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那些電影教我的事:比愛上一個人更重要的,是喜歡愛上那個人時的自己。

水尢水某 2016/11/10 08:00
那些電影教我的事:比愛上一個人更重要的,是喜歡愛上那個人時的自己。

比愛上一個人更重要的,是喜歡愛上那個人時的自己。  

  

There's no use loving someone if you can't love yourself at the same time. 

失戀33天 (Love is Not Blind), 2011 

讀者來信,內文節錄如下:

“水ㄤ水某你們好,我現在是大學生,前陣子被男友提了分手,分手理由一開始是因為他未來的職業可能會接觸到很多女生,我本身也比較沒有安全感,他自己想了之後就決定要分開,他說不想我在他身邊過得那麼累,現在不分開以後只會更痛苦,我告訴他那應該也是要我們一起討論而不是你自己擅自決定我們的未來阿不是嗎?好多事情我們都沒有討論之下,他卻都已經預設立場了,我講什麼他都聽不進去,因為他覺得他所做的事情是為了我好,他也想到了很久以後自己的職業是不是沒辦法支撐起一個家,或許收入不穩定會造成很多問題。 其實吵架也是一部分原因,他說他累了,到最後他變成說想要一個人,不想為了誰而活,他想要好好放鬆。

我覺得他對我們的未來很沒有信心

現在就各過各的,他說我賴他會造成他的壓力,他想要好好靜一靜

我很珍惜我們的感情不想就這樣放棄了,請問我該怎麼做

我該怎麼做才能讓他想法不要那麼負面,我只是很想告訴他要當下珍惜而已有時候錯過就真的沒有了,錯過就是一輩子了”

 

愛情裡,誰主動分手或誰被分手都不是重點。

重點是,你們兩個在一起時,不愛這個喜歡對方時的自己,所以都不快樂,而決定分手。 

但能長久的愛,就是要兩個人同時能享受做自己,卻又能為彼此包容、學習讓步。前提是,雙方想一起找出共識在哪。積極作法可以藉由建設性的吵架(討論);消極做法可以先暫時分開,在冷靜期間獨自思考。要說哪種做法比較好,應該不是二擇一,反倒可以先積極地吵架(討論),不是為了攻擊而攻擊,而是去理解雙方的預期為何有差距,差在哪裡,誰能包容什麼、等待多久能有進展等等。若有一方無法冷靜下來,無法“建設性”地討論,才暫時分開,先回到平靜的狀態,才能各自自我反省。當然,這只是我們自己婚姻的經驗,不一定適用於他人,但若觀察許多結婚多年的老夫老妻,也大多循此模式。

進入冷靜期的你們,不一定能和好如初,但至少未來能好聚好散,這也是給自己一點緩衝,讓自己能重新自我審視,那麼在和好之前,或是進入下一段感情前,都能準備好一個已經進化過的自己給對方。

 

推薦你,可以找『失戀33天』來看,它的故事情節,跟你們不盡相同。

但我們推薦這部電影,是因為女主角失戀後才開始學著『認識自己』:她開始自我反省雙方互動的模式:也學著用心體會身邊人事物。對你來說,解決你自己的安全感問題,也是接下來的重要課題,想一想:缺乏安全感,是另一半造成的,還是來自自己根本的問題?若是前者,還好辦,分手是應該的,因為愛不對人。但若是後者,就得去深入挖掘,是源自於家庭因素,還是上一段感情有過不好的經驗?女主角發現:原來自己的自尊心害得另一半不受尊重,長久下來的低聲下氣導致這段感情失去平衡,自然無法長久。但她也發現,這就是她獨一無二的自己,她可以學習不要太尖銳,但她無法背棄那個耿直爽快的自己,接著自然而然,漸漸知道,自己適合什麼樣的人。

另一個我們推薦的原因就是『認清他人』:請思考他的累與壓力的來源是什麼?真的只是因為你的安全感嗎?還是他自己也有一些其他問題,為何他會說不想再為了誰而活?如果僅是因為你的安全感壓力,那又好解決,你學習調整並跟他討論出雙方能接受的方式與進度即可。但若安全感只是其中之一的問題,暫時分開一陣子的確也好,讓他自己也去經歷『認識自己』的過程,未來才可能重新開始。若不然,你給他再大的空間與自由都無用,因為他連自己要什麼都不知道…

且『珍惜』這件事,需要失去過了,才會懂得。別人怎麼說教,自己是不會有感受的。而且誰說『錯過』不是好事,如果你錯過的是一個不對的人,更會為你留出位置給對的人進來。因為這世上值得你去愛的,絕對不只一個。