對是因為我們有共同的人生理想,我們的心願都是吃遍天下美食,平時最大的愛好就是探尋各種美味餐廳和飯館,然後一一品嘗,你說我們是不是一對完美CP。」

第三種是互惠式好感。一般來說,我們會喜歡那些表現得喜歡我們的人,這個應該不難理解,生活中,被對方的執著和愛所感動,然後決定牽手的例子屢見不鮮,所以很多人會覺得日久生情的感情更可靠。

第四種是外表吸引力和好感。所有外貌協會VIP會員的女人們都屬於這一類型,外表好的男性絕對是她們的最愛,而且,用「一見鍾情」和「一見傾心」來形容這種感情應該會很合適。

 

對他有足夠的刺激,才會有以後

瞭解了喜歡上一個人的原因之後,你是否對自己心生愛意的動機更加清晰了呢?接下來,我們繼續分析鄧溪的案例—她喜歡上的男人為何就是不喜歡她?

 

早在一九八七年,美國心理學家默斯特因(Bernard Murstein)就提出了戀愛三階段的理論,即SVR(Stimulus, Value, Role)理論,這個理論主要是以階段論的方式探討親密關係如何發展。默斯特因認為親密關係的發展,依雙方接觸的次數多少,可分為刺激(Stimulus)、價值(Value)、角色(Role)三個階段。在刺激階段,雙方第一次接觸的時候,被對方的外在條件所吸引,如外貌、身材、名聲等;在價值階段,對彼此的吸引力建構在雙方的價值觀和信念相似的基礎之上,並且建立感情上的依附;在角色階段,個體能否扮演好在此關係中對方所要求的角色,是彼此建立承諾的關鍵。

 

依照這個理論,我們不難看出鄧溪的問題出現在第一個階段,刺激階段。咖卡對鄧溪形成了足夠的刺激,鄧溪著急想要進入下一個階段—價值階段,她已經迫不及待地想要瞭解咖卡。可是,她對咖卡並沒有形成足夠的刺激,因而咖卡才會無動於衷。

 

你大概會問,鄧溪這麼美,為什麼還刺激不到咖卡呢,這說不過去吧?其實就像不同人對食物有不同的喜好一樣,我們對異性也都有自己獨特的審美,也許你覺得好的美的,另外一個人卻不屑一顧。所以,鄧溪的一見鍾情最終變成了悲催的單戀。

 

然而,還有些女人非常幸運地和喜歡的人完成了第一階段,滿心歡喜地進入到第二階段,卻在憧憬未來能幸福牽手之時,發現兩人很多想法和觀點完全不在一個頻道上,人生觀、價值觀、愛情觀相去甚遠,溝通越來越累,矛盾越來越多,彼此之間的舒適感也逐漸下降。終於,一方開始厭倦,關係持續惡化。最後,一對準情侶就此各自走天涯,在步入第三階段之前,感情戛然而止。

 

吸引他,不要追求他

如果你喜歡的那個人不喜歡你,你該怎麼做呢?這可真是個讓人頭疼的問題。如果繼續表達好感,會讓他覺得自己在死纏爛打,真是顏面掃地;就此放棄又不甘心,覺得好不容易遇到一個喜歡的,怎麼能輕易放手。

 

看過《小王子》的人應該都知道,儘管玫瑰更像一個蠻橫任性的女孩,而狐狸更加真誠、聰慧,但故事的最後,小王子還是選擇了那個虛榮驕傲、口是心非的玫瑰。

 

你可以愛上任何一個人,但卻沒權利強迫你愛的人以同樣的方式來回報你。你愛的人不愛你,並不是說你不好,也無關你出現的時間和地點,只是因為你不是他心中的那朵「玫瑰」罷了。

 

對於那些特別執著的女人,高曉松告訴我們:「生活不止眼前的苟且,還有詩和遠方的田野。」不要將過多的情感和注意力放在這樣一種不對稱的關係上,不要因此自暴自棄,更無須偏執地用「跪舔」和百依百順來贏得他的心。他不喜歡你,也許是跟你性格不合拍,也許你不是他喜歡的類型,也許緣分未到,也許還有其他的也許。而你需要做的,就是調整好自己的心態和情緒,依舊充滿信心地去過好自己的生活,努力提升自己的價值,讓自己變得更加優秀、美麗和知性。你若盛開,愛人自來;你若精彩,天自安排。

 

佛曰:「有求皆苦,無求乃樂。」曾經,有一個人為了得到美麗的蝴蝶而絞盡腦汁,他買來各種工具,追逐奔跑了很久,終於在氣喘吁吁、大汗淋漓之後抓到了幾隻。可是,蝴蝶在網子裡恐懼掙扎,毫無美麗可言。一有機會,蝴蝶就會飛走,這叫「追求」。另一個人也很喜歡蝴蝶,他買來幾盆鮮花放在窗臺,細心又耐心地養好它們,然後靜靜地坐在桌前看書品茗。不久後,翩翩起舞的蝴蝶循著花香不引自來,這就叫「吸引」。

 

追求是從自我的角度考慮,忽視了事物內在的微妙規律,所以常常事與願違,而吸引則是從完善自己、超越自我的角度出發,平心靜氣、修煉心智。待你做好自己,那個你曾經喜歡的人可能已經成為過眼雲煙,而真正適合你的小王子也許關注你已久,只待與你牽手了。

 

女人們,請記住—做好自己,一切美好都會隨之而來。愛一個人是幸福的,不要讓愛成為你的負擔。

 

內容由 時報出版 《掰掰戀愛腦》 提供

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