在人際關係中易犯的 4 個錯誤：對人要有禮貌，但不要「客氣」？！

很多為人際關係感到苦惱的人，是因為抓不準人際之間的界線，以致於會被人家說「白目」、「不會看場合」。那在人際關係中，到底有哪些是我們必須要注意的呢？

一、要有禮貌，不要客氣

這是我從一個朋友那裡聽來的，但我有另一種詮釋。在我看來，人與人的相處，確實不能失了禮貌與分寸，但也不要過於客氣，甚至到客套的程度。

或許你會覺得自己很難跟別人變熟、總是跟別人有距離，這有可能是因為你自己散發出來的感覺就是「別接近我」。「客氣」其實就會傳達「我們不熟」的感覺，你回想一下，你會跟爸媽或好朋友客氣嗎？你在什麼情況下才會跟別人客氣？答案就是不熟的人，或是需要拘謹的場合。正因為如此，所以當我們遇到「客氣的人」時，自然就會產生「不熟」或「距離感」，而如果這個客氣的感覺是由你散發出來的，也無怪乎別人都會「很難跟你變熟」。

二、在自我與他人之間拿捏平衡

前幾天有個學生來問我對於極端自我主義的看法，他擔心這種自我主義是否跟我們說的「感覺他人的感受」有所衝突。我告訴他:「自我與顧及他人是一種比例，而不是二元論。」

我認識一個真的是極端自我的朋友，他的言行舉止都自我中心到不行，一般人來看他，一定也會認為他是個根本不顧及他人感受的自我中心主義者。但以我對他的了解，他只是「表現的方式」很自我中心，但他仍會因每個人的狀況以及承受能力，去判斷如何跟對方相處，例如他就不會用嗆我的方式去嗆另一個很玻璃心的朋友。

「自我」並不是要我們完全不理會他人，而是讓我們把自己擺在順位的前頭，在我們有餘力的時候才能將能量分配給別人而不致於超支。在保持好自己的同時，我們能用剩餘的能量去關注別人的需求及狀態，但又不會影響到自己，這才是較趨近於中庸的方式。而不是單純的自我中心或是完全只顧及別人。

三、真實面對自己

這點是最困難的，因為多數人都想要在別人面前塑造某種形象，而這種形象可能跟你的本質有很大的落差。我們以為自己塑造出來的形象才是討喜的，但當你無法表現出真實的自我時，就容易讓人產生一種「我們中間有一道牆」，或是「哪裡怪怪的」感覺。

當你戴上某種面具過了幾十年的生活，或許你會認為自己並不快樂，但你的潛意識知道「至少你是安全的」，而這種長期塑形而成的成功模式，就會阻止你往未知的方向－也就是真實面對自己，去做調整。

但當你實際上並不快樂的時候，別人也會感覺到你好像在強言歡笑，很有可能就直接觸釋為「這個人沒有很喜歡我」。沒有人喜歡跟不喜歡自己的人相處，這麼一來，你與別人相處的機率自然就會變低。

再者，當你無法面對真實的自己時，你與他人之間本來就會產生隔閡，因為你連跟自己都有隔閡了，更遑論他人了。如果你無法面對真實的自己，並且覺得在面具下的自己是醜陋的、不堪的、不被喜愛的，你更會拉開自己與別人的距離，只為了不要被別人看穿面具底下藏了什麼東西。距離對你而言變成了一種保護，而非負擔，但你卻不自知，甚至在用這種方式與別人相處的同時，不斷尋找一個真的可以了解你、接納你的人，這不是很可笑嗎？

如果你拿不出自己，當然也無法得到別人真正的信任。

四、不要自以為很熟

有些人會讓別人覺得他很會裝熟，明明不熟卻刻意表現得像很熟一樣。注意，這裡的重點在於「刻意」。裝熟魔人會讓人覺得不舒服，往往不是因為他真的說了什麼或做了什麼，而是他們太過於刻意。「刻意」的感覺就通知別人「其實我們根本不熟」，因為你不需要對你真的很熟悉的人刻意做什麼，所在刻意的感覺在此時就會直接通知對方的大腦響起「我們不熟」的警報器。

另一個重點在於亂開玩笑。很多人會認為「我們很熟，所以我可以開他玩笑」，請搞清楚，之所以我們能跟熟人開玩笑，並不是因為你有多了解對方，而是對方有多了解你。因為對方深知你的個性或熟悉你們的相處模式，才能夠接受你這樣的玩笑話。他會自行在腦內解讀:「這個人就是這樣，他並沒有惡意。」，所以他們才會不生氣甚至哈哈大笑，但這跟你們有多熟其實並沒有直接關係，這只代表了對方的肚量很大，或是不敢對你生氣。當我們越了解一個人的時候，通常我們會發現有更多的玩笑不能開，因為我們知道對方其實很在意。

關於對方很在意的事，盡量不要去戳它，尤其是事實。以我為例，別人說我唱歌難聽，我就會有點難過，因為這是真的;但如果有人笑我是個很隨便的阿宅，我倒是不以為意，因為1.我沒有把「宅」跟負面詞義作連結，2.我其實可宅可不宅，所以這句話就不會對我造成傷害。會讓我們很在意的事情，往往都是我們無力改變卻又無法否認的事實。

所以不管你認為自己跟別人有多熟，都不要拿一些會真的傷到對方的事情開玩笑或作文章，那不叫熟，叫白目。

人際關係並不難，只要能確實掌握這幾項要點，不僅能確保不得罪及傷害別人，也才較能夠得到你心目中的理想關係。 

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